Главная / Анекдоты08.04.2019

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие условий лицензионного соглашения.

Чтобы из бензина Аи-95 сделать Аи-98, в Абхазии на тонну топлива добавляют ещё 3 кг острой аджики.

В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Назвал это ограблением по-русски!

Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню… а на хрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!

По телефону:
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Два кредита, ипотека, долги за коммуналку…

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.

Доверять можно только одному человеку — тому симпатичному алкашу, которого ты каждый день видишь в зеркале.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Поколение, которое заряжало воду у телевизора, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Вот уже 120 лет наших студентов в вестибюле приветствует декан факультета таксидермии.

Читайте также: Подборка коротких шуток для поднятия настроения


Принял решение избавиться от пакета с пакетами, поскольку он достиг таких размеров, что уже смог бы принять решение избавиться от меня.

2000: х/ф «Путин»
2012: х/ф «Путин возвращается»
2018: х/ф «Путин навсегда»

Проснулся. Крепостные умыли меня прямо в постели, цирюльник поправил причёску, да и вот уже наглаженный кафтан несут… А, нет, ещё не проснулся.

Женщины в Твиттере: «Видела мужчину мечты: он шёл по улице, пил виски из горла и закусывал гравием…»
Женщины в реальной жизни: «Чё, опять бухал? Да у тебя всегда повод найдётся. Фу, не лезь ко мне!»

Ещё в самом начале карьеры трио «Иванушки Интернешенал» решили продать свои души, чтобы до конца жизни быть популярными. Но оказалось, что двух душ для этого мало.

Читайте также: Анекдоты в двух словах

Мужик приехал на велосипеде в магазин. Зашел внутрь, а велосипед на улице оставил. Выходит, а велосипеда нет. Мужик начинает бегать, метаться во все стороны. Тут какой-то алкаш к нему подходит и говорит:
— Мужик, купишь бутылку водки — скажу, кто угнал твой велосипед.
Мужик тут же побежал обратно в магазин, купил бутылку, отдаёт алкашу и говорит:
— Ну, говори! Кто?!
Алкаш открыл бутылку, выпил её залпом, занюхал рукавом, потом наклоняется к мужику и шёпотом:
— Воры!

Читайте также: Десятка забавных случаев из жизни заядлых выпивох

Встречаются как-то два соседа-рыбака. Один
— с рыбалки, другой — на рыбалку. У того, который с рыбалки, — полный садок рыбы. Другой его спрашивает:
— Слушай, где ты столько рыбы наловил?
— Да знаю одно местечко…
— Будь другом, сосед, покажи, а?
— Ладно, — соглашается тот. — Пойдём покажу.
И отводит его в то укромное место, где он рыбачил.

Сосед так остался доволен уловом, что рассказал всему дому про это рыбное место. Через день, когда мужик снова пришёл рыбачить на своё место, то увидел, что там уже куча народу рыбачит, даже сесть негде.

Расстроился мужик и пошёл домой. Однако вскоре ему пришла в голову одна идея. Пока все были на рыбалке, он взял краску и на заборе напротив дома написал: «Любимая, когда твой муж уйдёт на рыбалку, позвони мне».

После этого мужик рыбачил на своём месте в тишине и спокойствии.

Читайте также: Анекдот про рыбака, которого жена домой не пускала

У одной женщины муж уехал в командировку и она конечно же привела к себе домой любовника. Но ещё в прихожей она ему пониженным тоном говорит:
— Слушай, у меня попугай в комнате говорящий и очень болтливый. Если тебя увидит — обязательно мужу всё разболтает! Так что я сейчас одна подойду к нему и накидку наброшу на клетку. А ты пока что подожди здесь.
Она ушла в комнату, набросила покрывало, разделась до гола и зовёт любовника. Тот заходит, она ему шёпотом говорит:
— Давай так: я сейчас встаю на подоконник, а ты тоже раздевайся, цепляйся за люстру, раскачивайся на ней и прыгай прямо на меня.
А попугай всё это слышит и кричит:
— Отрежьте мне язык, но я должен это увидеть!

