Главная / Анекдоты / Одесские анекдоты22.05.2017

Как-то раз один богач был вынужден самостоятельно перевести большой чемодан с золотыми слитками. Путь его проходил через Одессу, где поезд делал длинную остановку. Выйдя на перрон, богач решил перекусить и отправился в дорогой ресторан. Но по пути он понял, что чемодан слишком тяжёлый, и он просто не сможет донести его.

Тогда богач завернул в один типичный одесский дворик и увидел там старика, сидящего на лавочке. Мужчина обратился к нему:

— Дедушка, здравствуйте. Простите, а вы не посторожите мой чемодан, пока я схожу в ресторан? А я дам вам за это сто долларов.

— Отчего ж не посторожить, молодой человек? Конечно, я пригляжу таки за вашим чемоданчиком.

Тут дедушка поднял голову и крикнул:

— Эй, Сарочка, Абраша, Сёма! Выгляните во двор!

В окна тут же высунулись соседи старика, и он сказал им:

— Соседи, тут вот одному молодому человеку надо, шоб я его чемоданчик посторожил, а он мне сто долларов даст!

Сёма, Абраша и Сарочка понимающе кивнули.

— Вот, молодой человек, видите, всё честно. У нашей сделки есть свидетели, так что можете спокойно отправляться покушать.

Богач оставил чемодан и ушёл в ресторан. Через час он вернулся в тот же двор и увидел дедушку на скамейке, но чемодана с золотом рядом с ним не было. Мужчина тут же набросился на старика:

— Дед! Где мой чемодан?!

— Какой такой чемодан? Не видел я никакого чемодана!

— Я же просил вас посторожить мой чемодан и пообещал за это сто долларов!

— Сара, Абраша, Сёма! — заголосил старик.

Соседи высунулись в окна.

— Тут молодой человек говорит, шо попросил меня посторожить свой чемоданчик и пообещал сто долларов! Вы шо-нибудь видели?

Соседи отрицательно помотали головами. Старик обратился к богачу:

— Вот, молодой человек, не делайте мне нервы! Никакого чемоданчика не было, ничего не знаю!

Мужчина, едва не плача, махнул рукой и отправился на вокзал, чтобы обратиться в полицию. Вдруг он услышал сзади шаги… Обернувшись, он увидел, что за ним идёт тот самый дедушка, волоча за собой «потерянный» чемодан с золотом! Догнав мужчину и вручив ему чемоданчик, старик сказал:

— Молодой человек! Вы таки не подумайте за меня ничего плохого! Я просто хотел показать, с какими гадами мне приходится жить!

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.

В обувной лавке сидит старый еврей, курит и обмахивается газеткой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, понятное дело, нет. А напротив через улицу — популярный одесский бордель, где на балконе тоже сидит и обмахивается веером дородная женщина по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, клиентов в этот жаркий день у неё тоже нет. А в это время на крыше борделя кот дерёт кошку. Мяуканье и кошачий ор разносятся по всей улице. И вот старый еврей сидит и поглядывает на эту картину. Вдруг после продолжительных кувырканий, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо в клумбу возле борделя. Тут старый еврей поднимается со стула и кричит:
— Циля! Шо вы сидите?! У вас реклама отвалилась!

Читайте также: Анекдоты об Одессе и одесситах

В Одессе на «Привозе» один мужчина ходит по колбасному ряду и то у одной продавщицы попробует кусочек, то у другой, то у третей. Одна из них не выдерживает и обращается к нему:
— Мужчина! А что это вы всё ходите, да пробуете? Никак не можете колбасу по вкусу найти?
— Нет, почему же? Вся колбаса очень хорошая! — отвечает тот.
— Ааа, я поняла! Денег нет?
— Да нет, есть у меня деньги.
— Так а чего же тогда не покупаете колбаску?
— А зачем?
— Ну как зачем? Чтобы кушать!
— А я шо делаю?

Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Лучшее 45 интересных фактов о Луне Токсоплазмоз: уникальный паразит, заразивший треть всех людей на Земле Герой по имени Гарри Поттер появился раньше книг Роулинг Интересные факты о Солнечной системе
Популярное Пластуны — кто это и почему они ползали? «Золото партии» — пропавшие сокровища СССР Илья Муромец был реальным человеком? «Честь имею» и «зарубить на носу» — история изменивших смысл выражений