Главная / Анекдоты / Спортивные анекдоты29.10.2017

Один мужчина всю жизнь играл в гольф. Но к 70 годам он практически перестал видеть и, не желая бросать хобби, пошёл к врачу. Тот, обследовав его и проведя процедуры, лишь развёл руками и сказал:

— Голубчик, я не могу ничего сделать. Невозможно вернуть вам зрение, но могу познакомить вас кое с кем, кто вам поможет. У меня есть знакомый, ему уже 93 года, но зрение по-прежнему стопроцентное.

— А он как-то сможет мне помочь? — удивился старик.

— Думаю, вы могли бы вместе с ним играть. Вы будете ударять по мячу, а он вам подскажет, куда этот мяч улетел.

Старик взял у доктора визитку знакомого и договорился с ним об игре в гольф на выходных. Утром они вышли на поле, полуслепой старик ударил по мячу и спросил у своего напарника:

— Кажется, я сделал потрясающий удар! Мяч улетел, наверное, метров на 200! Ты видел?

— Да, конечно, потрясающий удар, дружище, — ответил тот.

— Ну а теперь пойдём за мячом. Куда он улетел, ты заметил?

— Заметил, разумеется.

— Так и куда он улетел? Куда нам идти?

— Ой, дружище, а я уже и забыл…

Группу лучших советских космонавтов вызывают в политбюро ЦК КПСС и ставят им задачу:
— В связи с тем, что космонавты США высадились на Луне, ваша новая миссия — полёт на Солнце.

У тех аж глаза на лоб полезли:
— Вы что, серьёзно? Там же огромная температура! Мы ведь погибнем!
— В ЦК тоже не дураки сидят… ночью полетите.

Читайте также: Анекдот про надписи на Луне

Идут три бабушки, разговаривают. Подходят к подъезду и одна говорит:
— Ох, время уже без десяти семь, пойду я домой, там уже скоро сериал начинается. Вы смотрите? Этот… в семь часов показывают… там ещё этот актёр играет, такой красивый, высокий… как его… там ещё про войну и немцы всё пытаются наших партизан поймать… как же он называется-то… ой, дай Бог памяти… там ещё актриса эта… она почти во всех фильмах снимается… тоже красивая такая, с чёрной косой… прямо как я в молодости!.. и зовут её как-то… фамилия такая звучная… и по роли-то её зовут почти так же, как в жизни… эта, как её… ой, ладно, пойду домой, пока не забыла куда.

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит, а кругом растёт конопля. Он видит — коса стоит. Он радостный хватает её и начинает косить. Тут его окликает сзади мужик:
— Эй, ты что делаешь?
— Хочу травы накосить.
— Да вон уже всё накошено!
Тот смотрит — и правда, лежит уже скошенная. Он подбегает к ней, чтобы сорвать себе шишку, а мужик ему кричит:
— Эй, чувак, да успокойся ты, вон уже все шишки сорванные лежат!
Тот видит — и правда. Он подбегает к шишкам, чтобы забить косяк, а мужик ему кричит:
— Да вон уже прибитые косяки лежат! — и указывает ему на корзину, полную косяков.
Он подбегает корзине, хватает косяк и обращается к мужику:
— Есть зажигалка?
— Чувак, если бы тут была зажигалка, это был бы рай, а не ад.

Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк

Я — своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?»
Я — самой себе, когда вижу, что кто-то покупает цветы: «Где этот чувак накосячил?»

Доктор и пациент:
— Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и ещё хуже. С какой начать?
— Давайте с плохой, доктор.
— У вас рак.
— А ещё хуже?
— И ещё у вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак.

— Ватсон, вы что, гей?
— Как вы догадались, Шерлок?
— Я не догадался, я спросил.

— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление?
— Да что вы, конечно!
— Я вeгaн.

— Mы пpибыли нa мeстo yбийствa. Hичего не трогайте!
— Пoчeмy?
— Этo нa Нoвый гoд.

