В армии надо одеться пока горит спичка. В Росгвардии можно одеваться пока горит сибирский лес.
Русские, вперёд! Русские, через триста метров поверните направо. Русские, маршрут перестроен.
Лучшие актёры современности: 1. Брэд Питт. 2. Джонни Депп. 3. Леонардо Ди Каприо. 4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.
Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.
Только что ко мне на улице очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы.
Растаманская армия. Стоит отряд улыбающихся и хихикающих солдат и такой же улыбающийся командир им говорит: — Короче, братва! Я тут типо придумал такой конкурс! Кто сейчас первый из вас приколотит мне косяк, того отпускаю в увольнение домой! Готовы? Ну, поехали!.. Все тут же подоставали бумагу, траву, ещё какие-то приспособления и пытаются кое-как наспех прибить косяк. А командир ходит по рядам, наблюдает за ними и вдруг видит — один боец не прибивает, а просто стоит прикрыв глаза и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понял, ты что не хочешь домой? А он не открывая глаз ему отвечает: — А я уже дома, товарищ командир!
Бабушка в деревне как-то захотела заколоть кабанчика. Сама не может — кабан всё-таки животное мощное. Тут она видит, что мимо идут трое молодых парней. Она им: — Внучки! Помогите мне кабанчика заколоть. А я вас вкусным борщом накормлю, да по стопочке налью! Те, разумеется, согласились. Зашли в дом, она налила им борща со сметаной, водочки. Поели парни от души, выпили и говорят: — Ну что, бабка, где твой кабанчик? Показывай! Бабка ведёт их в сарай. Они туда заходят, а она снаружи ждёт. Оттуда доносятся поросячие визги, звуки какой-то возни, матершина… Через какое-то время трое парней, отдуваясь и тяжело дыша, выходят из сарая. Бабка им: — Ну что, внучки, закололи? — Нет, бабка, заколоть не получилось. Но отмутузили мы его нормально!
Врач: — Теперь вы беременны, и вам очень важно прекратить употребление алкоголя. Я: — Точняк. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребёнок ещё слишком туп, чтобы оценить это. Врач: — Нет. Я: — Простите. «Плод» слишком туп, чтобы это оценить.
Я (снимая маску): — В каком это смысле ты не хочешь грабить банк? Девушка из «Тиндера»: — Я думала, мы пойдём на свидание.
Я: — Разве вы не должны спросить, живу ли я половой жизнью? Врач: — Мне это не нужно. Я: — Это ещё почему? Врач: — Слушай, я заметил, как ты сказал медсестре «океюшки», так что я уже знаю, что не живёшь.
Дочь: — Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: — Хорошо, чур, я коп. Дочь: — Ты должен меня догонять. Я: — Не могу. Дочь: — Почему? Я (не открывая глаз): — ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: — Чёртовы федералы!
Я: — Сегодня у меня свидание, так что постарайтесь сделать всё, чтобы оно прошло хорошо. Парикмахер: — Ок! (Позже) Она: — Ты хорошо выглядишь. Парикмахер (из-под стола): — Скажи ей, что она тоже хорошо выглядит.
Я: — Тебе нужно поступить в институт. Сын: — Зачем? Я: — Чтобы иметь всякие крутые штуки (показываю ему свои часы). Как тебе? Сын: — Ничего такие. Я: — Украл их у соседа по общаге.
Она (после секса): — Позвонишь в такси, чтобы вызвать машину мне до дома? Я: — Не глупи. Она (улыбаясь): — То есть я могу оста… Я: — Воспользуйся «Убером».
Официант: — Вина? Она: — Я не пью. Официант: — Воды? Я: — Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт.
Футболист: — Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит. Бог: — Ок, нет проблем, это довольно просто. Футболист команды соперников: — Боже, пусть, пожалуйста, победит моя команда. Бог: — Кажется, у нас тут проблемка.
Астроном: — У нас ни малейшего понятия, сколько там звёзд. Я: — Думаю, их семь. Астроном: — Эм… нет, их больше семи. Я: — Но вы только что сказали, что понятия не имеете, сколько их. Астроном: — Мы точно знаем, что их больше. Я: — Ага, то есть вы лжец! Теперь я ещё больше уверен в том, что их семь.
Учёный: — Ничего не трогай. Я (уже лизнул чашку Петри): — Понял. Учёный (спустя 20 минут): — Ты трогал что-нибудь? Я: — Нет. Учёный: — Ты весь позеленел, просто скажи, что ты потрогал, и я смогу тебя спасти. Я (умирая): — Богом клянусь, я ничего не трогал!
Жена: — Я ухожу от тебя. Я: — Почему? Жена: — Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня. Я: — Что ж, в этом случае одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.
