АнекдотыПодборки анекдотов30.06.2018

Необычайно смешные шутки и приколы в новой подборке дня

— Я вчера с такой девушкой познакомился!
— Да?! А как?
— Да просыпаюсь утром, вижу — рядом девушка красивая лежит. Ну, думаю, лучшего повода для знакомства не будет…

Жена воспитывает мужа:
— Почему ты не можешь бросить пить?
— У меня силы воли нет.
— А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом, рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Она:
— А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво… Только мама будет ругаться, — отвечает он.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— (вздыхая) Мама моего сына…

Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это
выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено».

Мужик сидит в травмпункте с проломленной головой. К нему подходит врач:
— Фамилия?
— Петров.
— Женаты?
— Нет, в ДТП попал.

— Откуда у тебя такая царапина на лице?
— Да вчера подрался из-за девушки.
— Ничего себе! С кем?
— С женой.

Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали тачку в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Читайте также: Лайкоядный глист и другие приколы из социальных сетей

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: «Хоть бы не она!» Так вот, это буду я.

За два до поездки на курорт жена подстраховалась —  сказала, что вроде бы беременна

Пятилетний ребёнок говорит отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Что? Вот тебе полтинник, говори! Кто?!
— Я!

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь — у другой.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя ещё ничего не готово! — Ща всё будет.

Судят мужика за убийство соседа.
Судья:
— Вы зачем своего соседа убили?
Мужик:
— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.

А что если генеральный директор «Эльдорадо» просто панически боится круглых цифр?

— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Петрович тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело. И только после женился.

Читайте также: Десять смешных шуток и забавных фраз

— …здравствуйте, пакет нужен? Карта магазина? Зарегистрироваться хотите? На уведомления подписаться? Товары по акции? Мы используем cookies. Фишки собираете? AdBlock отключите, пожалуйста…

Меня чистым небом, солнцем и теплом +20 не проведёшь. Я в куртке.

Приснилось, будто у меня летние каникулы, уже середина июля, и стало так страшно, что половина лета позади и уже скоро на учёбу. Как же приятно было проснуться и осознать, что я уже взрослый, и мне на работу каждый день, независимо от поры года.

Лайков — сто, а секса — ноль.

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

В семье главное — поддержка. Поддержка стресса, комплексов и чувства вины.

Однажды какой-нибудь парень увидит, как я поедаю огромную курицу-гриль, разделывая её голыми руками в своей припаркованной машине, и подумает: «Вот она, моя судьба».

Чтобы вывести продукт на рынок, вам понадобятся две вещи: продукт и рынок.

Я против полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции.

Американцы придумал «скайп», а мы придумали бухать по «скайпу».

Ты можешь сидеть без дела в офисе целый день. Но как только просишь отгул на половину дня, ты становишься стратегически важным сотрудником.

— Виктор Семёнович, мы доставили вашу посылку! — Я не Виктор Семёнович. Я его внук.

Трудно объяснить родительство людям, у которых нет детей. Если ты скажешь им что-то вроде: «Я никогда в жизни ещё не был более напряжённым, уставшим, сварливым, бедным… но это лучшее, что случалось со мной», — они вряд ли тебя поймут.

— Как завоевать сердце мальчика? — Вынеси попить.

Ребёнок:
— Ты можешь помочь мне заправить мою кровать?
Я:
— С какой частью тебе нужно помочь?
Ребёнок:
— С той, где ты делаешь всё за меня.

В детстве я был настолько красивым, что зубная фея клала мне под подушку не деньги, а свои интимные фото.

Спасибо тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком. Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, но у меня просто нет на это времени.

Комментарии под фото: — А есть эта фотография в цвете? — Это и есть в цвете. Это Питер.

Я:
— Что-то давно не делала селфи.
Фотографируюсь.
Снова я:
— Кажется, вспомнила почему.

Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбирают на нём ковёр.

Назову свою собаку «Советский Союз», чтобы когда он не спит на своём месте, говорить ему: «Ну и кто тут развалился?»

— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер?! — Ну ты же бумажник носишь.

Алиса:
— Чем я могу помочь?
Я:
— Найди мне несложный рецепт блинчиков.
Алиса:
— Когда уже бабу себе заведёшь, неудачник?

Собираем чайные листья на плантации, индус даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Лайфхак от знакомого алкаша. Когда нет денег на выпивку, берёшь трубочку от капельницы, просовываешь через рукав куртки так, чтобы игла была снизу руки, а другой конец — возле рта. Заходишь в магаз, берёшь пак вина, держишь его в руке, пробив иголкой и пьёшь. Потом ставишь обратно на полку, мол, передумал.

Читайте также: Весёлая подборка шуток об этих неидеальных людях…

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

— Дорогой, скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе её не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

Идея для стартапа: запекать в печенье с предсказаниями положительные тесты на беременность.

— Официант, какое вино вы посоветуете гуманитарию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Читайте также: Шутки, юмор и чёрная пятница

Книги по саморазвитию учат: «Всегда делай больше, чем от тебя ожидают», поэтому когда я расстался с девушкой, ещё украл её кошелёк.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым, кого бы ты выбрала?
— Живого.

Думаю о людях только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орёт русский рэп, верю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио.

Я захожу в бар. Бармен:
— Как обычно?
Я:
— Да.
Бармен (охраннику):
— Выкинь его, пожалуйста, отсюда.

Читайте также: Новая подборка жизненных анекдотов