АнекдотыАнекдоты про пьяниц13.08.2018

Анекдот про то, как священник алкаша вылечить пытался

Шёл однажды священник, не переносящий вида пьяниц, по берегу реки и заметил валяющегося в кустах мужчину. Подойдя поближе, он учуял сильный запах перегара и понял, что мужчина явно выпил лишнего.

Растолкав его, священник стал произносить проповедь о вреде пьянства, но мужик лишь мычал и мотал головой в ответ. Рассердившись, священник схватил пьянчугу за воротник грязной старой куртки, подтащил его к реке и окунул головой прямо в ледяную воду, грозно сказав при этом:
— Ну что, сын мой, нашёл Бога?!

Тот, вынырнув:
— Не-а…

Священник окунул пьяницу ещё раз.

— Ну, а теперь — нашёл ли ты Бога нашего Иисуса?
— Нет! — отплевавшись, ответил пьяница.

Священник повторил процедуру.

— Ну, а теперь, сын мой, узрел ли ты наконец Христа? Отвечай же!

Пьяница, подозрительно посмотрев на священника:
— Слушайте, святой отец, а вы уверены, что он в этом месте нырнул?

Анекдот про мужа, который взял жену на корпоратив Муж первый раз взял с собой жену на новогодний корпоратив на работе, а та стала задавать вопросы...
Анекдот про то, как советские лётчики немецких разгромили Военное время. Советские воздушные войска потерпели поражение в важной битве…
Анекдот про сельскую больницу и местный наркоз Далёкое, богом забытое село, местная ветхая больничка. На операционном столе лежит мужик…
Клёвая десятка анекдотов, от которых за уши не оторвать — Дорогой, мы с тобой нигде не бываем. — Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой! Покупатель: — «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. В суде: — Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? — Она мне нравилась. — А что вы глаза прячете, стыдно? — Hет, вы мне тоже нравитесь… — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру для телефона, самую дешевую. — А какая у вас модель телефона? — Да нет у меня… Читать далее…
Невероятная подборка шуток, заряжающих позитивом на весь день Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! — Дрессировщик Кузнецов объехал весь мир, но так и не увидел ни одного города. — Почему? — Так у него график — по четыре выступления в день! Он голову из пасти льва вынимать не успевал! Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками. На собеседовании в отделе кадров: — Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы… Читать далее…