Водитель «Убера»: — Выходите, я на синей Honda Civic. Я: — Ок. Я (себе): — Так, что значит «синий» — я понимаю…
Проснулся. Крепостные умыли меня прямо в постели, цирюльник поправил причёску, да и вот уже наглаженный кафтан несут… А, нет, ещё не проснулся.
Женщины в Твиттере: «Видела мужчину мечты: он шёл по улице, пил виски из горла и закусывал гравием…» Женщины в реальной жизни: «Чё, опять бухал? Да у тебя всегда повод найдётся. Фу, не лезь ко мне!»
Ещё в самом начале карьеры трио «Иванушки Интернешенал» решили продать свои души, чтобы до конца жизни быть популярными. Но оказалось, что двух душ для этого мало.
Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
Проехал в электричке свою станцию, потому что я бунтарь и живу по хардкору.
А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
— Извини, я тебя не заметил, я заторможенный. — Чё случилось? — Таблетки пью. — Чё за таблетки? — Для заторможенности.
Самое ужасное в расставании — это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.
У одного мужика была дочь, которая никак не могла выйти замуж. Время шло, дочь взрослела. Вот уже и 40 лет близится… Но однажды она пришла к отцу счастливая и говорит: — Папа, я нашла жениха! Он такой замечательный, ты скоро с ним познакомишься. — Прекрасные новости! — отвечает отец. — А кто он по профессии? — Он певец. — О, нет! Я никогда в жизни не позволю тебе сломать свою жизнь таким образом! Ты никогда не выйдешь замуж за певца, слышишь меня?! — Но папа, почему же? — Я знаю, что все певцы — подонки и обманщики! — Папа, ну пожалуйста! Вот он дал нам с тобой два билета на его концерт! Давай сходим, умоляю тебя! Вдруг ты изменишь своё мнение.. — Ну хорошо, давай сходим. Но своё мнение я не поменяю.
Они сходили на концерт, послушали, как парень поёт. Отец прослезился и говорит своей дочери: — Ладно, дочка. Можешь выходить за него. Я передумал. — А как же твои убеждения, что все певцы — сволочи? — Этот парень — не певец.
Умирает Грудинин и попадает в коммунистический рай. Ходит там, осматривается. Вокруг все веселятся, в волейбол играют, купаются. Но он замечает, что на лбу у каждого имеются две буквы — ТК. Ему стало интересно, он подходит к Ленину и говорит: — Здравствуйте, Владимир Ильич. Я Грудинин. — Да-да, я знаю, кто вы, — отвечает ему Ленин. — Вот скажите мне, пожалуйста, как самый просвещённый коммунист. Что это у всех на лбу за аббревиатура такая — ТК? — А, ну это у кого как, — говорит Ленин. — Вот, например, у меня это значит «Творец Коммунизма». — Ага, понятно. А вон, кстати, Сталин идёт. Что эти буквы обозначают у него? — У товарища Сталина — «Тиран Коммунизма». — Ого, всё понятно. Спасибо, — сказал Грудинин и пошёл дальше гулять по раю.
Вдруг видит: навстречу ему Горбачёв идёт. Он подходит к нему и спрашивает: — А что у вас означают буквы ТК? — «Талон Колбасный». Грудинин не выдержал, да как засмеялся. А Горбачёв ему говорит: — А ты чего смеёшься, «Тля Клубничная»?
Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто отключилась.
Как можно тише открывает дверь, заходит на цыпочках, проходит в комнату, открывает ноутбук, и тут сзади слышит голос мужа: — Не прокатит! — Что такое, любимый? — стараясь как можно более невинно, отвечает она. — Я говорю, не прокатит твой трюк, — строго говорит муж. — Закрывай чемодан и ложись спать.
В полиции допрашивают уборщицу, которую недавно изнасиловали: — Итак, госпожа Василькова, расскажите, как всё было? — Ну а что рассказывать? Вечером все из офисов поуходили. Я как обычно начала уборку. Начала с третьего этажа. Стала убираться, а там такая грязь! Такая грязь! Ну вот что за люди, а? Где идут, там и бросают! — Госпожа Василькова, давайте по существу. — Так я и рассказываю. Убралась на третьем этаже, спустилась на второй. А там, вы знаете, тоже не лучше. Тоже такую грязь развели! Особенно в туалетах! — Госпожа Василькова! Вы лучше расскажите нам, как вас изнасиловали. — Так я и говорю. Помыла там всё, спустилась на первый этаж, начала там мыть. Все офисы помыла, иду спиной вперёд, тряпочкой всё заметаю за собой и уже к выходу направилась. Веду туда всю эту грязь, а сама, нагнувшись, спиной к дверям пячусь. Ну и когда уже оказалась в дверях, этот злыдень как раз, видимо, в здание заходил. Вот так он меня и изнасиловал. — Но почему же вы тогда не убежали? — Куда? По помытому?!
