Главная / Анекдоты06.06.2016

33 дерзких шутки от шоу Comedy Club

Фактрум выбрал три десятка столько же смешных, сколь и дерзких шуток от парней из Comedy Club.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

? ? ?

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.

? ? ?

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

? ? ?

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

? ? ?

Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт.

2

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники: что такое фондовая биржа?!

? ? ?

«— Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

? ? ?

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 25 отличных машин так гоняют без пассажиров?

? ? ?

В рязанском цирке новая программа: медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.

? ? ?

Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

3

В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

? ? ?

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс — все изменится.

? ? ?

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

? ? ?

Грузчики-атеисты не верят в то, что на том свете отдохнут.

Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.

? ? ?

Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».

? ? ?

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

? ? ?

Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Адибас» и «Абидос».

? ? ?

Потерпите и приходите завтра! Тульский ожоговый центр празднует юбилей.

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

? ? ?

В Уголовном кодексе Российской федерации появилась новая статья. Цитирую: «За то что ела и пила за мой счет, а ко мне не поехала».

? ? ?

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

? ? ?

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

? ? ?

Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.

Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.

? ? ?

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

? ? ?

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3–4 года раньше.

Встречаются два скрипача. Один другому говорит:
— Слушай, пойдёшь на Ойстраха сегодня?
Второй достаёт свой ежедневник, что-то там смотрит и отвечает:
— Нет, сегодня не могу. Ведь сегодня Шапиро играет.

Встречаются они через несколько дней, один спрашивает:
— Ну что, сегодня на Когана идёшь?
Тот опять заглядывает в свой ежедневник и отвечает:
— Сегодня, к сожалению, тоже не могу. Шапиро играет!

Так повторяется ещё несколько раз, в конце концов первый не выдерживает и спрашивает:
— Слушай, да кто такой этот Шапиро, из-за которого ты пропускаешь концерты таких знаменитостей? Он что, настолько виртуозный скрипач?
— Да нет, — отвечает второй, — Скрипач он так себе. Просто во время его концертов я езжу к его жене.

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

Как-то Лиса решила покурить косяк. Долго выбирала себе место в лесу, чтоб никто не мешал и вот наконец она вышла на полянку, села там, огляделась, достала косяк и положила его на пенёк. Отвернулась за спичками, поворачивается, а косяка нет. Она в панике начинает метаться, повсюду искать, но нигде не находит. «Украли, звери проклятые» — с досадой подумала она. Выбегает с поляны и видит — Ворона летит вверх ногами. Она ей кричит:
— Ворона, ты не видела случайно, кто у меня косяк украл?
— Да что твой косяк, — задумчиво отвечает Ворона, — У меня землю украли!

Читайте также: Анекдот про ЗОЖ в лесу

Народ смотрит на квитанции от ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил десять шайб в ворота противника.

Фокусник:
— Хочешь фокус?
Я:
— Да.
Фокусник:
— Алле-оп (умирает)!
Я:
— Как ты это сделал?
Фокусник:
(уносит секрет с собой в могилу)…

— Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…

Отзыв: «Я думал, что там будет лучше и мне не понравится. А оказалось намного хуже, но мне очень понравилось».

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас, вообще-то, клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.

Читайте также: Шутки, юмор, ирония, сарказм

История произошла в США. Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.

Читайте также: Анекдот про быка и корову одного еврейского фермера

На трассе старый дедушка заглох на своём «Запорожце». Ну и ловит он машину, чтобы кто-нибудь помог. Останавливается крутой «мерс», оттуда выходит здоровенный лысый мужик, весь в золоте и говорит ему:
— Чё, отец, сломался?
— Да, сынок. Не дотянешь до города?
— Не вопрос, давай, цепляйся!
— Только, сынок, у тебя наверное машина-то шибко быстрая, ты сильно-то не гони. Если уж быстро будешь ехать, я тебе фарами поморгаю. Хорошо?
— Окей, дедуль.

Прицепили они «Запорожец», сели за руль, и только мужик на «мерсе» трогается, как мимо него на бешеной скорости проносится «Вольво». Мужик воспринял это как вызов, тут же, позабыв о том, что у него дед на буксире, заводит свой «мерс» и устремляется наперегонки. Догоняет эту «Вольво» и завязывается у них на трассе нешуточная борьба на большой скорости. И так они проносятся мимо гаишника, который отдыхал на обочине. Гаишник в полнейшем шоке берёт рацию и передаёт своему коллеге:
— Колян, не поверишь, что я сейчас увидел! По трассе несутся «Мерседес» и «Вольво» на скорости 200 км в час, а сзади «Запорожец» пристроился и фарами им моргает, мол, дайте проехать!

Читайте также: 15 забавных анекдотов про автомобилистов, которые дадут вам лишний повод для смеха