Муж первый раз взял с собой жену на новогодний корпоратив на работе. Жена внимательно осмотрела присутствующих в зале и стала спрашивать супруга:
— А кто вон та женщина в длинном платье цвета бордо?
Муж отвечает:
— Это любовница нашего директора.
— А вон та пухленькая рыжая дама?
— Это любовница нашего главного бухгалтера.
— А эта в зелёном платье в горошек?
— Это любовница начальника нашего управления.
— Ой, а вот эта миленькая блондиночка?
Муж, вошедший в кураж, ляпнул:
— А это — моя любовница!
Повисла секундная пауза, а потом жена с гордостью сказала:
— Ну, наша-то краше всех!
Муж с женой поехали за границу на отдых. При этом ни он, ни она иностранных языков не знали. Приехали, заселились в отель. А тем временем уже наступил вечер и жена заявляет мужу, что очень хочет свиных рёбрышек. Муж ей отвечает: — Где ж я тебе их найду, если не знаю ни слова на их языке? — А не знаю, — гордо ответила она, — Ты меня сюда притащил, вот где хочешь, там и ищи. — Ну ладно, — ответил муж, после чего оделся и вышел. Два с половиной часа его не было и тут он возвращается в номер с пакетом прекрасно пахнущих свиных рёбер и всяческими соусами впридачу. Жена с удивлением спрашивает его: — Как тебе это удалось? — Ну, я же у тебя находчивый, — самодовольно отвечает муж, — Вышел я на улицу, иду и вдруг вижу мясную лавку. Ну я подошёл к мяснику, задрал футболку, показал ему на свои рёбра и похрюкал. Он сразу всё понял и тут же приготовил их мне! — Да уж, находчивости тебе не занимать, — отвечает жена, — Хорошо, что я тебя за яйцами не послала.
Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит: — Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу. — Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча? — Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.
Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит: — Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.
Ужасно уставший шахтёр приходит с работы домой. День у него выдался очень тяжёлый. Еле передвигаясь, он раздевается и замечает, что в прихожей стоят какие-то мужские ботинки. Он заходит в квартиру, проходит к себе в спальню, открывает дверь и видит, что его жена в постели с каким-то мужиком прямо в самом разгаре процесса. Увидев его, они замирают в оцепенении. Немая сцена. Мужик смотрит на любовника уставшим взглядом и говорит: — Спасибо, дружище, выручил! А то я такой уставший…
Заходит к доктору женщина и начинает жаловаться: — Доктор, посмотрите, у меня повсюду синяки и ссадины! Это потому, что мой муж избивает меня практически каждый день! Доктор, умоляю вас, подскажите какое-нибудь лекарство для него, чтобы он перестал! Доктор отвечает: — Что ж, голубушка, я дам вам одно лекарство, но только оно предназначено не для него, а для вас. — Для меня? — О, да. Это отвар из трав, которым вы должны будете каждый вечер полоскать горло до тех пор, пока ваш муж не ляжет спать. — Доктор, но как это поможет мне с моей ситуацией? — Не переживайте. Делайте, как я говорю.
Женщина согласилась, взяла лекарство и ушла.
Через неделю женщина опять приходит к доктору: — Доктор, спасибо вам большое! Муж меня и пальцем ни разу не тронул! Что же это за эликсир такой? — Ах, голубушка, это же обычный ромашковый чай! — Но как же… — Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
Муж приходит домой пораньше с работы, а там жена почему-то голая в постели лежит. Он её спрашивает: — Ты чего это, Марусь? — Ой, Вась, сердце что-то прихватило! — Говорит жена, меняя тему. — Срочно беги в аптеку за Валидолом! Мужик перепугался, говорит: — А чего, дома нет у нас Валидола чтоли? — Нету! Быстрее беги, совсем плохо мне что-то! — Понял, бегу! Побежал в прихожую и стал судорожно обуваться, как вдруг к нему подошёл его маленький сын и говорит: — Пап, а там в шкафу дядя Боря прячется! — Да ты что? — Удивлённо говорит мужик и идёт к шкафу. Открывает и видит, что там их сосед голый сидит. Он говорит ему: — Ну, Боря, ты и козёл! У меня тут жена при смерти, а ты с ребёнком в прятки играешь?!
Женщина вся в синяках заходит в кабинет к врачу и говорит: — Доктор, у меня муж постоянно, как приходит выпивший домой, начинает меня бить! Я не могу больше это терпеть, доктор, помогите мне! Может быть у вас есть какое-то успокоительное средство или что-то ещё… Доктор ей отвечает: — Есть у меня одно решение. Вот, возьмите этот ромашковый чай… — Спасибо, доктор. Надеюсь, он успокоит его. — Это не для него, а для вас. — Для меня? — Да. Заварите ромашку и в следующий раз, как муж придёт домой пьяный, просто полощите этим настоем горло. И делайте это до тех пор, пока он не ляжет спать. Понятно? — Ну ладно, попробую, — неуверенно сказала женщина.
