Главная / Анекдоты / Анекдоты про работу28.08.2018

Один парень после окончания института с отличием всё никак не мог найти работу. Везде его или не устраивала зарплата, или сама работа была не слишком интересной и интеллектуальной.

Идя с очередного собеседования, парень вдруг увидел объявление: «В крупную компанию нужен молодой сотрудник. Требуется решать архисложные задачи. Зарплата — 50 000 долларов в месяц». Подумав, парень понял, что такая работа точно создана для него и отправился по указанному в объявлении адресу.

В офисе его встретил сам директор компании и задал вопрос:
— Итак, Василий, сколько же вам лет?
— Мне 23 года.
— А учились где?
— В московском техническом университете, диплом с отличием.
— А что у вас, Василий, с вредными привычками?
— Никогда не пил, не курил, занимаюсь спортом.
— Головой думать привыкли?
— Ну конечно!
— Хорошо, с завтрашнего дня можете выходить.

Обрадованный парень собрался было выйти из кабинета, но вдруг замер и спросил у директора:
— Просите, а зарплата у меня будет точно такая, как указано в объявлении? Вы правда будете платить мне 50 000 долларов?
— Конечно, Василий.
— А вы не могли бы рассказать, что за архисложные задачи мне нужно будет решать?
— Да, разумеется. Вашей первой архисложной задачей будет попытка получения у меня той самой зарплаты!

На собеседованиях я всегда говорю, что продолжительное время изучал комедию. Так звучит солиднее, чем «Я 4 года смотрел смешные сериальчики».

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: «Продлевать будете?».

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!».

Читайте также: Короткие шутки и 135 статья УК РФ

В одном колхозе случилось так, что тракторист случайно утопил их единственный трактор. По этому случаю состоялось собрание, на котором стали решать, что теперь делать. Спрашивают, у кого какие есть предложения. Бухгалтер говорит:
— Предлагаю с каждого удерживать по 10% зарплаты в течение 10 месяцев. А на эти деньги потом купить новый трактор.
Тут начался спор, шум, гам. Встаёт кузнец и говорит:
— А можно я нашему трактористу крепко врежу по морде?
— Нет, не надо, — отвечают ему. — Ты ведь кузнец, у тебя вон какая силища! Так можно и убить, а тракторист у нас один. Что же мы — потеряли трактор, а теперь ещё и тракториста потеряем? Нет уж!
Идёт дальнейшее обсуждение проблемы, все спорят, выкрикивают свои варианты решения. Тут опять встаёт кузнец и говорит:
— А можно я врежу механику?
— Но почему механику? — спрашивают все.
— Ну, механиков-то у нас трое…

Читайте также: Анекдот про лекцию о черепе Петра I для колхозников

Одна женщина дожила до преклонного возраста и в какой-то момент поняла, что не хочет провести остаток дней в одиночестве. Дала она объявление в газету, в рубрику знакомств: «Познакомлюсь с интересным мужчиной примерно моего возраста. Самое главное, чтобы он на меня не поднимал руку, не ходил налево и был хорош в постели».

Проходит несколько дней, к ней в дверь звонят. Она открывает и видит на пороге пожилого мужичка в инвалидном кресле без рук и без ног. Он ей говорит:
— Я по объявлению о знакомстве.
Женщина удивлённо отвечает:
— Но ведь у вас нет ног!
— Ну вы же сами написали: чтобы не ходил налево.
— Ну да… — озадаченно говорит женщина. — Но ведь у вас и рук нет!
— Вы же сами написали: чтобы не поднимал руки.
— Хм… тоже верно. А в постели ты как, хорош?
— Ну я же как-то нажал на этот звонок!

Читайте также: Анекдот про поиски идеального мужчины

Когда есть настроение побыть в толпе, езжу по фиолетовой ветке. Когда хочу скрыться от всех, пересаживаюсь на ультрафиолетовую.

Красивая девушка в спортзале делает жим лёжа и считает вслух:
— Четыре… Пять…
Не может больше поднять штангу и обращается ко мне:
— Молодой человек не поможете мне немного?
Я:
— Шесть.

— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
— Но ведь ты пока только тест на беременность купил…

Куда уходит время:
1. Пока то.
2. Пока сё.
5.
10.