Читайте также: Анекдот про утро одной парижанки

Муж с женой решили в кои-то веки съездить отдохнуть на заграничный пляжный курорт. Накопили денег, взяли отпуска и поехали.

Отдохнули, расслабились — оба довольные. Уже собрались уезжать и вдруг администратор гостиницы приходит и приносит им дополнительный счёт на 10 000 евро. Мужик удивляется:
— Откуда такая сумма?
— Ну как откуда? — отвечает администратор, — Каждый день на катере выезжали с дегустацией вин и экскурсией по островам. За это 3000 евро.
— Но мы не плавали ни на какие острова!
— Ну, это уж ваши проблемы. Катер каждое утро подходил к отелю, надо было пользоваться. Потом далее. Поездка на автомобиле по окрестностям с заездом в исторические замки — тоже 3000 евро.
— Да мы не ездили никуда, мы только на пляж ходили и всё!
— Зря не воспользовались. Машина каждый день набирала людей, мы об этой прогулке всем объявляли по громкой связи. Ну и 4000 евро — это прогулка на вертолёте по окрестностям и соседним островам.
— Да какой вертолёт? Мы никуда не летали!
— Ну вы сами виноваты, вертолёт каждый день стоял, ждал.
— Ах так? — говорит мужик, — Ну тогда я требую с вас 20 000 евро за компенсацию морального ущерба. За то, что вы занимались сексом на пляже с моей женой. При всех!
— Вы что, с ума сошли? Я к вашей жене и близко не подходил.
— Ну, это ваши проблемы. Она каждый день лежала на пляже, ждала.

Читайте также: Анекдот про семейную пару на отдыхе в другой стране

Если зачесалась рука, то это — к деньгам. К деньгам, которые отдашь дерматологу.

— Если кому-то на борту самолёта станет плохо, не обращайте внимания, это политика нашей авиакомпании.

— Почему кенгуру не вынашивает слона?
— Потому что он ей не по карману!

Без чего не может прожить казак:
3. Верный конь.
2. Волюшка вольная.
1. Финансирование из бюджета.

Купил печенье с предсказаниями, откусил, а там написано: «В ближайшем будущем вы съедите печенье с предсказаниями».

Читайте также: Свежие анекдоты как неплохое начало дня

Приходят два друга в церковь. Один пошёл исповедоваться, а второй остался ждать его у входа.

Заходит мужик в церковь, находит там священника и обращается к нему:
— Святой отец, я грешен.
— И в чём же ваш грех? — отвечает тот.
— Я блудил с замужней женщиной.
— Ну да, сын мой, это грех. Хочешь раскаяться?
— Да, хочу, святой отец.
— Как же её звали?
— О, святой отец, этого я вам сказать не могу! Иначе навлеку позор и на неё!
— Погоди, это случайно не Марта, жена молочника?
— Нет, святой отец, не она.
— А может быть, это Клава, дочь нашего кузнеца?
— Нет, падре, не она. Ну простите, не могу я вам сказать её имя!
— Если нет имени, то нет и прощения, — говорит священник.

Мужик выходит из церкви, там ждёт его друг. Он спрашивает:
— Ну что, отпустил он тебе твои грехи?
— Нет, — отвечает мужик. — Но зато дал пару намёток.

Читайте также: Анекдот о том, как муж увидел на своём балконе любовника с гантелями

Сегодня читал сыну «Крокодила Гену и Чебурашку» и выяснил, что Гене-то, оказывается, был полтос! Надеюсь, его никто не обвинит в том, что он там строил не дом дружбы, а Neverland.

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Хотела прыгнуть с парашютом, но потом вспомнила, как однажды боковым зрением приняла носок на полу за мышь и сердце бешено колотилось ещё минуту.

— Коля, что случилось?! Ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой чёрный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

Как узнать, какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. Если медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь. Если не можешь найти дерево — это полярный медведь.

