Анекдоты05.09.2017

Анекдот про одесскую бабушку, которая выбирала костюмчик для любимого внука

В магазин готовой одежды в Одессе зашла пожилая дама, ведущая за руку мальчика. Она сказала продавцу:
— Покажите мне какой-нибудь костюм для моего внука Изеньки.
— Вот, пожалуйста, — ответил продавец и снял с вешалки серый костюм.
— Ой, а из чего он пошит? — поинтересовалась дама.
— Мадам, он пошит из настоящего итальянского сукна. Вы же знаете, какое там качество. Да этому костюмчику сносу не будет!
— А скажите, а эта ткань не сядет от воды?
— Мадам, ну шо вы морочите мне мозги? Это же итальянское сукно! Да оно ни в жизни не сядет! Уверяю, ваш Изенька будет его носить до самой своей старости!

Дама всё-таки купила внуку костюм и тут же нарядила в него мальчика. Они вышли из магазина, не прошло и 5 минут, как начался сильный ливень. Хвалёный костюм моментально сел и уменьшился: брюки превратились в самые настоящие шорты, а рукава пиджака стали до локтей.

Дама ворвалась обратно в магазин, полыхая гневом, и приготовилась уже было закатить скандал, как к ней подошёл продавец и сказал:
— Ой, вэй, мадам! Как вырос ваш Изенька!

Читайте также: Анекдот про богатея, который хотел купить самый лучший музыкальный инструмент

Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает:
— Позы разные пробовали?
Отвечают:
— Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает.
Тогда доктор им говорит:
— А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает.
Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.

Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает:
— Ну что, воспользовались моим советом?
— О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги.
— Ну и как? Помог эффект неожиданности?
Муж отвечает:
— Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово.
Доктор обращается к его жене:
— Вы, наверное, испугались от внезапности?
— Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!

Читайте также: Анекдот про ребёнка из семьи демократов

Не знаю, кто там на помидорах учился поцелуям, а я в детстве на своей руке тренировался. Потом у нас всё как-то закрутилось и переросло в секс.

Топ-10 самых успешных профессий в России:
1. Друг Путина.
2. Учитель Путина.
3. Повар Путина.
4. Жена Путина.
5. Дочь Путина.
6. Сослуживец Путина.
7. Охрана Путина.
8. Димон.
9. Однокурсник Димона.
10. Песков.

— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

— Это невозможно — сказала Причина.
— Это безрассудно — заметил Опыт.
— Это бесполезно — отрезала Гордость.
— Попробуй! — шепнул барыга.

Идея рекламы кроссовок в России: до окончания продажи алкоголя минута, но, благодаря встроенным сегментам, облегчающим нагрузку, герой успевает.

Читайте также: Шутки вторника и Понтий Пилатес

Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:

— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.

Вовочка ударяется в слёзы и кричит:

— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.

Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:

— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:

— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке?
— Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и закон подлости

Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит, а кругом растёт конопля. Он видит — коса стоит. Он радостный хватает её и начинает косить. Тут его окликает сзади мужик:
— Эй, ты что делаешь?
— Хочу травы накосить.
— Да вон уже всё накошено!
Тот смотрит — и правда, лежит уже скошенная. Он подбегает к ней, чтобы сорвать себе шишку, а мужик ему кричит:
— Эй, чувак, да успокойся ты, вон уже все шишки сорванные лежат!
Тот видит — и правда. Он подбегает к шишкам, чтобы забить косяк, а мужик ему кричит:
— Да вон уже прибитые косяки лежат! — и указывает ему на корзину, полную косяков.
Он подбегает корзине, хватает косяк и обращается к мужику:
— Есть зажигалка?
— Чувак, если бы тут была зажигалка, это был бы рай, а не ад.

Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк

Мужик заходит к директору цирка и говорит:
— Я хочу выступать в вашем цирке с номером.
— Извините, но у нас уже всё строго расписано по времени, — отвечает тот.
— Нет, я всё равно буду выступать. У меня потрясающий номер! Я буду прыгать без страховки из-под купола прямо на бетонную плиту!
— Как, прямо на плиту? — удивлённо говорит директор, — Это же смертельный номер!
— Вот именно. Так и будете объявлять.

В общем, директор согласился взять его. Заключили они контракт, расклеили по всему городу афиши. В назначенный день пришло огромное количество народу. И вот на сцену выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Смертельный номер! Прыжок без страховки из-под купола цирка прямо на бетонную плиту!
По залу пронёсся гул изумления. Посреди арены положили бетонную плиту, под купол поднялся человек, одетый в яркую одежду с крыльями. Звучит барабанная дробь, человек прыгает. Сделав в воздухе несколько кувырков, он плашмя падает прямо на плиту. Мужик — всмятку. По всей арене кровь, кости, в зале кто-то упал в обморок, началась паника. Тут же подъехала скорая помощь, кое-как соскребли остатки и увезли в больницу. В больнице после многих операций всё-таки удалось сохранить мужчине жизнь, однако он впал в кому.

Прошло несколько месяцев, и тут к директору цирка заходит его помощница и сообщает ему о том, что тот мужик со смертельным номером наконец пришёл в себя. Они всем цирковым коллективом берут цветы, апельсины и отправляются к нему в больницу. Заходят к нему в палату, спрашивают:
— Ну, как вы себя чувствуете?
А мужик лежит весь перебинтованный, еле-еле разводит руки в стороны и говорит:
— Ап!

Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров