АнекдотыПодборки анекдотов13.09.2018

Подборка анекдотов и шуточек

«Кот в сапогах» — это сказка. А кот в тапочках — это реальность, суровая реальность.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют…

В России есть три категории врачей: «от бога», «ну, с богом» и «не дай бог».

Слово «нет» — по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

— Новый шампунь, укрепляющий волосы изнутри…
— А у меня есть волосы изнутри?!

Джин:
— У тебя есть три желания
Я:
— Похоже пора бросать пить, а то уже алкоголь разговаривает…

— Сударыня, вы с каждым днём хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну ладно, через день.

Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.

Читайте также: Шутки, с которых ваше лицо обретёт более счастливый вид

Моя система «умный дом»: написал в Телеграме в соседнюю комнату, чтобы прибавили музыку. Чуть раньше таким же образом получил обед. 10/10, рекомендую.

2014: Ахаха, смотри, старые пердуны как из 90-х ходят с сумками на пузе, набрюшники такие!
2019: Какие клёвые, удобные поясные сумки!

Говорится: «Клёвая борода, тебе идёт!».
Имеется в виду: «Хорошо, когда значительной части твоего лица не видно».

— В чём ваши сильные стороны?
— В деревянной дуге для носки вёдер
— В смысле?
— В коромысле.

Все почему-то ищут секрет вечной молодости, но никто не задумывается о вечной старости. Это же можно поучать молодёжь, а потом наблюдать, как они, взрослея, медленно и постепенно понимают, что ты был прав, и в результате через много лет кряхтят тебе слова благодарности.

Читайте также: Особенности России и другие весёлые анекдоты

Три волшебных слова, чтобы заполучить внимание любой девушки: «Моя мама — астролог» .

Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание

— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…

Всё, что вокруг нас тает, делает нас грязнее.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, — то же самое, что считать, будто человек, окончивший вуз, станет умным.

— Всё! Зиме весенец! — Зима еще вернётся! И весне — Зимец!

Сегодня лёг спать пораньше — в 22:00. Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

— Как совместить приятное с полезным? — Выпить и не покурить.

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он ещё минуту будет говорить об Украине.

Вчера на таможне партия карктоиков задержала пограничников.

Читайте также: Подборка анекдотов в диалогах

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

— Чему учил черепашек-ниндзя Сплинтер?
— Водосточным единоборствам!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
— Ба, это реально я! Снимай растяжку!

— Что у нас на обед?
— Рататуй.
— М-м, овощи!
— Нет, крыса.

Читайте также: Немного абсурдных приколов

В хороший солнечный день турист, прошедший весь Невский проспект от начала до конца, может насобирать до восьми килограмм рекламных буклетов и флаеров!

Утром вместо прогноза погоды я смотрю в окно, чтобы посмотреть, как одеваются люди, и одеться так же. Но я живу в Липецке, поэтому одеваюсь как в 90-х.

Интересно, а после воскрешения Иисус продолжил вести себя как Козерог, или начал вести себя как Овен?

Говорят, что женщины любят опасных парней. Так вот, со мной — всегда есть опасность. Опасность прожить жизнь в нищете.

Способность ставить заурядные вещи в один ряд с чем-то выдающимся — это просто восьмое чудо света!

Читайте также: Шутки, юмор и вейпер на лофте