Главная / Анекдоты23.04.2019

— Я фрилансер, у меня свободный график.
— О, прикольно. И что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.

Организм:
— Ага! Бухал вчера! На тебе похмелье, плохое самочувствие, усталость…
Я:
— Эй-эй! Я не бухал!
Организм:
— Да? Ну и что, тебе за 30, дядя!

Я:
— Коллеги, мы произвели на свет чудовище. Это нельзя показывать живым людям без опасения за их психическое здоровье. Я подаю в отставку, а вам советую сжечь этот кошмар и закопать пепел в неизвестном месте. Да поможет нам всем Господь.
Клиент:
— Принято без правок.

— Мне тут два зуба вырвали.
— Кошмар какой. Зубы мудрости?
— Зуб интеллекта и зуб харизмы.

— Дети, придумайте и запишите предложение, используя оборот «лёгкой рысью».
— «Пробираясь через чащобу, охотник был укушен лёгкой рысью».

С медицинского сайта:
«Как получить медицинское освобождение от присутствия на родах, а то жена очень настаивает?»

— Хочешь сладких апельсинов? Хочешь вслух рассказов длинных?
— Люся, я после смены устал, как чёрт! Ты снова ничего не приготовила?

Жена — мужу, на банкете:
— Ты всегда после пятой рюмки коньяка превращаешься в отвратительное животное.
— Но я не пил.
— Зато я выпила!

За последние пять лет бюджет на зарплаты полицейских в Москве увеличился в два раза, и это только за счёт увеличения количества лежачих полицейских.

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 миллионов рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

Монахи, хранящие обет молчания, больше всего ненавидят, когда им в туалете выключают свет.

Британские учёные изобрели устройство, с помощью которого можно проходить сквозь стены, и назвали его «дверь».

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах. А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

Читайте также: Лучшие анекдоты для тех, кто не прочь посмеяться


Совет жениху: покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой. Такое кольцо хрен растянешь. И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

Мужики всегда между двух огней:
1. Выглядеть лучше обезьяны.
2. Выглядеть хуже геев.

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

Из сонника: если ночью вам приснилась какой-то неадекватный бред, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Читайте также: Смешные шутки дня

Беседуют три женщины-блондинки. Одна говорит:
— Ой, девочки, вы знаете, вчера у старшего сына нашла в кармане пачку сигарет. Я долго думала, что же это может значить. Но потом поняла…
— Что? — спрашивают две другие.
— Это значит, что он курит!
— Да это ещё что, — говорит вторая, — Вот я недавно у сына нашла чек, в котором был пробит алкоголь. Как раз в то время, когда я улетала в Тайланд! Я всё думала, что это может значить, но потом поняла…
— Что же?
— Это значит, что он пьёт!
— Да, это ужасно! — говорит третья, — А вот я недавно вообще была просто в шоке от своей дочери. Представляете, в сумочке у неё случайно презервативы нашла! Тоже долго думала, что бы это могло значить, а потом наконец поняла…
— Что?
— Это значит, что она трансвестит!

Читайте также: Анекдот про спор блондинки и брюнетки

Попали на необитаемый остров пятеро мужиков. Осмотрелись — кругом просто райский уголок: и деревья с различными фруктами, и водопад, и лагуна. В общем, зажили они там припеваючи, как в раю. Однако вскоре обнаружилась у них одна проблема: без женщин туговато. Некуда девать им свою сексуальную энергию. Прожив пол-года, собрались они на совет, чтобы решить, что делать.
Первый говорит:
— Мы здесь все мужики правильные. Поэтому, думаю со мной все согласятся, что в «Горбатую гору» играть не будем.
Все согласились, но всё равно делать что-то надо. Второй говорит:
— А давайте для этого дела самку обезьяны поймаем! Я видел, на острове их много.
Третий говорит:
— Фу, она же вся волосатая!
— Да ладно, побреем, — отвечает четвёртый.
— Фу, да она же страшная!
— А мы ей пакет на голову оденем!
На том и решили.

