В одном лесу жил мудрый Филин, к которому все за советом обращались. И вот как-то приходит к нему Мышь и говорит: — Филин, ты такой мудрый! Скажи, как нам, мышам, выжить в этих ужасных лесных условиях, когда мы такие маленькие и все за нами постоянно охотятся? Филин подумал и ответил, глядя куда-то вдаль: — Вам, мыши, надо стать ёжиками! — Гениально! — воскликнула Мышь и убежала.
Проходит несколько минут, Мышь снова возвращается к Филину: — Слушай, Филин. А как нам стать ёжиками? — Иди-ка ты отсюда, Мышь, — с той же задумчивостью произнёс Филин. — Я стратег, а не тактик!
Двое друзей-алкашей напились до потери пульса. Валяются где-то в канаве. Ну, и кто-то из прохожих увидел это, пожалел их и вызвал скорую. Через какое-то время приезжает скорая, щупают им пульс — ничего. Решили, что они умерли и забрали их в морг.
На следующий день они оба продирают глаза и видят, что они лежат рядом на койках. Один говорит другому: — Доброе утро, Вась! — Какое же оно доброе? — отвечает второй, — Ты видишь, где мы? Мы в морге, Коля! — А, ну тогда гутен морген!
Чем всю жизнь «подскакивать кабанчиком» и «обкашливать вопросики», не лучше ли один раз скакнуть с табурета и обхрипеть один единственный вопрос?
— Здесь есть доктор? — Я доктор. Что случилось? — У человека сердечный приступ! — Но я доктор патриотических наук. — Сделайте что-нибудь! Он умирает… — Гражданином своей страны!
Выберите режим обиды на парня: • Стандартный • Внутри • На улице • Беззвучный • Вибрация
— О, привет, ты куда это? — Опаздываю на курсы тайм-менеджмента. — А чего штаны обоссаные? — Это экономит время.
Лежу в кроватке. 23:00 — закрываю глаза на счёт «три». 23:01 — раз. 23:02 — два. 3:00 — блин, я не это имел ввиду!
Мужик снял номер в мотеле и приехал туда со своей любовницей. Они посидели, выпили немного и тут она ему говорит: — Слушай, я сегодня такая уставшая, голова что-то разболелась. Давай сейчас просто ляжем спать, а утром я сделаю всё, как ты любишь, ладно? — Ну ладно, — отвечает мужик. Они выключают свет, ложатся спать. Но за стеной, в соседнем номере стоит такой храп, что уснуть они не могут. В общем, мужик не выдержал, стучится в стену и говорит: — Эй, друг, ты не мог бы выйти на балкон на 15 минут, пока перекурить? А то моя жена никак не может заснуть. — Да не вопрос, конечно! — отвечает сосед. Храп прекращается и вскоре им удаётся заснуть.
На утро просыпаются оба выспавшиеся, свеженькие, ну и началось тут у них: визги, стоны, крики. Вдруг слышат — сосед в стену им стучится и говорит: — Слушайте, а можно услугу за услугу? Вы можете пока выйти на 15 минут на балкон перекурить, а то я штаны не могу одеть.
По какой-то нелепой случайности умирает молодой известный футболист из Ирландии и оказывается перед воротами в рай. Там он видит седого старца с длинной бородой и ключами в руках. Тот ему говорит:
— Сын мой, в рай могут попасть только люди, совершившие в своей жизни что-то хорошее. Ты из таких? — Увы, нет, — краснеет футболист. — Понимаете… Эта слава, эти деньги… В общем, при жизни я только и занимался тем, что пил, употреблял наркотики, спал и с девушками, и с мужчинами, дрался и сквернословил. — Как же так? — удивляется старец. — Неужели ты ничего хорошего за свою жизнь не сделал? — О, разве что один раз. Как-то я играл за команду имени Святого Патрика против английской сборной. Так я им гол забил! — Понятно, — старец задумчиво гладит бороду. — Этого, разумеется, маловато, но ладно. Давай я сейчас чуть-чуть калитку в воротах приоткрою, а ты проходи и беги, затеряйся там в толпе, это несложно. — Ах, спасибо, вам! — улыбается футболист. — Спасибо, Святой Пётр, не знаю, как вас и благодарить! — Тс-с-с, сын мой, — старец прикладывает палец к губам. — Святой Пётр отошёл по делам. Я — Святой Патрик.
Журналисты приехали к деду, который дожил до ста лет, чтобы взять интервью. Спрашивают у него: — Дедушка, а вы помните какую-нибудь весёлую историю из вашей жизни? — А то! Помню как-то раз у нас на деревне доярка Нюра в лесу потерялась. Мы тогда всем селом пошли на её поиски. Напились мы, конечно, тогда — будь здоров! И потом, когда её нашли, — отымели как следует всей компанией. Вот это было веселье! Ему журналисты говорят: — Дедушка, к сожалению, мы не сможем такое у себя в газете напечатать. Давайте какую-нибудь другую историю. Расскажите, к примеру, как с вами происходило что-нибудь необычное. Были такие случаи? — Были, конечно! Отчего ж не быть? Помню как-то раз у нас кобыла в лесу потерялась. И мы всей деревней отправились на её поиски. Эх и напились, конечно, мы тогда! А потом, когда нашли эту кобылку, то всей компанией отымели её как следует! Вот это было необычно. — Да уж, похоже, что и эту историю мы вряд ли сможем напечатать. Ладно, расскажите тогда нам какую-нибудь самую грустную историю, которая с вами случалась. Дед тут же погрустнел и начал рассказывать: — Эх, внучки, помню как-то однажды я заблудился в лесу…
Купил мужик попугая, принёс домой. А попугай такой — с пышным хвостом, красивой расцветки, но был у него всё-таки один недостаток — он постоянно ругался нецензурными словами. В общем, принёс он его домой, попугай осмотрелся и как давай своего нового хозяина матом крыть. Мол, ты, такой сякой, зачем меня сюда притащил? И вообще, мол, выпусти меня на улицу, я здесь не собираюсь оставаться. Мужик слушал, слушал оскорбления в свой адрес, потом не вытерпел и говорит: — Если ты сейчас не заткнёшься, я тебя в морозилку засуну, чтобы ты остыл немного. Попугай ещё сильнее стал ругаться, мол, чего мне твой холодильник, я морозов не боюсь, а ты такой этакий, выпусти меня… ну и ещё куча нехороших слов. Мужик думает: «Ну ладно, не хочешь по хорошему…». Берёт этого попугая и засовывает в морозилку. Оттуда сначала слышатся слова проклятья, но через минуту всё стихает. Мужик открывает дверцу, там сидит испуганный попугай и смотрит на него. Мужик говорит: — Ну как, успокоился? — Да, успокоился. Извините меня пожалуйста, я погорячился! — То-то же, — с довольным видом говорит мужик. — Я извиняюсь, у меня к вам вопрос, а что вам вон та курица сделала?
Как-то Рабинович по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решает немного отдохнуть в местном борделе. Но тут возникает небольшая проблемка: не может же уважаемый человек просто так подойти на улице к прохожему и спросить: «Где тут у вас бордель?». Поэтому он подходит к какой-то женщине и обращается к ней: — Мадам, извините, а не подскажете, где в вашем городе живёт раввин? — А, раввин живёт на улице Яблочной, третий дом. Это вам надо сейчас прямо, а потом — направо. — А что, раввин таки живёт прямо напротив публичного дома? — Нет, вы что! Публичный дом у нас на три квартала дальше. — Ага, спасибо.
В американской школе учительница представляет детям нового ученика: — Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учится вместе с нами. Вовочка, займи пожалуйста любое свободное место. Вовочка садится, учитель начинает урок: — Итак, дети, начинаем урок истории. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я и оно будет существовать, даже если исчезнут все люди»? Вовочка поднимает руку и отвечает: — Теодор Рузвельт, 1916-й год, на партийном съезде республиканцев. — Молодец, Вовочка. — говорит учительница, — А теперь давайте поговорим о гражданской войне… Вовочка опять поднимает руку: — Гражданская война в США была с 1861 по 1865 годы между Югом и Севером. Северяне были за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему было написано много книг и снято много фильмов, один из которых «Унесённые ветром» режиссёра Виктора Флеминга. — Молодец, Вовочка, — удивлённо говорит учитель. Тут откуда-то с задних рядов доносится: — Достали уже эти русские… Вовочка поворачивается на эти слова и говорит: — Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН. Опять откуда-то сзади: — Соси вообще! — Это сказал Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 году. Тут все начинают кричать, творится полная неразбериха, учитель пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит: — Вашу мать, что здесь за бардак?! Вовочка: — Это сказал Борис Ельцин в 1993 году в Москве на федеральном собрании!
Приходит мужик к доктору после сложнейшей операции его жены и говорит: — Доктор, скажите, как там моя жена? Как прошла операция? — Вы знаете, — с серьёзным видом отвечает доктор, — Плохо. Мы с вами люди взрослые, надо уметь переносить и плохие новости. — Да вы что, доктор?.. — мужчина хватается за сердце. — Да, к сожалению ей парализовало всё тело. — Как же мне теперь быть?! — муж рвёт на себе волосы. — Но, вы знаете, возможно, что лет через 10 она сможет шевелить руками. — 10 лет! Какой ужас!.. — А лет через 15, думаю, сможет шевелить и ногами… — 15 лет в коляске!.. Какой кошмар!.. — Ну да, а лет через 20, если всё пойдёт хорошо, то вероятно, что она сможет снова встать на ноги. — 20 лет! Я не смогу, доктор! У меня дети, их надо кормить! А кто же будет за ней ухаживать всё это время?.. Мужчина бледнеет и уже почти что падает в обморок, как доктор вдруг бьёт его по плечу и весёлым голосом ему говорит: — Да успокойтесь вы! Шучу я!.. Померла она.
