Анекдоты06.05.2020

Анекдот про суд, рассматривающий дело об оскорблении полицейского

В суде слушается дело об оскорблении полицейского водителем. В зал приглашают обвиняемого, судья обращается к нему:
— Андрей Иванович, на вас подал в суд инспектор Зайцев. В своём заявлении он указал, что вы его оскорбили непристойным намёком и попыткой дачи взятки. Расскажите, как всё было.
— Ваша честь, для начала я хочу заявить, что не хотел никого оскорблять. Да, инспектор Зайцев остановил меня за небольшое превышение скорости и долго и нудно капал мне на мозги своей речью о том, что нельзя так быстро ездить. Понимаете, он говорил всё то же самое, что и моя жёнушка, когда я езжу с ней.
— Так, понятно. И что же вы сказали дальше?
— Ваша честь, своими словами инспектор Зайцев довёл меня до такого состояния, что я забылся на мгновенье и сказал: «Да-да, дорогая, разумеется, ты права! Впрочем, как и всегда, конечно! Поедем в ювелирный, я куплю тебе новое колечко».

Читайте также: Анекдот про водителя, который убеждал очень недоверчивого инспектора в своей правоте

Идёт выступление в цирке. На арену поочерёдно выходят всякие артисты, но публика скучает и ждёт чего-нибудь остросюжетного. И вот, после очередного номера на сцену выходит конферансье и объявляет:
— Смертельный номер!
Толпа оживляется. Выходит дрессировщик и выводит большого тигра. Он сажает тигра на тумбу, щёлкает кнутом по полу и тигр открывает рот. Звучит барабанная дробь, вся публика замирает в ожидании. Артист снимает штаны, достаёт свой прибор и кладёт его прямо в рот хищнику. Но ещё больше все пришли в изумление, когда он, находясь в таком положении, достал откуда-то деревянную палку и ударил ей бедное животное по голове что есть сил. Тигр не шелохнулся, стоит как стоял. Тогда дрессировщик надел обратно штаны и обратился к публике:
— Кто хочет повторить?!
Среди людей воцарилось молчание — никому особо не хотелось. Но вот, где-то в задних рядах неуверенно приподнялась одна женщина и закричала:
— Я могу попробовать!.. Только сильно не бейте, ладно?

Читайте также: Анекдот про необычный цирковой номер

Сидят три вампира ночью на камне. Один из них говорит:
— Слушайте, чего-то я проголодался. Вон, видите ту деревню? Слетаю-ка я туда.
Через час возвращается, весь рот в крови. Говорит:
— Эх, всю деревню выпил! Ни одной живой души не оставил!
Второй говорит:
— Что-то я тоже проголодался. Вон, видите ту гору? Слетаю пожалуй туда.
Улетел, через час возвращается, тоже весь рот в крови. Говорит:
— Всех животных там сожрал, никого не оставил в живых!
Третий вампир говорит:
— Слетаю-ка и я куда-нибудь, крови попить.
Улетел. Через два часа прилетает — нос разбит, на лбу ссадина, весь в репейнике. Его двое других спрашивают:
— Что с тобой случилось?
— Вон, видите то дерево? — Отвечает он.
— Видим.
— А я не увидел!

Читайте также: Анекдот про то, как Илья Муромец со Змеем Горынычем справился

Отгадайте, кто сегодня встал в шесть утра и пробежал пятнадцать километров? Нет, конечно, это не я, но, говорят, такие люди действительно существуют.

Вчера битый час объяснял своему 5-летнему племяннику, кто такие Рафаэль, Микеланджело, Леонардо и Донателло. А этот идиот всё время что-то втирал мне про каких-то художников.

Где-то в офисе ТНТ:
— Как вам наш новый юмористический номер? Мы получили одобрение от Ингушетии, от Кадырова, РПЦ, от Поклонской, Милонова, Люси Штейн, Никсельпиксель и Ивана Горбачева. Запускаем в эфир?

Учу ребёнка жизни:
— Если хочешь, чтобы тебя в садике все сразу зауважали, в первый же день, как попадёшь в группу, выбери самого сильного, подойди к нему и обзови его «жадиной-говядиной».

— Смотри, сынок, тебе лисичка передала шоколадку из леса! А папе зайчик передал две полторашки, вяленой рыбки и орешков там ещё всяких.

Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Моя система «умный дом»: написал в Телеграме в соседнюю комнату, чтобы прибавили музыку. Чуть раньше таким же образом получил обед. 10/10, рекомендую.

2014: Ахаха, смотри, старые пердуны как из 90-х ходят с сумками на пузе, набрюшники такие!
2019: Какие клёвые, удобные поясные сумки!

Говорится: «Клёвая борода, тебе идёт!».
Имеется в виду: «Хорошо, когда значительной части твоего лица не видно».

— В чём ваши сильные стороны?
— В деревянной дуге для носки вёдер
— В смысле?
— В коромысле.

Все почему-то ищут секрет вечной молодости, но никто не задумывается о вечной старости. Это же можно поучать молодёжь, а потом наблюдать, как они, взрослея, медленно и постепенно понимают, что ты был прав, и в результате через много лет кряхтят тебе слова благодарности.

Читайте также: Особенности России и другие весёлые анекдоты