Читайте также: Весёлая подборка, Новый год и русский Шайа Лабаф

Два охотника охотились вместе и так получилось, что они одновременно выстрелили и подстрелили одну утку. Стали думать, как поделить добычу. Один предлагает:
— А давай кто больнее по яйцам ударит — того и утка!
— Давай. — Соглашается второй.
— Кто первый будет бить?
— Давай я.
— Хорошо.
И как даст ему промеж ног, тот чуть сознание не потерял от боли. Но всё же как-то вытерпел. Приходит в себя и говорит:
— Ну, теперь давая я тебе пробью!
— Слушай, да забирай ты эту утку, не нужна она мне!

Читайте также: Анекдот про охоту на носорога

Российский борец приехал на финальное состязание. Выходит он на татами и начинается бой, в ходе которого соперник крутит его, как хочет и просто каждый раз укладывает на лопатки. Тренер ему кричит что-то, подсказывает, но, очевидно, это не помогает. У тренера уже почти что нервный срыв и он уходит из зала, чтобы не видеть этого обидного проигрыша. Он выходит на улицу, заходит в ближайший бар, заказывает себе выпивку и тут по телевизору он видит, что победителем объявляют как раз русского борца. Он радостный бежит обратно, встречает своего ученика, они обнимаются, радуясь победе. А потом тренер его спрашивает:
— Слушай, Вася, но как тебе удалось победить? Ведь я сам видел, что шансов у тебя вообще не было!
А тот ему отвечает:
— В какой-то момент я уж и сам отчаялся. Он перекрутил меня так, что я уже не понимал, где небо, а где земля! И вот я, находясь в такой позе, вижу перед собой его промежность. Ну я как взял, да и укусил, что есть сил его за яйца!..
— Ну, и что?
— Тренер, вы себе не представляете, на что оказывается способен борец, укусивший сам себя за мошонку!

Читайте также: Подборка анекдотов про виды спорта

Один пожарный идёт после смены домой и видит маленького мальчика, который играет на улице в пожарного. Он замечает, что у него магазинная тележка, переоборудованная в пожарную машину. Справа и слева — какое-то подобие шлангов. Внутри лежит игрушечная лопатка и топорик. Мальчик сам тоже одет наподобие пожарного: на голове у него пластмассовый шлем, а на руках рукавицы. Тянут эту тележку привязанные за верёвку собачка и кошечка. Только у собачки верёвка привязана за ошейник, а у котика — за яйца. Пожарный умилился этой картине, подходит к нему и говорит:
— Мальчик, ты что, играешь в пожарного?
— Да, дяденька! Я когда вырасту, хочу им стать!
— Ага, понятно. Это очень здорово! Только, ты знаешь, мальчик, мы пожарные ведь должны быстро приезжать на вызов. Вот если бы ты котику верёвку также как и собачке за шею привязал, что твоя пожарная машина могла бы ехать гораздо быстрее! И котику не было бы так больно.
— Да, но тогда у меня сирены не будет!

Читайте также: Анекдот про пожарного и девушку

Сидит в баре женщина пожилого возраста. Сидит, выпивает, вдруг в бар заходит молодой красивый мужчина и тоже садится за стойку. Она к нему обращается:
— Молодой человек, не хотите со мной выпить?
— Я не против. — Соглашается мужчина.
Она его угощает, они знакомятся, выпивают там какое-то время. И вот, когда бар уже закрывается, она ему говорит:
— А не хотите ли провести прекрасно время в компании мамы и дочки у меня дома?
Тот соглашается, они берут такси, едут к ней в шикарный особняк. Заходят, располагаются. Женщина стучится в одну из комнат и говорит:
— Мама, выходите!

Читайте также: Анекдот о блондинке, которую беспокоил запах в машине

Лучшее В эволюции человека нет «недостающего звена» Существовала «посмертная казнь» Самое старое вещество на Земле старше Солнца Какой напиток ненавидят стюардессы?
Картинки
Сейчас читают Еврей-ариец 14 кулинарных подсказок от всемирно известного повара Джейми Оливера 10 фактов о ношении брекетов от человека, проносившего их 2 года Железы на лапах у кошек, фальшивые автобусные остановки, и ещё 5 фактов