Маленький Вовочка разбил любимую мамину вазу, и папа наказал его, несколько раз шлёпнув по попе. Обиженный Вовочка, потирая больное место, со слезами на глазах спросил у отца:
— Папочка, а твой отец тебя шлёпал, когда ты был в моём возрасте?
— Да, сынок, наказывал. И посильнее, чем я тебя!
— А отец твоего отца его шлёпал, когда он был в моём возрасте?
— Конечно, сынок. Непослушных мальчишек только так и наказывают.
— Послушай, папа, — серьёзно сказал сын. — А как ты думаешь, не могли бы мы с твоей помощью раз и навсегда покончить с этой наследственной манией издеваться над собственными детьми в этой семье?
Идёт телеигра «Кто хочет стать миллионером?». Участник уже ответил на все вопросы, не использовав ни одной подсказки. И вот, остался последний вопрос и ведущий говорит: — Итак, последний вопрос и наш главный приз — миллион! Вы только не обижайтесь, ладно? Потому что некоторые вопросы могут быть каверзные. Но не я их придумываю, это делает специальный компьютер. Итак, вопрос: «Какая глубина влагалища у вашей жены?» Время пошло! Мужик, немного подумав: — А можно звонок другу?
Приехал как-то мужик в Испанию посмотреть на корриду. И когда он был там в одном из ресторанов, то увидел за соседним столиком, как им подали какое-то большое экзотическое блюдо. Он подозвал официанта и спрашивает: — Извините, что это за блюдо вы подали на соседний столик? — Это у нас такая традиция, — отвечает официант. — После корриды в нашем ресторане можно заказать жареные яйца побеждённого быка. — Принесите и мне тоже, я хочу попробовать! — Извините, но в этом сезоне корриды больше не будет, а все яйца закончились. Приезжайте в следующем году.
То, что мужику не удалось попробовать такой деликатес, ещё больше раззадорило его. И на следующий год он снова полетел в Испанию, в то время, когда там проходила коррида. Но в этот раз специально прилетел пораньше. Зашёл в тот же ресторан и заказал себе это блюдо.
Через какое-то время ему приносят на тарелочке два маленьких яичка. — Что это такое? — возмущается он. — В прошлом году я тут был и видел, как вы подавали огромное блюдо! — Видите ли, сеньор, — говорит официант, — в корриде не всегда побеждает матадор…
Один мужик всю неделю ждал вечернюю трансляцию по боксу — предстоял бой тяжеловесов за звание чемпиона мира. И вот, в этот заветный вечер он специально ушёл пораньше с работы, купил себе пивка, наварил креветок. В общем, подготовился основательно.
Сидит он перед телевизором весь в ожидании этих 12 раундов сплошного кайфа. Стакан пенится, креветки дымятся, ведущий уже объявляет о начале матча, звучит первый удар гонга. С этим ударом он делает первый глоток пива. Начинается бой. И через 10 секунд… бац! Нокаут.
Стоит целая тарелка креветок, которые он ещё не успел попробовать; пивная пена свисает с его рта. Мужик в полном оцепенении. Он смотрит на жену, а та ему говорит: «Ну что, теперь ты меня понимаешь?»
В одну воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Ходит он там всюду, присматривается. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — навстречу ему идёт красавица — дочь генерала. Он ей говорит: — О, привет! Ты дочь генерала, верно? Как тебя зовут? А, впрочем, неважно. Будь сегодня дома в 9 вечера, я приду и мы с тобой покувыркаемся! И ушёл. Девушка тут же покраснела от возмущения и побежала к отцу. Забегает к нему в кабинет и говорит: — Папа, тут новый лейтенант какой-то прибыл в часть… — Ну да, а что? — Так ты представляешь, какой нахал! Сейчас сказал мне, что придёт ровно в 9 к нам домой и мы с ним покувыркаемся! — М-да, это действительно наглость, — согласился генерал, — Ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой поступим. Вечером дома я спрячусь в шкафу у тебя в комнате и когда он придёт и зайдёт к тебе, я тут же вылезу и отчитаю его по полной программе! Уж он у меня попляшет!.. На том и условились.
Тем же вечером генерал у себя дома прячется в шкаф дочери. Ровно в 9 раздаётся звонок в дверь. Мать открывает и тут же в квартиру строевым шагом заходит лейтенант с небольшим отрядом солдат. Они маршируют прямиком в комнату девушки. Лейтенант заходит и говорит бойцам: — Так, ты — возле окна, ты — у шкафа, а ты карауль входную дверь. Солдаты тут же разбежались по местам, а лейтенант схватил дочь генерала швырнул её на постель, сорвал с неё одежду и приступил к активным действиям. А генерал тем временем в шкафу никак не решается выйти — засмеют ведь солдаты. Не ожидал он, что лейтенант придёт не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встаёт, мигом одевается и командует: — Отряд! Стройся! На выход — шагом марш! Песню запевай! И все солдаты во главе с этим лейтенантом так же строевым шагом, да ещё и с песней выходят из квартиры. Генерал вылезает из шкафа, дочь ему говорит: — Папа… он просто зверь в постели! Я такого просто никогда не испытывала!.. А отец ей отвечает: — Это ещё фигня! А как служба организована!..
В ночь перед контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен…
— Ох, ни фига се у тебя пузяра! Капец ты жиробасина! — А вы точно диетолог?
— Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.
— Можно я вам тогда позже перезвоню? — Нужно. Только по другому номеру. — По какому? — По любому другому номеру.
Бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!» Бабуля в недоумении: пять лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза?!
Лучше всего занимать деньги у пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнёте.