Укрепляю свою доминирующую позицию в доме, глядя мужу в глаза, пока отключаю его телефон от зарядки и подключаю свой.

Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

— У тебя спина белая!
— А у тебя жизнь бессмысленная.
— Ха-ха, первое апреля, да?
— Нет.

— Сегодня утром на меня птица нагадила. Если верить примете, это к деньгам.
— Благодарим за доклад, министр экономразвития.

— Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.

Смотрю на цены в парикмахерских, и волосы шепчут мне: «Таки зачем нас стричь, если можно не стричь и сэкономить шекели?»

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля

Сидит в баре женщина пожилого возраста. Сидит, выпивает, вдруг в бар заходит молодой красивый мужчина и тоже садится за стойку. Она к нему обращается:
— Молодой человек, не хотите со мной выпить?
— Я не против. — Соглашается мужчина.
Она его угощает, они знакомятся, выпивают там какое-то время. И вот, когда бар уже закрывается, она ему говорит:
— А не хотите ли провести прекрасно время в компании мамы и дочки у меня дома?
Тот соглашается, они берут такси, едут к ней в шикарный особняк. Заходят, располагаются. Женщина стучится в одну из комнат и говорит:
— Мама, выходите!

Читайте также: Анекдот о блондинке, которую беспокоил запах в машине

Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.

— Учти, слева в холодильнике 4 яйца из предыдущей партии.
— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Роза, пиши четыре! В рецепте восемь было!

Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты его квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Читайте также: Десять коротких шуток и анекдотов

Встречаются два друга:
— Привет, Коля! Как поживаешь? Что нового?
— Привет. Да всё плохо. Жена ушла, детей забрала. Не представляю теперь, для чего мне вообще жить…
— Ты знаешь, у меня такая же фигня была. Но я тут недавно купил маленького слоника, и представляешь — всё наладилось! Жена и дети вернулись! А в доме у нас теперь царит счастье и гармония.
— Но как это?
— Да всё просто. Слоник этот — настоящее чудо! Во-первых, пылесос больше не нужен, он сам хоботом по полу весь мусор собирает. Во-вторых, он детей катает, играет с ними — они от него без ума. В душе моемся все вместе, слон нас из хобота поливает. Одно веселье!
— Ух ты… слушай, а может продашь мне этого слоника?
— Да ты что? Такое сокровище.
— Ну пожалуйста! Мы ведь с тобой старые друзья, всегда друг друга выручали.
— Ну ладно, так уж и быть. Продам.

Прошла неделя, они снова встречаются:
— Слушай, ты что за монстра мне продал? Его не прокормишь, он всю квартиру мне обгадил, мебель поломал…
— Погоди, Коля. С таким настроением ты слона не продашь…

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

До сих пор мечтаю стать Бэтменом. Можно без спасения мира и гаджетов. Просто хочу пещеру, где никто не будет меня трогать.

Не говори при итальянцах «Ламборджини», правильно «Ламборгини». Не говори при русских «Лада», правильно: «Валера, ты на фига эту парашу брал, ну взял бы с рук, как все, зато иномарку».

Немного хокку:
«Жаждой похмельной самурай измученный 1,5 л сока бахнул. Яблочный спас».

Банковская карта:
 — На счету 300 рублей.
Я:
— Почему так мало?! Я же откладываю деньги.
Банковская карта:
 — Ты 20 минут назад купила сахарный скраб и шоколадное молоко. Куда ты, блин, откладываешь деньги? В кассу магазина?!

Что говорю я: «Садись в машину, мы опаздываем».
Что слышит мой ребёнок: «Срочно начни искать игрушку, которая пропала год назад».