Если ребёнку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

Читайте также: Небольшая подборка свежих шуток

Стоят три проститутки на углу. Одна из них говорит:
— Слушайте, девки, мы с вами уже столько мужиков на своём веку повидали. Вот расскажите мне, может у кого какие интересные фантазии в сексуальном плане имеются?
— Да, есть у меня одна фантазия, — говорит вторая, — Люблю представлять себе, что будто бы я на войне, и там наши молодые солдатики сидят в окопах, полгода уже женщину не видели, а я — вся такая красивая и почти что голая лежу в соседней траншее, они на меня смотрят и у них одновременно: и желание, и страх смерти, и страсть… Вот это меня так возбуждает!
— Да, да, да! — говорит третья, — У меня тоже есть такая фантазия! Только, чтобы это был самолёт. Будто бы он падает и все мужчины в салоне понимают, что их ждёт скорейшая смерть, а я — в роли сексуальной стюардессы. И тут тоже: и страсть, и секс, и опасность — очень заводит!..
— Вот и у меня есть одна фантазия, — говорит первая, — Будто бы я — мама вратаря нашей сборной по футболу. И вот, уже финал чемпионата мира, наша сборная пропускает решающий гол по вине вратаря и весь стадион кричит: «Ну твою ж мать!»… и тут на поле выхожу я!..

Читайте также: Анекдот про мужика, вернувшегося с мальчишника

Украинский депутат поехал в Лас-Вегас поиграть. Наигрался он там во всяких казино. Довольный спускается в ресторан, заказал себе ужин, выпивку. Немного переборщил с алкоголем, ну и уснул лицом в салате. Через какое-то время просыпается, обтирает салат с лица и думает: «Надо ехать домой». Расплачивается, выходит на улицу, тут же ловит такси, садится и говорит:
— В Киев!
— Сэр, извините, но мы в Лас-Вегасе, штат Невада. Это совершенно другой континент, до Киева более 9 тысяч километров.
Депутат открывает кейс, набитый стодолларовыми купюрами, показывает его таксисту и повторяет свою просьбу:
— Я сказал в Киев!
Таксист видит это и у него округляются глаза. Он отвечает:
— А вам куда — на Чоколовку, на Сахарки?

Читайте также: Анекдот про одного чиновника в Москве

Басист возвращается с гастролей домой, а там жена его встречает с синяками под глазами. Он ей:
— Дорогая, что случилось?
— Ах ты подлец! — Отвечает жена. — Ты ведь ещё вчера должен был приехать со своих гастролей!
— Я знаю, дорогая, но рейс задержали… А что с твоим лицом?
— Да я вчера тебя так ждала, так ждала! Налепила пельменей твоих любимых, бутылку водки в морозилку закинула, пеньюар свой самый лучший надела. Сидела тебя ждала как дура! А потом — звонок в дверь. Я кинулась открывать, думала ты приехал, а там на пороге стоит ваш пьяный барабанщик. И он как даст мне промеж глаз! Я отключилась, и пока я была в отключке, он сожрал все пельмени, выпил всю водку, залез в заначку, забрал все деньги, потом подошёл ко мне, изнасиловал меня, потом нагадил в углу и ушёл!
— Понятно… а он не говорил, когда у нас репетиция?

Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.

Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который между делом решил обронить пару слов о дожде.

— Знаешь, я бы тебе посоветовал поменьше пить и заняться спортом.
— Знаешь, мой дед прожил 90 лет.
— И все это время пил?
— Нет, все это время он не учил других, как им жить.

Врач:
— Выпишу вам антибиотики…
Я:
— Ой, доктор, мне же нельзя, я бухаю!

Солнце лучистое, облако чистое,
По Иордану-реке
Парень воскреснувший шёл и насвистывал
Дырочкой в каждой руке…

Не знаю, о чём я думал, когда делал у себя в квартире белые стены, но явно не о том, что буду убивать комаров.

По Крестовскому гоняет чувак в шапке на «Ламборджини» с открытым верхом. Петербургская весна в сердцах людей, и её уже не остановить!

— Привет.
— Привет.
(Пасха у атеистов).

Пора бы привыкнуть, что из моих уст фраза «я иду спать» значит, что я иду валятся под одеялом до трёх ночи, втыкая в телефон.

Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на стоке оригинальные макеты?

Короче, вот о чём я тут подумал. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!

