Главная / Анекдоты22.04.2019

Лучшие анекдоты для тех, кто не прочь посмеяться

Если вы встретили девушку: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — грушечка… Это не любовь. Это — авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Разговаривают две бабки у подъезда:
— Слыхала про мусорную реформу?
— Это когда их в полицию переименовали, что-ль?

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты — нет?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Психологическое состояние оцениваю как «полторы сигареты за раз».

Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Идеальный мужчина должен быть наполовину вибратором, наполовину банкоматом.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

А он тебя вербует, говорит, что любит, и неверных убивает, к джихаду призывает…

Кто-то стремится к идеалу. Я же стремлюсь к одеялу.

— Давай, чеши отсюда!
— Дерматолог из вас так себе.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Если над вами смеются — не отчаивайтесь. Гораздо хуже, когда над вами плачут.

Не пойман — не зять.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Какую часть фразы «мне нужно экономить деньги» я не понимаю?

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури».

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

Нет причин для повышения цен на продовольствие. Цены будут повышены безо всякой причины!

— А-ха-ха-ха, бро, ну ты и псих! — Простите, а вы точно психиатр?

Внучка сделала открытие! По её мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

— Дорогая, ты кричала во сне... — Мне приснился очень страшный сон. Будто у тебя нет денег.

Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил, и всё стало норм.

Читайте также: Новая порция коротких анекдотов

До сих пор не понимаю, почему на ОБЖ вместо того, чтобы рассказывать, что такое рефинансирование ипотеки, нас заставляли собирать «Калашников».

Однажды я потерялся в каком-то районе, и меня окружила стая собак. Пришлось притвориться слепым, чтобы собаки вывели меня.

Превысил скорость, вдруг вижу — гибддшник с жезлом. Остановился, а он картонный. Откупился билетами банка приколов.

Современный серенький волчок взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.

Чего я по-настоящему боюсь:
3. Не реализоваться в жизни.
2. Потерять близких.
1. Подозрительно смирных голубей.

Читайте также: Мини-анекдоты и Макс Наполеон

Воздухоплаватель тщетно пытался определить свои координаты и решил спуститься на землю. Спустившись, он завис на небольшой высоте и спросил у первого прохожего о своём местоположении. На что человек спокойно ответил:

— Вы висите в десяти метрах над землёй в воздушном шаре. Ваши координаты — 48°51′12″ северной широты и 20°00′55″ восточной долготы.

— Вы, наверное, математик? — сказал с грустью путешественник.
— Да, а как вы угадали?
— Ваш ответ, несмотря на то, что он точен, никакой пользы мне не принёс. Я, как и раньше, не понимаю, где я и что мне теперь делать. Вы совсем не помогли мне, и я потерял время.
— Мне кажется, вы занимаете высокую руководящую должность. Я прав?
— Да, я руководитель крупной фирмы, — сказал человек в шаре гордо, — а как вы угадали? Видели телепередачу с моим участием?
— Разве в этом есть необходимость? — искренне не понял математик. — Посудите сами: вам неизвестно ваше местонахождение, вы не знаете, что дальше делать, но рассчитываете полностью на нижестоящего. При этом вы спрашиваете мнение эксперта и даже не думаете о том, поймёте ли его. Когда вы осознаёте, что понять совет не можете, вы ругаетесь и злитесь, но не переспрашиваете. Вы сейчас там же, где и до вопроса, однако теперь в этом виноват я. Ну и наконец, вы забрались выше всех за счёт раздутого пузыря, и если с ним что-то случится — вы этого не переживёте.

Читайте также: Анекдот про пилота и штурмана, которые никак не могли найти общий язык

Сидит рыбак на берегу. Удочку закинул в воду, рядом лежит его собака. Вокруг — тишина. Вдруг из реки прямо напротив него выныривает заяц и говорит:
— Слышь, мужик. Сигаретки не найдётся?
Мужик в полнейшем шоке протягивает ему пачку. Заяц берёт сигарету, говорит: «Спасибо» — и снова ныряет под воду. Не успел он оправиться от увиденного, как он снова выныривает и говорит:
— Мужик, а прикурить есть?
Он в ещё большем недоумении даёт ему спички, заяц прикуривает и, поблагодарив, снова скрывается под водой. Мужик оглядывается на собаку, а та ему:
— А я чего? Я сама офигела!

Читайте также: Анекдот про рыбака и двух осетров

Муж говорит жене:
— Дорогая, я поеду Москву.
— Зачем это? — спрашивает жена.
— Ну нам ведь надо с тобой как-то развиваться, деньги зарабатывать. Вот и открою там своё дело. У меня там друг есть, он обещал помочь.

В общем, убедил он жену, собрался и уехал. Месяц от него никаких вестей, второй, третий… Так прошло пол-года, и тут жене приходит письмо от мужа:
«Дорогая, наконец-то я могу тебя обрадовать: я наладил здесь небольшой бизнес в сфере торговли. За 6 месяцев я продал 1500 матрасов и 100 000 трусов! Я заработал на этом 15 000 долларов!»
Жена ему пишет ответ:
«Глупенький, приезжай лучше домой! Я тут за 6 месяцев заработала 100 000 долларов всего с одним матрасом и без трусов!»

Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену

В 90-е годы один бизнесмен приходит к банкиру и говорит ему:
— Мне нужны деньги. Выдайте мне, пожалуйста, кредит.
На что банкир ему отвечает:
— Хорошо, я вам выдам кредит с очень выгодным процентом, если вы угадаете кое-что.
— Что же?
— Посмотрите на мои глаза. У меня один глаз настоящий, а другой — искусственный. Если угадаете, какой из них искусственный — кредит ваш. Ну так какой?
Бизнесмен присмотрелся и отвечает:
— Левый.
— Правильно! Как вы догадались?
— Ну, — отвечает он, — Просто я увидел в нём столько понимания и сострадания…

Читайте также: Анекдот про ресторанного короля и ресторан «Только для негров»