Умирает Грудинин и попадает в коммунистический рай. Ходит там, осматривается. Вокруг все веселятся, в волейбол играют, купаются. Но он замечает, что на лбу у каждого имеются две буквы — ТК. Ему стало интересно, он подходит к Ленину и говорит: — Здравствуйте, Владимир Ильич. Я Грудинин. — Да-да, я знаю, кто вы, — отвечает ему Ленин. — Вот скажите мне, пожалуйста, как самый просвещённый коммунист. Что это у всех на лбу за аббревиатура такая — ТК? — А, ну это у кого как, — говорит Ленин. — Вот, например, у меня это значит «Творец Коммунизма». — Ага, понятно. А вон, кстати, Сталин идёт. Что эти буквы обозначают у него? — У товарища Сталина — «Тиран Коммунизма». — Ого, всё понятно. Спасибо, — сказал Грудинин и пошёл дальше гулять по раю.
Вдруг видит: навстречу ему Горбачёв идёт. Он подходит к нему и спрашивает: — А что у вас означают буквы ТК? — «Талон Колбасный». Грудинин не выдержал, да как засмеялся. А Горбачёв ему говорит: — А ты чего смеёшься, «Тля Клубничная»?
У молодожёнов первая брачная ночь. Они в своей новенькой квартирке, в постели, уже почти что раздетые. И тут в самый ответственный момент — звонок в дверь. Они стараются не обращать на это внимания, но звонок повторяется. Мужик встаёт с кровати, надевает тапочки и в трусах, злясь и проклиная всё на свете, идёт к двери. Открывает и видит шокирующую картину: четыре мужика несут гроб на плечах. Они проходят в квартиру, заносят его прямо к ним в спальню. Невеста в постели вскрикивает от ужаса, жених тоже наблюдает за всем этим в полнейшем шоке. Мужики, не говоря ни слова несут этот гроб к кровати, обходят её кругом и направляются к выходу. Немая сцена. И уже в дверях последний из тех, кто нёс гроб, оборачивается и говорит: «Мужик, прости. В подъезде реально не развернуться было».
Муж приходит под утро домой помятый и пьяный. Его жена встречает: — Где ты был? — Дорогая, я же тебе говорил вчера вечером. Я ходил на мальчишник. — Ну да, и что вы там делали? — Ну, как обычно… — В сауну небось ходили? — Ну да. — Ага, и проститутку наверное вызывали? Развлекались там с ней всю ночь по очереди, да? — Да нет, дорогая, ты что! — Ага, что я на мальчишниках не была чтоли?!
Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно — его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
Когда мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему, а мне достается её страшненькая подруга.
Если язык тела — важнейший элемент флирта, то у меня дислексия.
— Дайте пожалуйста пачку «Беломорканала» — Мальчик, тебе же 18 ещё нет! — Ну ладно, тогда минералку 0,5 и шоколадку с фольгой.
Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.
Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит: — Нарисуй шахматную доску! — Чего? — Не понимает жена. — Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее! Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит: — Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю! Она как можно быстрее номерует клетки. — Готово? — Спрашивает муж. — Готово, но я не понимаю зачем… — А теперь почеши мне D6!
