Анекдоты26.12.2017

Роковой удар

Английский загородный клуб, раннее утро. На поле для гольфа выходят двое игроков: пожилой сэр Генри и молодой юноша по имени Джеймс. Сэр Генри без ошибок загоняет мяч в лунку, а Джеймсу это никак не удаётся.

— Прощу прощения, Джеймс, — говорит старик, — но вам следовало бы больше тренироваться, чтобы научиться играть в гольф.

С этими словами старик уходит в здание клуба, чтобы выпить чаю, оставшийся на поле Джеймс продолжает свои попытки. Вернувшись на поле спустя час, пожилой джентльмен подходит к юноше, раздосадованно качает головой и говорит:

— Джеймс, хочу отметить, что вы допустили грубейшую ошибку, играя в гольф.

— Какую же, сэр Генри?

— Вы позволили своему мячику покинуть пределы поля. И он, развив огромную скорость, угодил прямо в голову мотоциклиста, врезавшегося в машину, которая, в свою очередь, врезалась в автобус. Люди, попавшие в эту страшную аварию, погибли, Джеймс!

— О нет, сэр Генри, что же мне теперь делать?

— Знаете, Джеймс, я могу дать вам совет: поднимайте правое плечо немного выше при замахе.

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

Знаете эту тонкую грань между «выпить для блеска глаз» и «нахлестаться до потери пульса»? Я вот тоже не знаю.

Приходит муж домой, а в шкафу голый мужик.
— ?!
— Я из санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А чего голый?
— (удивлённо оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари

Когда до моих родителей дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаём мою комнату.

— Будьте добры, один ковёр.
— А что вы такой мрачный? Вы что, труп в него собираетесь заворачивать?
— Два ковра.

Читайте также: Анекдоты как способ подкачать пресс

Идут международные соревнования среди спецслужб на выносливость. В финале остались только американец, француз и русский. Последнее задание — надо как можно дольше продержаться под водой в болоте.

Первым ныряет американец. Проходит пять минут, и он всплывает, жадно глотая воздух. Его тут же обступили журналисты:
— Скажите, как вам удалось добиться такого ошеломительного результата?
— Ежедневные тренировки и здоровое питание! — гордо отвечает американец.

Вторым в болото полез француз. Проходит десять минут, он выныривает, тяжело дыша. Тоже к нему подбежали журналисты, спрашивают:
— Как вы смогли этого добиться?
— Мы во Франции специально выращиваем и едим особых лягушек, в мясе которых содержится кислород, из-за чего и можем так долго находиться под водой.

Ныряет русский. Проходит пять минут, десять, пятнадцать… Через полчаса выныривает. К нему устремляются журналисты:
— Это колоссально! Мировой рекорд! Как вам это удалось? Специальное питание, да?
— Да какое там питание! — отвечает русский. — За корягу трусами зацепился!

Читайте также: Русский в американском баре

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит:
— Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу.
— Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча?
— Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.

Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит:
— Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Путин попал на игру «Кто хочет стать миллионером?». Ведущий зачитывает ему вопрос:
— Когда Украина рассчитается с Россией по долгам за газ? Вариант А: в первом квартале; вариант Б: во втором квартале; вариант В: в следующем году; вариант Г: никогда.
Путин говорит:
— Я бы хотел воспользоваться подсказкой.
Ведущий:
— Пожалуйста, это ваше право. Какую подсказку будете использовать?
— «Звонок другу».
— Хорошо. Кому будем звонить?
— Петру Порошенко.
— Хорошо. Звоним.
Набирается номер, в эфире слышны гудки. Мужской голос берёт трубку:
— Аллё.
Путин:
— Пётр Алексеевич?
— Да, это я.
— Вы когда за газ рассчитаетесь?
— А?
— Ну и хорошо. Вас за язык никто не тянул.

Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге

Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я сейчас был у врача, пришли результаты моих анализов. В общем, только 24 часа осталось мне жить… Поэтому у меня к тебе такая просьба: давай прямо сейчас займёмся сексом. Потому что… ну ты сама понимаешь…
— Да, конечно, дорогой, — соглашается жена.

Проходит 4 часа и муж говорит жене:
— Дорогая, осталось 16 часов. Давай, может быть, ещё разок, а?
— Хорошо, конечно.

Прошло ещё какое-то время. Они уже ложатся спать, муж опять:
— Дорогая, мне осталось 8 часов. Давай ещё раз?
— Да, конечно, милый, я всё понимаю…
Занялись они сексом и уснули.

Среди ночи он её будит:
— Дорогая, осталось 3 часа!.. Давай ещё разочек, а?
— Да ну тебя, — ворчит сквозь сон жена, — Мне завтра рано вставать, а тебе нет!..

Читайте также: Анекдот про смерть на пивном заводе