Главная / Анекдоты22.04.2019

Если вы встретили девушку: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — грушечка… Это не любовь. Это — авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Разговаривают две бабки у подъезда:
— Слыхала про мусорную реформу?
— Это когда их в полицию переименовали, что-ль?

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты — нет?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Психологическое состояние оцениваю как «полторы сигареты за раз».

Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Идеальный мужчина должен быть наполовину вибратором, наполовину банкоматом.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

А он тебя вербует, говорит, что любит, и неверных убивает, к джихаду призывает…

Кто-то стремится к идеалу. Я же стремлюсь к одеялу.

— Давай, чеши отсюда!
— Дерматолог из вас так себе.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Если над вами смеются — не отчаивайтесь. Гораздо хуже, когда над вами плачут.

Не пойман — не зять.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Какую часть фразы «мне нужно экономить деньги» я не понимаю?

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури».

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

Нет причин для повышения цен на продовольствие. Цены будут повышены безо всякой причины!

— А-ха-ха-ха, бро, ну ты и псих! — Простите, а вы точно психиатр?

Внучка сделала открытие! По её мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

— Дорогая, ты кричала во сне... — Мне приснился очень страшный сон. Будто у тебя нет денег.

Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил, и всё стало норм.

Читайте также: Новая порция коротких анекдотов

Встречаются два деревенских мужика, обсуждают свои повседневные дела и один говорит:
— Я же тут совсем недавно кабана купил!
— Ого, молодец, — отвечают второй, — Слушай, а у меня есть идея! Ты ведь знаешь, что у меня свинья. Так может быть мы с тобой их спарим и поделим потомство!
— Точно!.. Только я не знаю, как у моего определить, когда он готов к этому.
— Да очень просто — по хвосту. Если хвост крючком, то готов. А если нет, то нет.
На том и условились.

На другой день мужик видит, что хвостик его кабана торчит крючком. Ну он сажает его в люльку своего мотоцикла, одевает ему шлем и везёт к товарищу. Привёз он кабанчика, они там со свинкой спарились, и увёз его обратно домой. На другой день смотрит — у кабана опять хвост крючком. Тот снова сажает его в люльку и везёт на спаривание. На следующий день мужик был занят делами по дому и говорит своей жене:
— Люсь, пойди глянь на хвостик нашего кабана — в каком он состоянии?
Она уходит, через какое-то время возвращается и говорит мужу:
— Слушай, Вась, про хвост ничего не знаю, но он почему-то в шлеме сидит в люльке твоего мотоцикла.

Читайте также: Анекдот про фермера и его необычную способность

Царская Россия. Во дворце пируют бояре. Праздник в самом разгаре, множество гостей на пиру, стол завален шикарными закусками. Во главе стола сидит князь Владимир Ясно Солнышко. И тут к нему подсаживается одна девица в кокошнике и с румяными щеками:
— Князь, а князь, — кокетливо обращается она к нему, — А почему вас зовут Ясно Солнышко?
Он отпивает из большого стакана и говорит:
— Вот видишь, голубушка, всех этих пьянствующих людей? Скоро они все перепьются и кто-то из них прямо за столом уснёт, кто-то под лавку свалится. Ну а ты — ко мне в опочевальню пойдёшь. Ясно, солнышко?

Читайте также: Анекдот про генерала и силуэт в платье

Один парень без ноги приходит на кастинг в модельное агентство. Директор агентства его осматривает:
— Так, очень хорошо. Привлекательное лицо, ага. Какие выразительные скулы! Телосложение тоже хорошее. Сразу видно — качаешься. А какой пресс! Очень хорошо. Так, повернись. Ага, попа тоже ничего… постой… а где нога?
Парень стоит и про себя думает, что бы такое ответить. Сначала хотел сказать, что на войне потерял, но потом думает: «Да нет, какая ещё война?» и пока он размышляет, директор уже машет перед его лицом рукой:
— Эй, ты чего завис? Я спрашиваю, где твоя нога?
— Ой… да там так себе нога была…

Читайте также: Анекдот про экзамен по борьбе с терроризмом

Иллюстрации к анекдоту о том, как русские солдаты хотели барана заколоть

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.

Идея хорошая, все согласились.

Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.

В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.

Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»

И тут мулла решает всех спасти: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»

Читайте также: Анекдот про двух солдат, отсидевшихся в окопе во время атаки

Народ смотрит на квитанции от ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил десять шайб в ворота противника.

Фокусник:
— Хочешь фокус?
Я:
— Да.
Фокусник:
— Алле-оп (умирает)!
Я:
— Как ты это сделал?
Фокусник:
(уносит секрет с собой в могилу)…

— Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…

Отзыв: «Я думал, что там будет лучше и мне не понравится. А оказалось намного хуже, но мне очень понравилось».

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас, вообще-то, клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.

Читайте также: Шутки, юмор, ирония, сарказм

Идёт по морю военный крейсер. Капитан на мостике через подзорную трубу осматривает окрестности и тут он замечает, что по воде прямо на них идёт торпеда. Он срочно вызывает мичмана и говорит ему:
— Мичман, наш корабль сейчас столкнётся с торпедой и скорее всего весь экипаж отправится ко дну. Тебе даю задание. Иди и развлеки как-нибудь команду, чтобы они там не паниковали.
— Слушаюсь! — отвечает мичман и убегает.
Он выходит к команде на палубу и говорит:
— Внимание всем! Хочу показать вам фокус! Я сейчас достану свой прибор, и лупану им об палубу так, что корабль просто треснет пополам!
Все:
— Да ладно, хорош выдумывать!
— Не верите? — говорит мичман, — А вот смотрите!
С этими словами он достаёт свой прибор и как ударит им по палубе. Ба-бах! — корабль развалился просто на мелкие кусочки. Среди осколков плавает этот мичман, к нему подплывает капитан и говорит:
— Мичман, ну ты идиот! Торпеда мимо прошла!

