Главная / Анекдоты17.03.2020

Анекдот про набитый автобус и даму с телефоном

Одесса, утро, битком набитый автобус. В центре салона стоит симпатичная дама и громко разговаривает по телефону с подругой:

— Ой, Розочка, ты не поверишь! Тут у меня такое, такое… Представляешь, Розочка, возвращаюсь я вчера с работы, заглядываю в спальню, а там мой Абраша в постели с какой-то женщиной! Так я на цыпочках тихонько метнулась на кухню, открыла шкафчик, взяла… Ой, Розочка, мне выходить надо. Я в пять с работы поеду, позвоню тебе, дорасскажу…

Пять вечера, дама возвращается домой с работы. В автобусе всё те же люди. На одной из остановок заскакивает мужчина и громко восклицает:

— Уф, еле успел!

Потом переводит взгляд на даму и говорит:

— А ты чего уставилась? Давай звони Розочке!

Читайте также: Таки десятка анекдотов из Одессы

Где-то на севере России возле трассы стоит мужик и пытается поймать попутку. А кругом метель, мороз 30 градусов, машин почти нет. И тут едет какая-то машина, мужик всеми жестами останавливает её, а там девушка за рулём.
— До города не подбросите? — спрашивает мужик.
— А вы газпромовец? — интересуется девушка.
— Нет…
— Ну тогда стой дальше, — ответила они и уехала.
Стоит он дальше, замёрз уже изрядно и вдруг видит — ещё одна машина. Он останавливает её, а там тоже водитель — девушка. Он её спрашивает, стуча зубами:
— Д-до г-город-да не под-д-дбросите?
— Вы газпромовец? — снова почему-то спрашивает она.
— Нет, но при чём здесь… — не успевает он закончить фразу, как она срывается с места и просто уезжает.
Стоит дальше. Замёрз уже так, что скоро будет обморожение конечностей. И вот через какое-то время на трассе появляется ещё одна машина. Мужик уже просто бросается к ней, авто останавливается и там тоже молодая девушка за рулём. Он её спрашивает:
— Д-до г-города не подбр-р-росите?..
— А вы газпромовец?
— Да, да! Я — газпромовец!!
— Хорошо, садитесь, — улыбается девушка.
Едут они дальше вдвоём. Мужик начинает потихоньку отогреваться. Девушка ему говорит:
— Может быть, хотите горячего чаю?
— С удовольствием!
Она наливает ему чай из термоса, едут дальше. Девушка:
— Музыку включить?
— Было бы неплохо.
— Может быть хотите коньячку? У меня тут есть немного.
— Да вообще супер!
Едут дальше мужик отогрелся, наслаждается чаем с коньяком, разморило его немного. Девушка ему говорит:
— Может сексом займёмся?
— Ну… давайте… — немного опешил от такого предложения мужик.
Они сворачивают с трассы, останавливаются и занимаются этим на заднем сидении автомобиля. После секса сидят, отдыхают и курят. Девушка спрашивает:
— А вы давно в «Газпроме» работаете?
— Вот уже как полчаса, но могу вам сказать, что организация офигенная!

Читайте также: Анекдот про одно придорожное кафе

У одной семейной пары случилось несчастье: родился мальчик без ручек и без ножек.

Шло время, мальчик рос. И каждый день мама, пока делала свои домашние дела, ставила его на подоконник, чтобы он хотя бы из окна мог наблюдать за тем, что происходит на улице. И вот однажды она подошла к нему, заглянула через плечо в окно, а там во дворе ребятишки в футбол играют, носятся, веселятся. Не выдержало сердце матери и она взмолилась: «Господи! Хоть бы у моего малыша были хотя бы ножки!» И тут произошло чудо. Бог услышал её молитвы и даровал мальчику ноги. И причём не две, а целых четыре.

Мать была вне себя от счастья. Мальчик тоже обрадовался, тут же побежал на улицу вместе со всеми играть в футбол. Мама сморит из окна и нарадоваться не может: её сын лучше всех играет, бегает быстрее всех на своих четырёх ногах. Уже 15 голов забил, другие дети ему уже кричат — мол, так нечестно. Поставили его на ворота. А у мальчика ведь только ноги. Вот он всё время голы и пропускает, уже даже счёт сравняли. Дети на него опять кричат — мол, что за вратарь-дырка такой. И мать, видя всё это из окна, опять взмолилась небесам: «Господи! Хоть бы у моего малыша были ещё и ручки!» И опять чудо свершилось. На мальчика снизошёл свет и выросли у него аж четыре руки сразу!

Мать воздаёт всевозможные хвалы Богу. А мальчик тем временем на воротах все удары отбил, их команда победила, и вообще с ним теперь все дети хотят дружить, потому что он такой необычный.

Но вот уже на улице стемнело, мама зовёт своего сына домой. Накрыла шикарный стол по случаю такого чудесного преображения. Тут возвращается с работы её муж. Она к нему:
— Ой, дорогой, у нас такие потрясающие новости! Ты просто не поверишь!
— Да ладно, новости, — отвечает муж. — Ты бы видела, какого паука я сейчас в подъезде прихлопнул!

Читайте тажке: Попрошайка

Мужик на корпоратив с сослуживцами пришёл со своей женой. Жена с интересом разглядывает его коллег и то и дело спрашивает:
— Вась, а вот эта в красном платье — кто такая?
— А это, — отвечает муж, — Это любовница нашего босса.
— А вот та, с рыжей косой?
— А это любовница нашего бухгалтера.
— Ага. А эта, которая поёт в караоке, — она кто?
— Это любовница начальника отдела.
— А, понятно. А вон та стройная брюнетка — чья?
Муж уже вошёл во вкус, забылся, да и ляпнул:
— А это — моя любовница… — но тут же осёкся.
А жена так гордо ему отвечает:
— Посмотрите-ка, наш-то лучше всех!

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

Хищники из семейства кошачьих в документалках BBC: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей. Мой кот, также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.

Американец:
— Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
Русский:
— Враньё! Откуда у нас дороги?

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

— А если меня будут бить люди в форме?
— Ничего не бойся — мы будем рядом! И будем снимать это на телефон.

Был предельно честен со своей девушкой. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома).

Читайте также: Подборка коротких шуток и пиковая дама по вызову

Встречаются две подруги-блондинки. Одна говорит:
— Ты знаешь, я недавно купила себе котёночка.
— Да ты что! Я тоже!
— Вау, здорово. Слушай, а как мы их будем различать?
— Ну не знаю… О, а давай отрежем им правые лапки.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, ну теперь всё равно их не отличить. И у твоего отрезана лапка, и у моего.
— Да, действительно. А давай отрежем им по левой лапке.
— Давай.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, опять выходит, что у твоего нет передних лапок и у моего — тоже.
— Ага. Давай, может, им задние лапки отрежем?
— Ну давай попробуем.

Отрезали им все лапки. Одна говорит:
— Теперь у них вообще нету лапок, а мы всё равно не можем их различать.
— А может, давай так? У тебя он какого цвета?
— Беленький.
— Ну вот! А у меня — чёрненький!

Читайте также: Анекдот про спор двух блондинок во время похода