АнекдотыПодборки анекдотов28.06.2018

Обалденные анекдоты, которых вы наверняка ещё не слышали

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется…
— С домофона, блин, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Камердинер докладывает лорду:
— Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.

— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый год…
— А зачем нам Старый Новый год?
— Это контрольный в печень!

Блондинка говорит подруге:
— Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
— А что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

— Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!

Микроб № 1 бросается к куску пиццы, только что упавшего на пол, но ему преграждает путь микроб № 2:
— Стой! Ты должен подождать пять секунд!

На собеседовании:
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

— Сынок, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 35 лет!
— И что? Теперь не надо чистить зубки?

Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, беги! Я на тебя уже поставил!»

— Что общего между свадьбами и похоронами?
— Ты обязан присутствовать только на своих собственных.

Читайте также: Немного коротких шуток для хорошего настроения

На первом свидании в ресторане.
Она:
— Я считаю, что люди должны помогать нуждающимся.
Я (протягиваю ей счёт):
— Я так беден…

— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.

— Как вы поняли, что хотите работать именно в нашей компании?
— Вы мне обещали позвонить, а вместо этого написали на почту.

— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
— …О потерянном времени.

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

Читайте также: Чиновникус многохапиенс и другие шутки из интернета

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

— Чему учил черепашек-ниндзя Сплинтер?
— Водосточным единоборствам!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
— Ба, это реально я! Снимай растяжку!

— Что у нас на обед?
— Рататуй.
— М-м, овощи!
— Нет, крыса.

Читайте также: Немного абсурдных приколов

В минувшие выходные в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы. Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм или как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.

— Уважаемые пассажиры, наши пилоты глубоко оскорблены, что им никто не хлопал при посадке, поэтому наш самолет будет взлетать и садиться, пока вы не научитесь хорошим манерам.

— Цилечка, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?

Читайте также: Подборка шуток из народа

Врач:
— Теперь вы беременны, и вам очень важно прекратить употребление алкоголя.
Я:
— Точняк. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребёнок ещё слишком туп, чтобы оценить это.
Врач:
 — Нет.
Я:
— Простите. «Плод» слишком туп, чтобы это оценить.

Сократ: — Я знаю только то, что ничего не знаю. Я: — Окей, начнём с простого. Вот это — дерево...

Я (снимая маску):
— В каком это смысле ты не хочешь грабить банк?
Девушка из «Тиндера»:
— Я думала, мы пойдём на свидание.

Я случайно столкнулся с мужиком и он закричал: «В чём твоя проблема, дамочка?!» Я уставилась на него. Я не знала, о какой проблеме речь. У меня их так много.

Я:
— Разве вы не должны спросить, живу ли я половой жизнью?
Врач:
— Мне это не нужно.
Я:
— Это ещё почему?
Врач:
— Слушай, я заметил, как ты сказал медсестре «океюшки», так что я уже знаю, что не живёшь.

Я (сжимая зубы): — Они заплатят за это! Вот увидишь. Они ВСЕ за это заплатят! Официантка: — Оке-е-е-ей...То есть посчитать вас отдельно?

Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур, я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чёртовы федералы!

Исус:... (ходит по вину) Я (шёпотом): — Двойное чудо!

Я:
— Сегодня у меня свидание, так что постарайтесь сделать всё, чтобы оно прошло хорошо.
Парикмахер:
— Ок!
(Позже) Она:
— Ты хорошо выглядишь.
Парикмахер (из-под стола):
— Скажи ей, что она тоже хорошо выглядит.

Сын (найдя старую теннисную ракетку): — А я и не знал, что ты раньше играл. Я: — Вообще-то, я был чертовски хорош (беру ракетку и держу её, как гитару, изображая соло). Но, к сожалению, так и не смог собрать группу.

Я:
— Тебе нужно поступить в институт.
Сын:
— Зачем?
Я:
— Чтобы иметь всякие крутые штуки (показываю ему свои часы). Как тебе?
Сын:
— Ничего такие.
Я:
— Украл их у соседа по общаге.

Я: — Иногда нужно просто танцевать так, будто никто не видит. Анастезиолог: — Но в данный момент мне нужно, чтобы вы не двигались.

Она (после секса):
— Позвонишь в такси, чтобы вызвать машину мне до дома?
Я:
— Не глупи.
Она (улыбаясь):
— То есть я могу оста…
Я:
— Воспользуйся «Убером».

Научная конференция. Учёный 1: — Ну-у-у, наука? Учёный 2 (кивает): — Наука.

Официант:
— Вина?
Она:
— Я не пью.
Официант:
— Воды?
Я:
— Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт.

11:45 — Прибыл на место преступления. 11:45 — Осмотрел тело. Очевидны признаки борьбы. 11:45 — Орудие убийства обнаружено в канализации. 11:45 — Понял, что часы сломаны.

Футболист:
— Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит.
Бог:
— Ок, нет проблем, это довольно просто.
Футболист команды соперников:
— Боже, пусть, пожалуйста, победит моя команда.
Бог:
— Кажется, у нас тут проблемка.

Она: — Я довольно спокойный человек, а ты? Я (нахожусь в адском стрессе, когда прохожу капчи на сайтах из-за того, что не знаю, считаются ли столбы частью светофоров): — Определённо.

Астроном:
— У нас ни малейшего понятия, сколько там звёзд.
Я:
— Думаю, их семь.
Астроном:
— Эм… нет, их больше семи.
Я:
— Но вы только что сказали, что понятия не имеете, сколько их.
Астроном:
— Мы точно знаем, что их больше.
Я:
— Ага, то есть вы лжец! Теперь я ещё больше уверен в том, что их семь.

Пожарный: — Вам нужно убираться отсюда (уворачивается от падающей балки) немедленно! Я (глядя на микроволновку в ожидании своего горячего бутерброда с сыром): — Давай же, давай!

Учёный:
— Ничего не трогай.
Я (уже лизнул чашку Петри):
— Понял.
Учёный (спустя 20 минут):
— Ты трогал что-нибудь?
Я:
— Нет.
Учёный:
— Ты весь позеленел, просто скажи, что ты потрогал, и я смогу тебя спасти.
Я (умирая):
— Богом клянусь, я ничего не трогал!

Я: «Не понимаю, почему лень считается смертным грехом? Звучит как-то уж слишком жестоко». Тоже я (вижу, что кто-то оставил тележку из супермаркета на месте, где я хочу припарковаться): — Убью этого парня!

Жена:
— Я ухожу от тебя.
Я:
— Почему?
Жена:
— Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня.
Я:
— Что ж, в этом случае одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.

Я (в первый день работы детективом): — Видишь множество следов около той лужи крови?  Коп: — Да. О чём это тебе говорит? Я (отирая ботинки от крови): — О том, что, возможно, мне не стоило ходить по месту преступления.

Водитель «Убера»:
— Выходите, я на синей Honda Civic.
Я:
— Ок.
Я (себе):
— Так, что значит «синий» — я понимаю…

Читайте также: 25 лучших коротких анекдотов весны