Читайте также: Анекдот про то, как американский флот за русскими шпионил

После того, как в доме номер 13 окончательно сдох лифт, самые упёртые бабки его всё равно продолжили вызывать, но уже на спиритических сеансах.

— На выходные ничего не планируй.
— Доктор, может быть, просто скажете диагноз?

Приличная девушка не выпрыгивает из торта. Приличная девушка степенно выходит из торта с достоинством и грацией.

— Оцените свою усталость по шкале от 1 до 10.
— Я шкала.

Узнал, что баскетбольная команда «Юта Джаз» тренируется, а не выходит на площадку и импровизирует. Разочарован.

Читайте также: Приколы среды и дровосексуалы

Умирает старый антисемит, который всю жизнь ненавидел евреев, чтил Гитлера и всё такое. Вокруг собрались его родные, он лежит в кровати и говорит им:
— У меня есть последнее желание. Я хочу принять иудаизм и стать евреем.
Все, конечно же, очень удивились этому, но не стали препятствовать его воле. Пригласили раввина, тот провёл обряд посвящения, сделали ему обрезание. В общем, исполнили всё, как он хотел. И вот он уже почти умирает, его кто-то из родни спрашивает, мол, зачем надо было евреем-то становиться? А он, еле дыша, отвечает:
— Умру — одним жидом меньше станет!

Читайте также: Анекдот про всемирный потоп

Встречаются как-то две подруги — блондинка и брюнетка. Решают они сходить в кино. Купили билеты, зашли в зал, заняли места, начинается фильм. Брюнетка говорит:
— А давай с тобой поспорим, что главный герой в конце бросится с моста?
— Ну давай. Мне кажется, что он не спрыгнет.
В общем, поспорили они, смотрят фильм и в конце главный герой прыгает с моста. Сеанс заканчивается, блондинка достаёт кошелёк, чтобы отдать проспоренные деньги, но брюнетка её останавливает:
— Да ладно, не надо. Я пошутила — я уже смотрела этот фильм.
— Да я тоже его смотрела! — говорит блондинка, — Но почему-то подумала, что во второй раз он уже не прыгнет!

Читайте также: Анекдот про блондинку в самолёте

— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо…

Семейные праздники — это мероприятия, в которые вы встречаетесь с родственниками и едите до боли. Принимающая сторона считается победителем, если вы унесли тортик в контейнере.

Если бы я поймал золотую рыбку и она исполнила мои любые три желания, я бы загадал:
1. Чтобы во всём мире восторжествовала кармическая справедливость.
2. Чтобы не осталось неизлечимых болезней.
3. Чтобы все люди всегда писали одним сообщением.

— Не знаю, что делать. Пишут: «Водитель Тофик будет у вас через 15 минут».
— Ну для «Убера» сейчас это нормально.
— Да, но это «Тиндер».

Сажусь в такси:
— Извините, я сегодня немножечко бухой.
Таксист:
— Да ничего, я тоже.

Читайте также: Подборка отличных анекдотов

Моя тётя Наташа только что создала в Телеграме групповой чат, который назвала «Вечеринка-сюрприз на день рождения Наташи» и вышла из чата. Я испытываю множество эмоций по этому поводу, но в основном уважуху.

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-Король-Артур.

Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?

Профессор:
— Я на кафедре с 16:00 до 17:00, если у вас будут какие-нибудь вопросы.
Я (в 16:59 с ноги распахиваю дверь кабинета):
— Как вы думаете, Телепузики когда-нибудь смотрели порно со своих животов?

Ребята, попробуйте алкозож! Утром и днём — здоровое питание, а вечером нажираешься до потери сознания. Очень прикольно.

Читайте также: Немного коротких шуток

Один авторитетный зек, который пол-жизни провёл в тюрьмах и лагерях наконец вышел на свободу. Идёт он по улице, смотрит вокруг, а всё так изменилось. Решил он зайти в кафе. Заходит, садится за столик, к нему подходит молоденькая официантка, чтобы принять заказ. Он ей говорит:
— Принеси-ка мне чайку.
— А вам какой? — живо отвечает девушка, — У нас есть чёрный, зелёный, с бергамотом, улун…
— Погоди, не тараторь, — останавливает он её, — Я в этих названиях ничего не понимаю. Ты лучше принеси мне такой чай, как себе завариваешь.
Девушка уходит на кухню и рассказывает коллегам:
— Ребят, там какой-то мужик уголовного вида, весь в наколках сейчас чаю заказал…
Кто-то из коллег говорит:
— А, так это уркаган. Они пьют только чифирь.
— А что это? — спрашивает девушка.
— Просто завари ему всю пачку чая на маленький чайник. Чем крепче, тем лучше. И он будет доволен.
Девушка так и сделала. Приносит ему чайник, наливает, он пробует, смотрит на неё и говорит:
— Да уж, доча, помотала тебя жизнь.

Читайте также: Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме

Лучшее В эволюции человека нет «недостающего звена» Существовала «посмертная казнь» Самое старое вещество на Земле старше Солнца Какой напиток ненавидят стюардессы?
Картинки
Сейчас читают 50 глупейших мифов, которые могут нанести серьёзный вред вашему здоровью 71-летняя мама Илона Маска, Мэй Маск — действующая фотомодель 7 неожиданных фактов о мире вокруг нас Каким газом заполнены пакеты с чипсами?