Встречаются двое друзей, один другого спрашивает:
— Ну как дела? Как в командировку съездил?
— Ты знаешь, очень даже хорошо. Несмотря на то, что я ездил во Владивосток, да ещё и на поезде. Целую неделю в дороге был.
— Да ты что! А ну рассказывай.
— Ну, в общем, захожу я в купе, а там у меня соседка — ну просто нереальной красоты девушка. Я к ней сразу потихоньку клинья стал подбивать. Она сначала отнекивалась от меня, мол, я не такая, все дела. Но потом всё-таки у нас с ней случился секс.
— Ну молодец, поздравляю!
— Ага. Только сразу после этого она разрыдалась. Говорит, мол, что ж я за шлюха такая, у меня ведь муж, двое детей…
— Ого. А ты чего?
— Ну я подсел к ней рядышком, обнял её и тоже начал вместе с ней переживать по этому поводу.
— А дальше что?
— Ну вот так всю неделю мы с ней трахались и плакали…

Читайте также: Анекдот про очень ревнивого мужа, отправившегося в командировку

В Израиль приехали туристы и отправились осматривать местные достопримечательности, одной из которых была Стена Плача. И когда они туда прибыли, экскурсовод указал им на одного старца, молящегося возле этой стены, и рассказал им историю о том, что этот человек на протяжении 60 лет каждый день по несколько раз приходит сюда и разговаривает с Богом. Туристов настолько потрясла эта история, что они захотели познакомиться с этим старцем. Они подошли к нему и спросили:
— Дедушка, вы что, правда каждый день столько лет приходите сюда и общаетесь с Богом?
— Да, — отвечает он.
— И что же вы ему говорите?
— Ну с утра я Его прошу дать немного здоровья моей семье. Днём я Его прошу дать мне немного денег, чтобы я мог накормить свою семью. А вечером я у Него прошу лишь немного счастья для меня и моей семьи.
— Ого! — удивились туристы. — Ну и как у вас ощущения после стольких лет?
— Ощущение, будто со стеной разговариваю!

Читайте также: Анекдот о том, как монашка бутылку водки на благое дело покупала

Умирает Грудинин и попадает в коммунистический рай. Ходит там, осматривается. Вокруг все веселятся, в волейбол играют, купаются. Но он замечает, что на лбу у каждого имеются две буквы — ТК. Ему стало интересно, он подходит к Ленину и говорит:
— Здравствуйте, Владимир Ильич. Я Грудинин.
— Да-да, я знаю, кто вы, — отвечает ему Ленин.
— Вот скажите мне, пожалуйста, как самый просвещённый коммунист. Что это у всех на лбу за аббревиатура такая — ТК?
— А, ну это у кого как, — говорит Ленин. — Вот, например, у меня это значит «Творец Коммунизма».
— Ага, понятно. А вон, кстати, Сталин идёт. Что эти буквы обозначают у него?
— У товарища Сталина — «Тиран Коммунизма».
— Ого, всё понятно. Спасибо, — сказал Грудинин и пошёл дальше гулять по раю.

Вдруг видит: навстречу ему Горбачёв идёт. Он подходит к нему и спрашивает:
— А что у вас означают буквы ТК?
— «Талон Колбасный».
Грудинин не выдержал, да как засмеялся. А Горбачёв ему говорит:
— А ты чего смеёшься, «Тля Клубничная»?

Читайте также: Анекдот про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Парень заходит в аптеку и говорит:
— Мне пачку г@ндонов!
Возмущённая продавщица ему отвечает:
— Что за выражения, молодой человек!? Можно ли как покультурнее выражаться?
— Ну ладно. Дайте мне презервативы.
— А ещё культурнее?
— Ну… дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— А ЕЩЁ КУЛЬТУРНЕЕ?
Он снимает штаны и говорит:
— Пожалуйста, оденьте этого джентельмена.

Читайте также: Анекдот про компанию ребят, собравшихся отдохнуть на природе

Ночь, супружеская пара лежит в постели. Жена говорит мужу:
— Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин, купи мне сигарет.
Муж нехотя вылез из постели, оделся, вышел на улицу. Ходил, ходил, а все магазины уже закрыты. И вдруг видит — бар. Зашёл он в туда, заказал себе стаканчик виски. Тут заходит какая-то симпатичная дама, подсаживается рядом. Ну мужик и ей заказал выпить. В общем слово за слово — они познакомились. Через какое-то время девушка попросила, чтобы он проводил её до дома. Они дошли до её дома, она спросила, не хочет ли он подняться к ней на чашечку чая. Мужик не отказался. Они поднялись, ну и, в общем, провели вместе бурную ночь.

Утром мужик просыпается и вспоминает, что жена-то его за сигаретами отправила. Он говорит девушке:
— Слушай, мне надо срочно к жене бежать… у тебя есть мел?
— Мел? Ну да, есть…
— Давай срочно неси сюда!
Она в недоумении принесла ему кусок мела, он измазал им руки и быстро побежал домой. Приходит, а там жена вся заплаканная, начинает на него кричать:
— Ты где был, сволочь?! Я уже все больницы, все морги обзвонила!
— Прости, дорогая. Я вчера пошёл тебе за сигаретами, но все магазины были закрыты, и вдруг я увидел бар. Я зашёл туда, чтобы пропустить стаканчик. Потом какая-то девушка подошла, я ей тоже заказал выпить. Потом она попросила проводить её до дома, а потом предложила подняться к ней… Ну, в общем, я провёл всю ночь, кувыркаясь с ней.
Жена:
— А ну-ка покажи руки!
Тот показывает ей испачканные мелом руки.
— Ага, чего ты мне тут рассказываешь? С девушкой он был, как же! Опять с друзьями в бильярд резался до утра!

Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа

Сидят два 80-летних академика и беседуют. Один говорит другому:
— Я вот недавно попробовал Виагру, и знаешь, что я тебе скажу: это просто можно с ума сойти, как здорово! Я понял, что всю свою жизнь, всё, чем я занимался до этого, все эти диссертации, Нобелевские премии — всё это такая ерунда по сравнению с молодым женским телом! Я уж и забыл, как это хорошо!
А тот ему отвечает:
— Да ты что?! Это же опасно в нашем возрасте! Ты знаешь, что у тебя потом с сердцем будет?
— Ага… когда потом-то?

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

Решили муж с женой летом поэкспериментировать с отдыхом и отправились на нудистский пляж. Позагорали они там, но у мужика с непривычки обгорел весь зад. И так стало у него там болеть, что ни сесть, ни лечь без мучительной боли не представлялось возможным. Наконец жена говорит ему:
— Слушай, знаю один хороший способ, как снять боль. Я в одном журнале вычитала, что солнечные ожоги лечат при помощи кефира. Тебе надо набрать в тазик кефир и немного там посидеть.
Муж согласился — чем чёрт не шутит. Налила она ему тазик кефира — сидит, отмокает. Тут в комнату заходит тёща, видит это и говорит:
— Вот как мужики кончают — видела, но как заправляются — первый раз!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Году в 95-м сестра мне подарила килограммовый Чупа-чупс. Поскольку есть его было крайне неудобно, а места на кухне он занимал нормально и выбросить его было жалко (в 90-х такими вещами не разбрасывались), мама сварила из него компот.

Психолог: Вы мастурбируете?
Я: Конечно, так же как и любой нормальный мужчина.
Психолог: Я имею ввиду сейчас, где ваша рука?
Я: Извините.

— Мы все лишь песчинки на подошве сапога времени. Имеет ли вообще смысл вести учёт лет от нашего рождения до смерти, если всё это лишь иллюзия нашей значимости? Юность, старость — это всё лишь слова придуманные людьми, боящимися вечности…
— Петрович, не хочешь поставляться за др — так и скажи!

— Алло.
— I can’t talk, я очень занят, I’m bilingual.
— Но ты же сам мне позвонил.
— Sorry I’ll call you попозже.

Ребят, подобрал у бара совсем молоденькую девушку. Сама идти не может. У себя оставить не могу — у жены аллергия на молоденьких девушек.

Читайте также: Острые приколы четверга

В советские времена к Рабиновичу в квартиру нагрянул КГБ с обыском. Тот встречает их в халате и тапочках:
— Чем обязан, господа?
— Рабинович, на вас был донос. Сказали, что вы золото и иностранную валюту у себя прячете. Надо бы поискать.
— Ищите, — спокойно отвечает тот.
В общем, перевернули ему всю квартиру вверх дном, но так ничего и не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит:
— Вы, я смотрю, всё время, пока мы тут работаем, сидите вот на этом стуле.
— Ну да, и шо?
— Встаньте, пожалуйста.
Тот встал, они начали обследовать пол и вдруг замечают, что как раз в этом месте паркет прогибается и, судя по стуку, там какая-то полость. Его спрашивают:
— Там что?
— Я не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — Я старый больной человек, здание тоже старое… всё, что угодно там может быть.
Они взяли монтировку, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с прикрученной к нему большой гайкой. Они ему говорят:
— Открывайте ваш тайник!
— Я таки не знаю, шо это такое. Я старый и больной. Если хотите — сами открывайте.
Они принесли гаечный ключ, открутили и тут же откуда-то послышался шум и крики. Его спрашивают:
— Рабинович, что это такое?
— Вы знаете, под нами вообще-то находится кинотеатр. Мне кажется, что вы сейчас им люстру открутили.

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

Парень собирается на курорт отдыхать, складывает чемодан, а отец ему наставление даёт:
— Ты, Сашка, там гуляй аккуратнее! Всегда презервативом пользуйся. А то знаю я этих курортных девок, того и гляди подцепишь что-нибудь от них! А вот если ты подцепишь, то приедешь, да и жену свою заразишь. А от неё, глядишь, и я подцеплю. А от меня — мамка твоя. А от твоей матери, сам знаешь, всё село эпидемия накроет.

Читайте также: Анекдот про то, как мама Фира выбирала невесту своему Монечке

Ужин при свечах в доме престарелых выглядит так:
— Свечи себе все вставили? Пойдёмте ужинать!

Ещё в детстве мама пыталась меня отравить. Или, как это она сама это называла, «молочный суп».

Сходили с девушкой на «Фантастических тварей». Или, как предпочитает называть их она сама, «Мама и папа».

На детской площадке многие аттракционы очень опасны и способны покалечить ребёнка. Но при умелом обращении могут и сразу убить.

В работе Instagram произошёл сбой. Миллионы людей по всему миру теперь не могут поесть.

Читайте также: Анекдоты для хороших людей

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.

— Ты кто по знаку Зодиака?
— Светлячок.
— Такого знака не существует!
— Да никакого не существует.

После отпуска очень тяжело работать. Всё бесит, продуктивность на нуле, постоянно тупишь… А потом ничего, успокаиваешься.

— Что может быть красивее, чем тонкая бретелька, слегка спадающая с женского плеча?
— Шкворчащая жареная сосиска с помидорами, залитая тремя яйцами и посыпанная зеленью.

Зачем те, кто захватывают заложников, всегда требуют миллион и вертолёт? Откуда такая жадность? Получишь миллион, купишь себе вертолёт сам, ну.

Читайте также: Уморительная подборка анекдотов