Через три дня она вновь приходит к доктору, приносит ему бутылку коньяка и коробку конфет. На ней — ни царапинки. Сияя от счастья, она говорит: — Доктор, спасибо вам большое! Я сделала, как вы сказали и он меня даже пальцем не тронул! Это просто чудо! Скажите, как вам это удалось? В чём секрет? — Никакого секрета, — отвечает доктор, — Просто иногда бывает полезно помолчать.
Муж говорит жене: — Дорогая, я поеду Москву. — Зачем это? — спрашивает жена. — Ну нам ведь надо с тобой как-то развиваться, деньги зарабатывать. Вот и открою там своё дело. У меня там друг есть, он обещал помочь.
В общем, убедил он жену, собрался и уехал. Месяц от него никаких вестей, второй, третий… Так прошло пол-года, и тут жене приходит письмо от мужа: «Дорогая, наконец-то я могу тебя обрадовать: я наладил здесь небольшой бизнес в сфере торговли. За 6 месяцев я продал 1500 матрасов и 100 000 трусов! Я заработал на этом 15 000 долларов!» Жена ему пишет ответ: «Глупенький, приезжай лучше домой! Я тут за 6 месяцев заработала 100 000 долларов всего с одним матрасом и без трусов!»
У мужа начались какие-то непонятные проблемы со здоровьем: головокружение, недомогание… Пошли они с женой к врачу. Зашли оба в кабинет, врач осмотрел мужа и говорит ему: — Подождите за дверью, мне надо поговорить с вашей супругой. Муж выходит из кабинета, доктор обращается к его жене: — Плохо дело с вашим мужем. Это очень редкая болезнь, смертельная. Если вы ему не поможете, то где-то через месяц он скончается. — Но как я могу помочь ему, доктор? Я готова сделать всё, что угодно! Говорите! — взволнованно отвечает жена. — Прежде всего вам не нужно заставлять его волноваться. Обеспечьте ему спокойную жизнь. Побольше проводите с ним время, угождайте ему во всём, выезжайте с ним на природу, в театр, в кино, надевайте для него сексуальные наряды. И ни в коем случае не нервируйте его! Вы меня поняли? Ему нужно спокойствие. Только тогда ваш муж проживёт с вами долгую и счастливую жизнь. — Да, доктор, поняла, — отвечает жена и, поблагодарив, выходит из кабинета.
После приёма жена с мужем идут вместе домой. Тут муж не выдерживает: — Ну что ты молчишь? Что доктор-то сказал? Жена посмотрела на него со слезами на глазах и говорит: — Сказал, что скоро ты у меня помрёшь.
Собралась как-то жена на курорт. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Стали прощаться, он ей какие-то напутствия сказал, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу и как раз поезд трогается. Он кричит ей вдогонку: — Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность! Поезд уже начинает набирать скорость и жена кричит ему в ответ: — Что? Не слышу! — Я говорю — будь мне верна!! — Не слышу!.. Тут поезд уже удаляется, и муж тихонько уже сам себе: — Ай, ладно, делай, что хочешь. А жена ему из окна: — Поняла тебя!
Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему: — Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял тебя, друг. Так и сделаю.
Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему: — Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!
Жили как-то муж с женой. И в один момент мужик просто достал свои чемоданы и начал собираться. Жена его спрашивает: — Ты куда это, дорогой? — Я в Гватемалу. — Отвечает он. — А зачем тебе туда? — А вот только что узнал, что там за один раз женщины платят мужчинам по 3 доллара! Жена тут же достаёт чемоданы, начитает тоже собираться. Муж ей говорит: — Не понял, а ты куда собралась? — Я? В Гватемалу! — Зачем? — Да уж очень хочется посмотреть, как ты там на 6 долларов в месяц проживёшь!
В деревне прибегает один мужик к соседу и кричит: — Ох, друг мой, что я наделал! Какое горе, боже мой!.. — Что случилось? — встревоженно говорит сосед. — Я свою жену убил, понимаешь?! — Да ладно? — Да!.. Теперь не знаю, что мне делать! О горе мне! О ужас какой!.. — Так, давай с самого начала. Как всё было? — Да как было — мы у Федьки футбол смотрели, выпили пива немного. Наши победили и мы на радостях выпили ещё. В общем, прихожу я домой, а жена на меня со скалкой как набросилась! И как давай лупить — по голове, по лицу. А ты же знаешь, я не люблю, когда меня по лицу бьют… ну я в состоянии аффекта взял шашку со стены и зарубил её. Боже мой, что я натворил!.. А потом ещё, чтобы скрыть следы, я оттащил её во двор и прикопал там. — Что? Ты серьёзно?! — Да, сосед!.. — Так, ну ладно. А ты её хорошо там прикопал? — Ну, так… — А ну пойдём, показывай! Они идут во двор, а там его жена лежит пятой точкой к верху. Только голова закопана. Недоумевающий сосед спрашивает: — А это что такое? — Да я подумал, извлечь хоть какую-то пользу из этого. Теперь велосипед удобно будет парковать!
