Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов25.07.2018

Первосортные анекдоты, к которым нельзя остаться равнодушным

— Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
— Убью нахрен! Ты что-то ещё ведь хотел спросить?
— Да нет, уже ничего.

— Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадёжным козлом…
— А теперь?
— А теперь я всерьёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

Влюблённые встретились утром у фонтана.
— Милая, — сказал он, — я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня.
— Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.

Сидят два бомжа:
— Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это?
— Братан, ты не поверишь, — это моё жизненное кредо!

Разговор двух новых русских:
— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули моей собственной жене!

Если бы дети знали, что момент когда они ещё сидят в коляске и пока не влезли в кредиты самый лучший в их жизни, я думаю они бы так не орали.

Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью. А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей…

Самое сложное в утренней пробежке — это после того, как присел завязать шнурки перед выходом, не обнаружить себя под одеялом в кроссовках.

Может быть, работники Гидрометцентра так плохо погоду предсказывают, потому что их в подвале без окон держат?

Иногда специально отсиживаю себе руку, чтобы почувствовать себя вором, осуждённым по законам Шариата.

Читайте также: Топ-шутки дня и поиск № 1 в России

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.

— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание…
— Дорогая, это был картон от коробки.

— Здрасьте, мне нужно средство против загара.
— Вот, держите (протягивает бумажку).
— Что это?
— Шестидневная рабочая неделя в офисе.

Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»

18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься.
44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.

Читайте также: Свежие анекдоты с пылу с жару

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2019.

На дегустации алкогольных напитков все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха. А я чувствую, что уже напился.

— Ну что, готова к завтрашнему тесту?
— Ага. Давай, спроси меня что-нибудь.
— Что закончилось в 1986 году?
— 1985.

Сделал дело — выпей кофе.
Без труда не выпьешь кофе с утра.
Семь раз отмерь — один раз выпей кофе.
Будет день — будет кофе.
В семье не без кофе.

1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.

Читайте также: Десятка коротких шуток и анекдотов

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников.

— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?))
— А вот и воспитатель идёт. Встань, поздоровайся.

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— Где работает доярка-фрилансер?
— В КОРОВКИНГЕ.

Целоваться с девушкой-мясоедкой — всё равно, что облизывать мертвую коровью тушу.

Читайте также: Десятка приколов и семейный альбом сохранённых картинок

На самом деле левые палочки «Twix» делают коммунисты в Северной Корее, а правые — капиталисты в Южной.

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше. А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

Зарплаты актёров, играющих в кино вампиров, не отражаются в бухгалтерской отчётности.

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.

Читайте также: Очередная порция юмора