Анекдоты23.03.2020

Анекдот о том, с какими гадами приходится жить

Как-то раз один богач был вынужден самостоятельно перевести большой чемодан с золотыми слитками. Путь его проходил через Одессу, где поезд делал длинную остановку. Выйдя на перрон, богач решил перекусить и отправился в дорогой ресторан. Но по пути он понял, что чемодан слишком тяжёлый, и он просто не сможет донести его.

Тогда богач завернул в один типичный одесский дворик и увидел там старика, сидящего на лавочке. Мужчина обратился к нему:
— Дедушка, здравствуйте. Простите, а вы не посторожите мой чемодан, пока я схожу в ресторан? А я дам вам за это сто долларов.
— Отчего ж не посторожить, молодой человек? Конечно, я пригляжу таки за вашим чемоданчиком.

Тут дедушка поднял голову и крикнул:
— Эй, Сарочка, Абраша, Сёма! Выгляните во двор!

В окна тут же высунулись соседи старика, и он сказал им:
— Соседи, тут вот одному молодому человеку надо, шоб я его чемоданчик посторожил, а он мне сто долларов даст!

Сёма, Абраша и Сарочка понимающе кивнули.
— Вот, молодой человек, видите, всё честно. У нашей сделки есть свидетели, так что можете спокойно отправляться покушать.

Богач оставил чемодан и ушёл в ресторан. Через час он вернулся в тот же двор и увидел дедушку на скамейке, но чемодана с золотом рядом с ним не было. Мужчина тут же набросился на старика:
— Дед! Где мой чемодан?!
— Какой такой чемодан? Не видел я никакого чемодана!
— Я же просил вас посторожить мой чемодан и пообещал за это сто долларов!
— Сара, Абраша, Сёма! — заголосил старик.

Соседи высунулись в окна.

— Тут молодой человек говорит, шо попросил меня посторожить свой чемоданчик и пообещал сто долларов! Вы шо-нибудь видели?

Соседи отрицательно помотали головами. Старик обратился к богачу:
— Вот, молодой человек, не делайте мне нервы! Никакого чемоданчика не было, ничего не знаю!

Мужчина, едва не плача, махнул рукой и отправился на вокзал, чтобы обратиться в полицию. Вдруг он услышал сзади шаги… Обернувшись, он увидел, что за ним идёт тот самый дедушка, волоча за собой «потерянный» чемодан с золотом! Догнав мужчину и вручив ему чемоданчик, старик сказал:
— Молодой человек! Вы таки не подумайте за меня ничего плохого! Я просто хотел показать, с какими гадами мне приходится жить!

Читайте также: Анекдот про «ценный» совет от раввина

Встречаются два скрипача. Один другому говорит:
— Слушай, пойдёшь на Ойстраха сегодня?
Второй достаёт свой ежедневник, что-то там смотрит и отвечает:
— Нет, сегодня не могу. Ведь сегодня Шапиро играет.

Встречаются они через несколько дней, один спрашивает:
— Ну что, сегодня на Когана идёшь?
Тот опять заглядывает в свой ежедневник и отвечает:
— Сегодня, к сожалению, тоже не могу. Шапиро играет!

Так повторяется ещё несколько раз, в конце концов первый не выдерживает и спрашивает:
— Слушай, да кто такой этот Шапиро, из-за которого ты пропускаешь концерты таких знаменитостей? Он что, настолько виртуозный скрипач?
— Да нет, — отвечает второй, — Скрипач он так себе. Просто во время его концертов я езжу к его жене.

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:
— Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.

Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.

Приходят они к нему и говорят:
— Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.
— А мне зачем это надо? — говорит Изя.
— Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.
— И шо, даже миллиард долларов?
— Да.
— Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.
— Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!
— Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.
— Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!

Пришли в гараж, Изя им рассказывает:
— Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.
Ему говорят:
— Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?
— Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

Еду в плацкарте с цыганками:
— Давай по руке погадаю, моя хорошая!
— Извините, у меня нет денег.
(берёт за руку, рассматривает ладонь)
— …и не будет.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

— Сейчас разбирал антресоль и нашёл старые дедовы биткоины, советские ещё. Кто нибудь знает, их сейчас принимают?

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

Читайте также: Шутки вечера и татуировка на лице сына

На международный съезд учёных со всего мира собрались лучшие умы планеты, чтобы продемонстрировать свои новейшие изобретения. Каждая страна выступает по очереди. Дошла очередь до США и американский учёный говорит:
— У нас есть потрясающее изобретение, которое полностью решило вопрос с человеческой слепотой. Мы нашли такое дерево и теперь его специально выращиваем, из которого вырезаем глаза, вставляем их слепому человеку и он начинает видеть даже лучше, чем обычный человек!
Все в восторге, звучат аплодисменты. Поднимается русский учёный и говорит:
— А мы в России в связи с тем, что у нас среди скота рождаются почти одни бычки, придумали им делать операции по смене пола. Всё очень просто: мы отрезаем им их хозяйство, а затем пришиваем на то место обыкновенную резиновую перчатку с дырочками в пальцах. И такая корова даёт по 3 ведра молока ежедневно!
Тут вскакивает американский учёный и кричит:
— Враньё! Не может этого быть! Кто-нибудь вообще видел это?
— Да, видел, — отвечает русский, — Ваш человек с деревянными глазами!

Читайте также: Анекдот про совместные боевые учения России и США

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!

На первом свидании.
Девушка:
— Так значит ты был дважды женат?
Я:
— Да.
Девушка:
— Дети?
Я:
— Нет, они обе были взрослыми.

— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягнёнка в пикантном соусе.
— Ого!
— Так написано на собачьих консервах…

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Я считаю, что люди не меняются.

Читайте также: Девять коротких шуток и один палиндром