На следующий день поймали они одну обезьяну, привязали её к дереву, побрили, надели на голову пакет и стали решать, кто пойдёт первым. Один говорит:
— Ладно, давайте я пойду.
Он разделся и только подходит к обезьяне, а она как обхватит его ногами и как давай с ним бешеным сексом заниматься. Мужик кричит:
— Снимите! Снимите!
Остальные бегают вокруг и тоже кричат в панике:
— Как её снять-то?! Она же к дереву привязана!
— Да нет, — орёт он им в ответ, — Пакет с неё снимите! Целовать её хочу!

Читайте также: Анекдот про трёх президентов на необитаемом острове

Если больше трёх москвичей будут долго стоять на одном месте, рано или поздно вокруг них построят фудмаркет.

Жена:
— Не стоило пускать тебя на эти курсы по азбуке Морзе.
Я (прислушиваясь к стуку капель дождя о крышу):
— Тсс! Гроза хочет мне что-то сказать.

Когда занимаюсь в зале, выглядит это так, будто я специально смешно пародирую качков, но я не специально.

«Порнхаб» пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке. С гордостью заявляю, что приложу руку к озеленению Земли.

У меня дома завелись тараканы, поэтому я купил мелок от тараканов и написал им на полу: «Убирайтесь вон из моей квартиры!»

Читайте также: Очередная порция заводного юмора

В одном лесу жил мудрый Филин, к которому все за советом обращались. И вот как-то приходит к нему Мышь и говорит:
— Филин, ты такой мудрый! Скажи, как нам, мышам, выжить в этих ужасных лесных условиях, когда мы такие маленькие и все за нами постоянно охотятся?
Филин подумал и ответил, глядя куда-то вдаль:
— Вам, мыши, надо стать ёжиками!
— Гениально! — воскликнула Мышь и убежала.

Проходит несколько минут, Мышь снова возвращается к Филину:
— Слушай, Филин. А как нам стать ёжиками?
— Иди-ка ты отсюда, Мышь, — с той же задумчивостью произнёс Филин. — Я стратег, а не тактик!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

В одном зоопарке как раз во время брачного сезона скончался самец гориллы. Самка гориллы в ужасе, ничего не ест, не спит, всё время воет. Дошло уже до того, что от её воя устали и посетители зоопарка, и жители этого района. Собрали консилиум, чтобы решить, что делать с бедной гориллой. Обсуждают: «У нас есть два выхода из этой ситуации. Первый — взять самца в аренду у зоопарка в соседнем городе за 500 тысяч долларов. Второй — купить в Эфиопии гориллу за миллион долларов. Но сейчас у зоопарка кризис, таких денег нет…» Тут один из собравшихся говорит: «Есть третий вариант! У меня один знакомый за 100 тысяч удовлетворит любую гориллу! Точно вам говорю!» На том и порешили.

Пригласили этого знакомого. Приезжает он в зоопарк, ему показывают гориллу. Он говорит:
— Хорошо. Я сделаю это с гориллой за 100 тысяч, но у меня есть три условия. Первое: никто об этом не должен узнать. Это никак не должно распространиться!
— Разумеется, — отвечают ему. — Мы подписываем с вами договор о неразглашении.
— Второе: если родятся дети, то я от отцовства отказываюсь.
— Ну что вы, разумеется! Какое третье условие?
— А третье — самое важное: деньги вам я буду отдавать частями.

Читайте также: Анекдот про то, как папа водил Вовочку в зоопарк

Держи вот этот подорожник —
Щас врежу, сразу приложи.

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

Женат два раза неудачно.
Одна ушла, вторая — нет.

И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо она.

Мне психиатр сказал: присядьте,
Щас успокоюсь и начнём.

В народ ходили депутаты
Лишь только по большой нужде.

Читайте также: 25 убойных двустиший не в бровь, а в глаз

Классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, а, скорее, угол. Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, то это треугольник.

Шутка про геев

Приходишь ты на экзамен, вытаскиваешь билет с вопросами, а там тот тупой видосик, который ты смотрел вместо того, чтобы готовиться к сессии.

Шутка про приёмщика ломбарда

Никогда не устану осуждать Гитлера. Частенько думаю: а что бы на моём месте сделал Гитлер? — и потом осуждаю его за это.

Шутка про равноправие

— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

Шутка про стоимость лекарств.

Глупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора, и теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором.

Шутка про аренду квартиры.