Читайте также: Немного актуального юмора

Один фермер-еврей имел помимо всего прочего у себя в хозяйстве замечательного быка. Мощное было животное, с большими красивыми рогами, при этом силы и выносливости невероятной. И чтобы этот бык дал хорошее потомство, еврей стал искать ему подходящую пару. И нашёл в Минске отличную корову — победительницу всяких фермерских конкурсов. Поехал он в Минск, купил эту корову, привёз к себе на ферму и запустил в загон к быку. Но тут начались неприятности. Каждый раз, когда бык пытался взобраться на корову, она брыкалась и ничего не получалось. Еврей уже что только ни пробовал — ничего не помогает.

Пошёл он к раввину за советом. Приходит, рассказывает всё как есть. Раввин выслушал его, призадумался. А потом говорит:
— Ты случайно не в Минске эту корову покупал?
— Да, ребе. Но как вы догадались?
— Вот то-то и оно. У меня жена из Минска.

Читайте также: Анекдот про ковбоя, пообещавшего повторить поступок своего отца

В кинотеатре посреди показа раздаётся крик:
— Доктор! В зале есть доктор?!
С задних рядов вскакивает человек:
— Я доктор! Что случилось?
— Коллега! Вы посмотрите, что за фигню нам показывают!

С 14 лет жил с больным дедом в комнате. Невольно перенял привычку ворчать и ходить под себя.

Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.

Чтобы больше походить на своего кумира Дмитрия Нагиева, тысячи трудовиков по всей России побрились налысо и начали вести программу «Голос».

— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего настроения

Священник садится в такси на заднее сиденье, называет водителю адрес куда ехать и просит его поторопиться, так как он опаздывает. Водитель старается ехать побыстрее, нервничает, где-то срезает путь через дворы, и тут они попадают на очень плохую дорогу. В машине начинается просто тряска, грохот, таксист ругается, матерится. В конце концов священнику это надоело, он не выдерживает и говорит:
— Молодой человек, ну зачем же так сквернословить? Это же всё дьявольские слова, они не приведут вас ни к чему хорошему. Вот вам совет: когда вы попадаете в подобную ситуацию, просто выдохните и спокойно скажите: «Господи, прости меня. Я люблю тебя». Таксист отвечает:
— Да? Ну ладно, попробую.
И начинает набирать скорость, а кочки всё больше, священник уже просто подпрыгивает на сиденье и тут они наконец влетают в такую яму, что машину просто выбрасывает на обочину, колесо лопается, а водитель об руль разбивает себе нос. Стоят они на обочине, водитель выдыхает и говорит:
— Господи, прости меня. Я люблю тебя.
И тут на машину падает небесный свет, колесо каким-то чудом восстанавливается, кровь из носа перестаёт течь, они возвращаются на идеально гладкую дорогу и едут спокойно дальше. Священник:
— Ну ни**я ж себе!!!

Читайте таже: Анекдот про бабушку, которая хотела свою кошку в церкви отпеть

Когда государству что-то от тебя надо, оно вспоминает слова «долг» и «закон». Когда тебе что-то от него надо, оно вспоминает слова «патриотизм» и «очередь».

— Я рядом с тобой забываю обо всём на свете, Катюш.
— Я ТАНЯ!!!
— Я же говорю, забываю обо всём на свете.

«Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!» — сказал мэр Собянин и подумал: не сболтнул ли он лишнего?

— Обругай меня грязно!
— Шлюха!
— Да! Ещё!
— Сучка!
— О, да, продолжай!
— Антипрививочница!

Сын бегает по квартире и вместо «Игорь» кричит «ИГИЛ». Ну или, по крайней мере, я себя так успокаиваю, что «вместо Игорь».

Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего начала недели

Сейчас читают Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели Однажды в Исландии пропавшая женщина искала сама себя
Картинки
Лучшее Каким газом заполнены пакеты с чипсами? Какой продукт эффективнее всех приводит к ожирению? Канарские острова названы в честь собак В викторианской Англии попытка совершить самоубийство каралась смертной казнью
Юмор
Шутки вечера и бесплатное пивко Анекдот про молодого лейтенанта и дочь генерала Анекдот про городскую девушку в деревне Очередная подборка ежедневного юмора