АнекдотыАнекдоты про жену и мужа03.10.2018

Конец всем волнениям

Поздняя ночь. Жена со скалкой в руках поджидает задерживающегося с дружеских посиделок мужа. Наконец дверь открывается, и в коридор заходит покачивающийся выпивший муж. Жена тут же начинает на него орать:
— Где ты был, гад? Я всю ночь тебя прождала, литр валерьянки выпила! Ты же сказал, что придёшь в девять вечера! А сейчас сколько? Три часа, три! Сколько можно, я тебя спрашиваю?

Муж жестом руки прерывает поток брани и спокойно отвечает:
— Дорогая, хватит. Я тебе гарантирую, что тебе больше не придётся так переживать.
— Это почему же? — уперев руки в бока, спрашивает жена.
— Да потому что всё, больше тебе не придётся меня ждать ночами! Собирайся, я проиграл тебя своему другу.

Жена жадно хватает воздух ртом, не в силах ничего сказать от возмущения. Наконец она приходит в себя и злобно шипит:
— И как же ты мог такое сотворить, сволочь?
— Ой, дорогая, это было очень и очень сложно! Мне пришлось во время игры в покер при всех тузах пасовать!

Нетрадиционные развлечения Анны Иоанновны Благодаря «весёлому» нраву императрицы в одном из её ледяных дворцов едва насмерть не замёрзли придворные
Идеальный муж Со мной в офисе работает одна женщина, которая готова выполнять любые поручения, лишь бы ей за них лишнюю копейку подкидывали…
Несравненная подборка анекдотов, которая обязательно вас рассмешит — Детей приносит аист. Счастье — синяя птица. А кто приносит дедлайн? — Жареный петух. Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется, это старость, мне страшно… — Раньше учёные считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот: чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее… Обожаю фразу: «Меня не будет в городе». Все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле… Читать далее…
Анекдот про трёх стюардесс, сдававших трудный экзамен На курсах по повышению квалификации стюардесс проходит экзамен…
Обалденные анекдоты для хорошего начала нового дня Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина! — А знаете, друзья, общее занятие любимым делом очень сближает людей! Чувствуешь душевный подъём, единение… — Петрович, не томи, наливай по второй! В студию Пикассо пришла миллионерша. Заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: — А что здесь нарисовано? — Двести тысяч долларов, — ответил художник. — Счастье — это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении… Читать далее…