Главная / Анекдоты / Анекдоты про жену и мужа12.11.2017

Собрались мужики в гараже выпить пива. Спустя некоторое время один начал жаловаться:

— Ребята, вот что я вам скажу: моя жена — круглая дура!

— Да ты что? — откликнулся один приятель. — Она у тебя не работает, что ли?

— Нет, работает на хорошей должности. Получает в три раза больше, чем я.

— Может, она готовить не умеет? — сказал второй приятель.

— Да нет, на кухне она заткнёт за пояс лучших шефов мира.

— А, знаю! — хлопнул себя по лбу ещё один мужчина. — Она машину твою разбила, да?

— Нет, у неё стаж вождения больше моего и ни одного штрафа за всю жизнь.

— Ну а что тогда? Поговорить не о чем с ней?

— Скажешь тоже! Она у меня доктор наук, три высших образования имеет, между прочим!

— Так почему же она дура-то? — хором вскричали приятели.

— Ой, мужики, да вы бы видали, как я вчера её в крестики-нолики обыграл!

Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему:
— Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь.
— Понял тебя, друг. Так и сделаю.

Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему:
— Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!

Читайте также: Анекдот про странные события первой брачной ночи

Жених перед венчанием подходит к священнику, даёт ему стоню баксов и говорит:
— Я вас прошу, вы когда будете ко мне обращаться, уберите из своих слов такую фразу: «Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти?». Хорошо?
— Ну ладно, без проблем, — отвечает священник.

Идёт церемония венчания, священник обращается к жениху:
— Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти?
Ну мужик, стиснув зубы, отвечает:
— Клянусь.

После венчания он разъярённый забегает к священнику, берёт его за грудки и кричит на него:
— Ах ты старый идиот! Я же тебе стоню баксов заплатил, чтобы ты не произносил этой фразы!
А пастор ему спокойно отвечает:
— Да, но ваша жена дала больше.

Читайте также: Анекдот про бабушку, которая хотела свою кошку в церкви отпеть

Молодая пара из России после свадьбы отправилась в путешествие в какую-то южную страну. Сняли они там бунгало на берегу океана, заселились и пошли гулять. Весь они день гуляли, смотрели местные достопримечательности, под вечер приходят в свой домик, включают свет, и видят на кровати огромную мышь. Девушка сразу начала визжать и паниковать, а парень понял, что ему срочно надо что-то предпринять. Он решает позвонить на ресепшн, чтобы они кого-нибудь прислали с этим разобраться. Он хватает телефон, набирает номер, там снимают трубку, и тут он понимает, что не знает, как объяснить им ситуацию хотя бы на английском. После недолгих размышлений он говорит:
— Ду ю ноу «Том и Джерри»?.. Так вот, Джерри из ин зе хаус.

Читайте также: Анекдот про медовый месяц молодожёнов

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, вчера шла домой, и уже возле подъезда, там, где мусорные баки, смотрю — пара совсем новеньких туфель стоит. Померила — мой размерчик. Ну я их себе и забрала. Здорово, правда?
— Ага, — отвечает муж.
На другой день жена приходит в шикарной шубе и говорит мужу:
— Дорогой, представляешь, вчера шла домой, зашла уже в подъезд, стала подниматься и вдруг вижу — прямо на лестнице шуба лежит, совсем новая. Померила — ну прямо на меня размер. Вот ведь повезло, да?
— Да, повезло, — отвечает муж, — А вот мне что-то не везёт. Вчера под подушкой мужские трусы нашёл. Померил — не мой размер…

Читайте также: Анекдот про то, как муж нанял киллера для своей жены

Женщина звонит на работу:
— Девочки, вы знаете, я сегодня не приду на работу.
— А что случилось? — Спрашивают её. — Ты заболела?
— Да нет, я здорова.
— А что тогда? С родными что-то случилось?
— Нет, с родными тоже всё нормально.
— А в чём тогда дело? Тебя полиция арестовала?
— Да нет, я дома. У меня тут муж просто пять тысяч потерял.
— Эм… а причём здесь ты?
Женщина шёпотом отвечает:
— А я на ней стою.

Читайте также: Анекдот про жену, которая только получила права

Муж узнал, что его жена ходит к любовнику и так сильно разозлился, что решил нанять киллера. Встречается он с киллером, и даёт ему задание:
— Хочу, чтобы ты грохнул их обоих!.. Хотя, нет. Её давай застрели прямо в голову, чтобы она сдохла. Плачу за это 1000 долларов. А его — не насмерть, он-то может и не виноват особо… Ему просто отстрели его хозяйство. За это плачу ещё 1000 баксов. Только у меня одно условие: я должен при этом присутствовать.

На том и условились. В общем, сняли они квартиру напротив дома любовника, и вот в какой-то день жена приходит к нему, а муж с киллером расположились у окна со снайперской винтовкой. Мужик говорит киллеру:
— Вот сейчас, давай! Стреляй ей в голову!
А киллер, глядя в оптический прицел, отвечает:
— Погоди, погоди… сейчас возможно в тыщу баксов уложимся.

Читайте также: Анекдот про курящую жену и её гуляющего мужа

Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает:
— Позы разные пробовали?
Отвечают:
— Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает.
Тогда доктор им говорит:
— А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает.
Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.

Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает:
— Ну что, воспользовались моим советом?
— О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги.
— Ну и как? Помог эффект неожиданности?
Муж отвечает:
— Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово.
Доктор обращается к его жене:
— Вы, наверное, испугались от внезапности?
— Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!

