Главная / Анекдоты / Анекдоты про мужчин14.08.2018

Анекдот про мужика, которому повезло оказаться в купе с красоткой

Как-то раз простой мужик оказался в одном купе с самой настоящей красоткой: ноги от ушей, густая копна белокурых волос, роскошная грудь не меньше пятого размера. В общем, настоящая секс-бомба. Мужик поздоровался с попутчицей, незаметно сглотнул слюну и, достав из портфеля свежую газету, сел читать.

Время шло, мужик читал прессу, не обращая никакого внимания на красотку. А та уже и так повернулась, и плечико оголила, и ножку выставила — у попутчика никакой реакции. Спустя час терпение бедняжки подошло к концу. Резким рывком она вырвала из его рук газету и напрямую спросила, глядя в глаза:
— Слушай, что с тобой не так?! Ты издеваешься? Я здесь уже час корчусь перед тобой, а от тебя — никакой реакции! Тебе что, не хочется заняться со мной любовью?!

Мужик с улыбкой чеширского кота, развязывая галстук:
— А я всегда знал, что лучше час перетерпеть, чем четыре часа уламывать…

Сидят два друга в гараже, выпивают. Один жалуется:
— Ох, сейчас приду домой, жена опять скандалить начнёт…
— Да ты что? — отвечает второй, — А ты поступай, как я!
— Как это?
— Я вот как приду домой, — жена только начинает что-то там ворчать, а я ей сразу: «Да пошла ты!». И знаешь, сразу так легко на душе становится!
— Ого, надо попробовать.

Встречаются они на следующий день. У одного перебинтована голова. Второй его спрашивает:
— Что с тобой приключилось?
— Да вот, послушался твоего совета! Пришёл вчера домой, жена только открыла рот, я ей сразу: «Да пошла ты!». И вот результат!
— Погоди… так ты что — вслух это сказал?!

Читайте также: Анекдот про мужика, вернувшегося с мальчишника

У одного мужика было лицо прямо, как задница. И вот, он однажды приходит с работы домой, а жена ему заявляет:
— Я с тобой развожусь!
— Почему это? — спрашивает мужик.
— Да потому что у тебя лицо, как задница! Не могу больше смотреть на тебя.
И ушла от него. На следующий день он весь расстроенный приходит на работу, ему начальник говорит:
— Я решил тебя уволить.
— Но почему?! — спрашивает мужик.
— Да потому что у тебя лицо, как задница! Ты отпугиваешь наших клиентов.
Мужик в полнейшей депрессии идёт по улице и думает уже о том, что с таким лицом, как у него и жизнь не нужна. Как раз в этот момент он видит перед собой открытый канализационный люк. Мужик направляется к нему, решив броситься туда и покончить с жизнью. Он подходит к колодцу, заглядывает, а оттуда раздаётся крик:
— Эй, не срать!.. Идут работы!

Читайте также: Анекдот о том, как психиатры рассказывали о своих пациентах

Поехал грузин в Москву торговать. За несколько дней он продал всё, что у него было. Приехал в гостиницу отдыхать. И что-то скучно ему стало. Дай, думает, вызову себе девочку. Он звонит на ресепшн и просит прислать ему какую-нибудь недорогую проститутку. Ему прислали. Через какое-то время лежат они на постели в его номере, изрядно накувыркавшись, отдыхают и тут звонит жена грузина. Тот берёт трубку:
— Алло.
— Дорогой, как ты там в Москве? Цветы продал?
— Да, дорогая, продал.
— Фрукты все продал?
— Да, всё продал.
— Машину купил?
— Да, купил подержанную «девятку» — чудо, а не машина!
— Шубу мне купил?
— Да, дорогая, норковую шубу тебе купил, очень мягкая и тёплая.
— Ага, хорошо. Чем сейчас занимаешься? Небось, скотина, с проституткой в гостинице лежишь?
Грузин отнимает трубку от уха и обращается к проститутке:
— Тебе привет.

Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти

Встречаются два старых друга. Давно не виделись, ну и на радостях решают это дело отметить. Купили выпивку, закуску, приехали к одному из них домой. Посидели душевно, наговорились вдоволь, песен напелись, повспоминали старое, напились, конечно, изрядно. И тут один говорит:
— Слушай всё классно, отлично мы с тобой сидим… Но вот бабу бы ещё сейчас!..
А второй отвечает:
— Слушай, ну ты же понимаешь, что сейчас мы уже никого не вызвоним! Да и сил у нас уже не хватит. Может быть, по-дружески как-то выручим друг друга?
— То есть?
— Ну, удовлетворим свои мужские потребности. Ну ты понял меня.
— Чего?! Нееее! Я пас. Я вообще-то натурал!
— Ну ладно, ладно…
В общем, легли они спать. Наутро просыпается тот, который кричал, что он натурал, заходит на кухню, а там его друг чай себе наливает и говорит ему:
— 1:0!
— Что 1:0?
— Ну ты ведь вчера отрубился, ничего не помнишь?
— Да, а что?
— Ну вот, я с тобой это самое и сделал, пока ты спал.
— Ты что?! — начинает он орать, — Мы же с тобой служили вместе!! Мы же по девкам вместе всегда ходили!!!
— Ладно, ладно, успокойся. Я клянусь, что никому не скажу…

Проходит какое-то время и они снова встречаются, снова застолье, много алкоголя и опять они напиваются до беспамятства. Наутро один из них просыпается, идёт на кухню. А там его друг наливает себе чай и говорит:
— 1:1!
— Чего 1:1?
— Ну помнишь тогда ты меня оприходовал? Так вот, я тебе отомстил, пока ты спал.
— Что?! Ты в своём уме?! Я же пошутил тогда!
— Ну, тогда 1:0.

Читайте также: Анекдот про старого друга и похороны его жены

Жил как-то мужик на краю деревни. Жил один, ни с кем особо не общался, тихо вёл своё хозяйство. В город выезжал тоже крайне редко и то только если уж совсем без этого было не обойтись. И вот однажды у него сдох гусь и пришлось ему ехать в город, покупать другого. А он в городе не был уже несколько лет. Приезжает туда на рынок, а там уже столько всего понастроили, что мужик ходит, разинув рот, и диву даётся. Повсюду экраны, яркая анимация, реклама. В общем, купил он гуся и уже было собрался домой, как видит надпись на билборде: «Кино с эффектом присутствия IMAX». И решил сходить, посмотреть, что за штуковина такая. Ну и пошёл с гусем под мышкой. Купил себе билет, ему сказали, в какой зал надо идти, подходит к контролёру, а та ему говорит:
— С гусем в кино нельзя!
— Куда ж я его дену? — озадаченно отвечает мужик.
— Не мои проблемы. Избавитесь от гуся и приходите.

Думал мужик, думал. Зашёл в туалет. Благо штаны у него были широкие, спрятал он гуся в одну из штанин и аккуратной походкой прошёл-таки в зал. Сел на место, в зале погасили свет. Начались рекламные ролики, которые обычно показывают перед фильмом. А народу в зале становится тем временем всё больше. Но мужик уж очень о гусе забеспокоился — вдруг тот задохнётся или ещё чего… Ну он тихонько молнию на штанах расстегнул и голову гуся вытащил наружу. И вот уже начался фильм. Мужик сидит, смотрит в изумлении, а гусь тем временем шею вытягивает всё выше. Тут две женщины, сидящие рядом, видят это, и одна другой говорит:
— Света, ты когда-нибудь видела что-то подобное?
— Я многое видела, — отвечает вторая. — Но этот мужчина своим прибором ест попкорн!

Читайте также: Анекдот про стриптиз по-деревенски