В эпоху научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и оголтелых коллайдеров находятся ещё такие люди, которые не верят в чудо Воскрешения Христа. Пруфы им подавай. Устроили атеистические пляски в светлый праздник. Тьфу!

Иногда хочется выбежать из интернета из-за вашего равнодушия, хлопнуть дверью. А потом вбежать, проверить лайки и снова выбежать.

Читайте также: Ещё несколько шуток для поднятия настроения

В Одессе на «Привозе» один мужчина ходит по колбасному ряду и то у одной продавщицы попробует кусочек, то у другой, то у третей. Одна из них не выдерживает и обращается к нему:
— Мужчина! А что это вы всё ходите, да пробуете? Никак не можете колбасу по вкусу найти?
— Нет, почему же? Вся колбаса очень хорошая! — отвечает тот.
— Ааа, я поняла! Денег нет?
— Да нет, есть у меня деньги.
— Так а чего же тогда не покупаете колбаску?
— А зачем?
— Ну как зачем? Чтобы кушать!
— А я шо делаю?

Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе

Интригующее объявление в газете: «Продаю говорящую собаку». По объявлению пришёл мужик — первый покупатель. Хозяин его провожает в комнату, где сидит та самая собака, которая ему сразу с порога говорит:
— Здравствуйте.
Покупатель немного опешил от такого, а хозяин ему:
— Ну вы тут пока пообщайтесь, а я в другой комнате вас подожду, хорошо? И там уже с вами договоримся о цене.
Хозяин уходит, а мужик начинает общаться с собакой. Сначала робко, но потом, немного осмелев, он задаёт ей вопрос:
— Послушай, собака, а как ты вообще стала говорящей?
— Люди меня и научили! — отвечает та, — Я сначала в полиции служила, потом частным детективам помогала всякие улики искать, потом ещё меня по разным странам возили — я там людям тоже помогала взрывчатку и наркотики искать. Много я их спасла, конечно, тогда… Вот так, потихоньку и выучила все ваши слова!..

В общем, мужик, пообщавшись с этим животным, и, находясь всё ещё в потрясении, заходит в комнату, где ждёт хозяин и говорит ему:
— Слушайте, да как вы можете продавать такое гениальное существо?! Эта собака не просто выучилась человеческому языку, — она ещё и побывала в разных местах, спасала жизни множества людей! Столько всего с ней приключилось интересного! Да про неё надо как минимум кино снимать! Почему же вы хотите избавиться от неё?
А хозяин отвечает:
— Слушай, да врёт она всё!..

Читайте также: Анекдот про собаку на собеседовании

Ночью зимой по просёлочной дороге мчится кортеж с чиновником. Впереди — два бронированных внедорожника, за ними — лимузин с тонированными окнами, а следом — ещё два внедорожника с мигалками. В общем, несутся они на большой скорости, а вокруг дороги — темно и небольшой лесок. И вот, из леса на дорогу выходит старенькая бабушка со связкой хвороста. Разумеется, кортеж её не замечает и сбивает на полном ходу. Бабка отлетает от первой машины, влетает в лимузин, все жмут по тормозам, но ведь зима на улице! Поэтому машины продолжают катиться по скользкой дороге. В итоге лимузин врезается в дерево, следом в него въезжают две машины с мигалками. Чиновник вылетает через окно прямо в сугроб. И тут же вся эта куча разбитого транспорта загорается. А чиновник лежит в сугробе, смотрит на всё это и говорит:
— Эх, красиво бабуля ушла!

Читайте также: Анекдот про нового русского, который устал от жены

Объявление: «В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал».

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Судя по тому, что находится в пачке замороженных овощей, производитель думает, что мы больше всего любим снег.

«Бог троицу любит» и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

— Папа, пойдём поиграем в футбол!
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: «Пойдем поиграем в мяч».

Читайте также: Юморная подборка от лучших шутников рунета

Лучшее Интересные факты о Солнечной системе На Луне есть предмет искусства — «Павший астронавт» Десять самых популярных фамилий в России Лампочки в нью-йоркском метро имеют нестандартный цоколь
Популярное Гусар Лисицын — «Робинзон» с острова в Охотском море Почему полковники стали «настоящими»? Великий комбинатор Осип Шор Откуда пошёл русский боевой клич «ура»?