Читайте также: Анекдот про ребёнка из семьи демократов

Муж собрался вечером после тяжёлого дня отдохнуть с друзьями. Возвращается с работы его жена, он ей говорит:
— Дорогая, я детей со школы забрал, в магазин заехал, всё купил, дети уроки сделали. Так, что-то ещё… ах да, бельё я погладил, как ты просила, аккуратно сложил там всё — маечки, трусики отдельно. Так, что-то ещё хотел тебе сказать… а, вспомнил! Мусор я вынес, посуду в посудомоечную машину загрузил. Так, что-то ещё… а, суп я поставил вариться, где-то через пол-часа будет готов. Ну вот, вроде всё. А, ещё хотел тебя спросить: зачем ты мне жизнь испортила?

Читайте также: Анекдот про медовый месяц молодожёнов

У молодожёнов первая брачная ночь. Они в своей новенькой квартирке, в постели, уже почти что раздетые. И тут в самый ответственный момент — звонок в дверь. Они стараются не обращать на это внимания, но звонок повторяется. Мужик встаёт с кровати, надевает тапочки и в трусах, злясь и проклиная всё на свете, идёт к двери. Открывает и видит шокирующую картину: четыре мужика несут гроб на плечах. Они проходят в квартиру, заносят его прямо к ним в спальню. Невеста в постели вскрикивает от ужаса, жених тоже наблюдает за всем этим в полнейшем шоке. Мужики, не говоря ни слова несут этот гроб к кровати, обходят её кругом и направляются к выходу. Немая сцена. И уже в дверях последний из тех, кто нёс гроб, оборачивается и говорит: «Мужик, прости. В подъезде реально не развернуться было».

Читайте также: Анекдот про одинокую женщину и её отца

Мужик идёт по улице и думает о том, что у них с женой почему-то уже как-то всё не так в плане секса. И вдруг он видит — навстречу ему идёт негр. Он начинает думать о том, что негры вообще, наверное, лучшие любовники, и что у них, возможно, стоило бы даже поучится. С этими мыслями он подходит к негру, представляется и просит показать ему несколько классных поз или дать какие-то советы. Негр, выслушивает его и охотно соглашается помочь. Они заходят в подворотню и негр действительно показывает мужику много интересных поз, о которых тот и не подозревал, а также делится с ним всякими советами по этой теме.

Мужик всё понял, скорее бежит домой к жене, чтобы всё это испробовать. Прибегает, сразу же раздевается, набрасывается на жену и начинают они кувыркаться. Все новые позы уже попробовали, получили массу удовольствия; лежат, отдыхают. Жена, переводя дух, говорит мужу:
— Слушай, ну ты прямо, как негр!

Читайте также: Анекдот про «подарок» мужу от его жены

Жили как-то муж с женой. И в один момент мужик просто достал свои чемоданы и начал собираться. Жена его спрашивает:
— Ты куда это, дорогой?
— Я в Гватемалу. — Отвечает он.
— А зачем тебе туда?
— А вот только что узнал, что там за один раз женщины платят мужчинам по 3 доллара!
Жена тут же достаёт чемоданы, начитает тоже собираться. Муж ей говорит:
— Не понял, а ты куда собралась?
— Я? В Гватемалу!
— Зачем?
— Да уж очень хочется посмотреть, как ты там на 6 долларов в месяц проживёшь!

Читайте также: Анекдот про молодую пару, которая никак не могла завести ребёнка

Ночь, супружеская пара лежит в постели. Жена говорит мужу:
— Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин, купи мне сигарет.
Муж нехотя вылез из постели, оделся, вышел на улицу. Ходил, ходил, а все магазины уже закрыты. И вдруг видит — бар. Зашёл он в туда, заказал себе стаканчик виски. Тут заходит какая-то симпатичная дама, подсаживается рядом. Ну мужик и ей заказал выпить. В общем слово за слово — они познакомились. Через какое-то время девушка попросила, чтобы он проводил её до дома. Они дошли до её дома, она спросила, не хочет ли он подняться к ней на чашечку чая. Мужик не отказался. Они поднялись, ну и, в общем, провели вместе бурную ночь.

Утром мужик просыпается и вспоминает, что жена-то его за сигаретами отправила. Он говорит девушке:
— Слушай, мне надо срочно к жене бежать… у тебя есть мел?
— Мел? Ну да, есть…
— Давай срочно неси сюда!
Она в недоумении принесла ему кусок мела, он измазал им руки и быстро побежал домой. Приходит, а там жена вся заплаканная, начинает на него кричать:
— Ты где был, сволочь?! Я уже все больницы, все морги обзвонила!
— Прости, дорогая. Я вчера пошёл тебе за сигаретами, но все магазины были закрыты, и вдруг я увидел бар. Я зашёл туда, чтобы пропустить стаканчик. Потом какая-то девушка подошла, я ей тоже заказал выпить. Потом она попросила проводить её до дома, а потом предложила подняться к ней… Ну, в общем, я провёл всю ночь, кувыркаясь с ней.
Жена:
— А ну-ка покажи руки!
Тот показывает ей испачканные мелом руки.
— Ага, чего ты мне тут рассказываешь? С девушкой он был, как же! Опять с друзьями в бильярд резался до утра!

Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа

Сейчас читают Женщина родила двойню через месяц после рождения первого ребёнка Pringles — не чипсы, а вафли Собаки не могут различать разные виды мяса 5 неожиданных фактов, связанных с осенью
Картинки
Лучшее Обезболивающие лекарства разрушают почки Какой распространённый продукт чаще всего вызывает пищевое отравление? 12 неожиданных способов, которыми осень влияет на наше здоровье Из чего делают крабовые палочки?
Юмор
Десятка добротного юмора Анекдот про правила для первоклассников Анекдот про то, как Вовочка захотел из дома уйти Анекдот про трёх братьев, поймавших золотую рыбку