Читайте также: Подборка смешных фраз из соцсетей

Приехал как-то мужик в Испанию посмотреть на корриду. И когда он был там в одном из ресторанов, то увидел за соседним столиком, как им подали какое-то большое экзотическое блюдо. Он подозвал официанта и спрашивает:
— Извините, что это за блюдо вы подали на соседний столик?
— Это у нас такая традиция, — отвечает официант. — После корриды в нашем ресторане можно заказать жареные яйца побеждённого быка.
— Принесите и мне тоже, я хочу попробовать!
— Извините, но в этом сезоне корриды больше не будет, а все яйца закончились. Приезжайте в следующем году.

То, что мужику не удалось попробовать такой деликатес, ещё больше раззадорило его. И на следующий год он снова полетел в Испанию, в то время, когда там проходила коррида. Но в этот раз специально прилетел пораньше. Зашёл в тот же ресторан и заказал себе это блюдо.

Через какое-то время ему приносят на тарелочке два маленьких яичка.
— Что это такое? — возмущается он. — В прошлом году я тут был и видел, как вы подавали огромное блюдо!
— Видите ли, сеньор, — говорит официант, — в корриде не всегда побеждает матадор…

Читайте также: Анекдот про заплутавшую группу туристов и странного старика

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

— А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живёт.

Сдаётся монголо-татарское иго. Условия: на длительный срок (от 200 лет), регулярная своевременная оплата, только славянам!

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Кто рожал — поделитесь ощущениями: часики перестали тикать?

Как же хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать. Захотелось пожрать — лёг поспать. Захотелось новый компьютер — лёг поспать.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного: что бы получить идеальное женское тело.

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

— Почему ты не даришь мне цветы? — Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

Читайте также: Несколько анекдотов для повышения настроения

Лайфхак. Если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, предваряйте любую реплику обратным отсчётом. «Четыре! Три! Два! Один! Может, сегодня закажем что-нибудь из итальянского ресторана?»

В алкогольном магазине наблюдал за двумя алкашами — мужчиной и женщиной. Женщина говорит:
— Какую брать? Маленькую или большую?
А мужик отвечает:
— Ты у меня маленькая. Бери большую.

Инстаграм убирает функцию просмотра кто что лайкает.
Девушки:
— Как так?! Зачеееем?!!
Мужики:
— Там была ещё какая-то функция, кроме как лайкать баб?

Первый парень, убедивший слепого в том, что ему нужны тёмные очки, был, наверное, самым обалденным продавцом.

Пока не начинаешь в солнечную погоду наблюдать за муравьями через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнём.

Читайте также: Горячая десятка острого юмора

Наркоман приходит домой, сам уже обкуренный до чёртиков. Достаёт из кармана траву и думает: «А если вдруг менты в дверь позвонят… надо куда-то спрятать». Положил он её на шкаф, а сам стал репетировать, что он скажет в случае такого визита. Вышел на лестничную клетку, позвонил сам себе в звонок и начал вымышленный диалог:
— Сержант Петров. Где трава?
— На шкафу… тьфу ты, блин, спалился. Надо перепрятать.
Пошёл, спрятал в тумбочку и снова пошёл репетировать. Опять звонит себе в дверь:
— Сержант Петров. Где трава?
— В тумбочке!.. Чёрт, опять спалился. Надо ещё раз перепрятать.
Перепрятал ещё раз. Снова репетиция диалога:
— Сержант Петров. Где трава?
— Эм… не знаю… Блин, и правда, где трава?

Читайте также: Анекдот про трёх наркоманов и такси

Сейчас читают Мы съедаем 40 ложек скрытого сахара в день В течение 35 лет на французское побережье выплывали телефоны в форме кота Гарфилда Вы можете в любой момент взглянуть на могилу Энди Уорхола Монголы дважды пытались захватить Японию, но не вышло
Картинки
Лучшее Акулы чувствуют запах объёмно, подобно восприятию стереозвука Ваша собака знает, кто не заслуживает доверия Послушайте музыку, созданную специально для кошек Специальные номера для нетрезвых водителей
Юмор
Анекдот про то, как дед волшебного джинна встретил Короткие анекдоты вторника Анекдот про стоматолога Лучшие шутки дня и режим обиды