Главная / Анекдоты25.11.2016

Girl with Roller Brush and Drill. Woman Doing Repairs. Pop Art.

? ? ?

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

? ? ?

Доходы офтальмологов растут на глазах.

? ? ?

1

? ? ?

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

? ? ?

В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

? ? ?

2

? ? ?

А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

? ? ?

Живу в достатке: всё достало…

? ? ?

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

? ? ?

3

? ? ?

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

? ? ?

Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

? ? ?

4

? ? ?

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

? ? ?

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Бесит, когда заказываешь на Алиэкспрессе впечатление подошва стильный зелёные беготня скоростной шнурок космический прыгучесть дирижабль, а тебе приходят кроссовки.

— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела новый айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..

— Ты откуда?
— Из томска.
— А скажи что-нибудь по-томски.
— Я в Питер переезжаю.

В детстве хотел стать продавцом. Думал, раз им дают деньги, значит они могут забирать их себе. И только потом я понял, что ошибался и путал продавцов с чиновниками.

Владельцы супермаркетов:
— А давайте сделаем два вида пакетов: одни дешёвые и сразу рвутся, а другие дорогие и крепкие, но уже через минуту ручки у них становятся такими тонкими, что могут пальцы отрезать.

Читайте также: Аль денте бакалавр и другие пятничные приколы

Один мужик потерялся в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но никак выйти не мог. Питался какими-то ягодами, листьями, в общем ел, что придётся. Даже мох с деревьев ел, когда совсем туго приходилось. И вот наконец он увидел небольшой хуторок с избой. Он подошёл ближе и видит — на крыльце сидит дед в валенках и телогрейке и курит самокрутку. Он бросается к этому деду и говорит:
— Дед! Слава богу, я хоть кого-то нашёл! Слушай, у тебя перекусить ничего не будет?
— А дед смотрит на него и отвечает:
— Вон, видишь сарай?
— Ага, вижу, — с надеждой в голосе говорит мужик.
— Там мой конь уже второй день кобылу дерёт. Пойди ему хрен перекуси, а? А то пахать пора!

Читайте также: Анекдот про преступника, отсидевшего 15 лет

Я:
— Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде.
Судья:
— Как вам будет угодно.
Я [надеваю накладные усы]:
— Ваша честь, мой клиент виновен.
Я [снимаю накладные усы]:
— Что ты такое несёшь?
Судья:
— Ну понеслось…

— Я в твои годы был и-го-го!
— Ого-го?
— Фр-р-р-р-р-р, нет.

Я [печатаю себе на 3D-принтере девушку]:
— Привет, детка!
3D-девушка [печатает себе на 3d-принтере парня]:
— Прости, у меня есть парень.

На завод по производству прицепов на работу берут только тех мужиков, кто развёлся и оставил жену с ребёнком.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных много. Нормальных мало.

Читайте также: Уморительная подборка

Сидит рыбак на берегу. Удочку закинул в воду, рядом лежит его собака. Вокруг — тишина. Вдруг из реки прямо напротив него выныривает заяц и говорит:
— Слышь, мужик. Сигаретки не найдётся?
Мужик в полнейшем шоке протягивает ему пачку. Заяц берёт сигарету, говорит: «Спасибо» — и снова ныряет под воду. Не успел он оправиться от увиденного, как он снова выныривает и говорит:
— Мужик, а прикурить есть?
Он в ещё большем недоумении даёт ему спички, заяц прикуривает и, поблагодарив, снова скрывается под водой. Мужик оглядывается на собаку, а та ему:
— А я чего? Я сама офигела!

Читайте также: Анекдот про рыбака и двух осетров

Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно — поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же.

На следующих выборах буду голосовать за наиболее лысого кандидата, чтоб потом мемасики в фотошопе обтравливать было легче.

На этапе Солженицын спрашивает Варлама Шаламова:
— Почему барак фиолетовый?
— Потому что по этой ссылке ты уже ходил, ахах!

Хочется во что-нибудь верить так же свято, как верят в свои почки девчонки, надевающие в −20 одни капроновые колготки.

Один ресторатор забыл добавить «Ъ» в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.

Читайте также: Десятка добротного юмора

Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня вот такая проблема. Мне нравится одна девушка, но я её не знаю, видел только на фотографии. Так вот, она меня очень возбуждает, поэтому я постоянно ношу её фото с собой и очень много мастурбирую. И я никак не могу от этого избавится! Что мне делать, доктор?
— Голубчик, да вы не первый с такой проблемой! Я вам обязательно помогу. Давайте с вами немного поговорим об этом. Её фото с собой?
— Да, доктор, вот оно, — он протягивает ему измятый кусок бумаги.
Доктор смотрит на фотографию, тут же меняется в лице и говорит парню:
— Вы, знаете, мне кажется здесь проблема немного глубже.
— Почему вы так думаете?
— Потому, что у вас на фото Ломоносов.

Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения

Иллюстрация к анекдоту про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:

— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?

Она отвечает:

— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три»,
— достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».

Читайте также: Анекдот про секрет счастливого брака

Взволнованные родители стоят перед дверью в комнату сына и обсуждают:
— Ты скажи ему.
— Нет, ты.
— Хорошо. Давай вместе ему расскажем. Думаю, он поймёт и воспримет всё адекватно.
— Ну да, он у нас уже большой.
— Ладно, пошли.

Стучатся в дверь, заглядывают.
— Сынок, привет. Что делаешь?
— Привет мам, пап. Да вот, рисую. Нам в школе задали нарисовать свою семью.
— Ого, молодец, сынок. Только ты это… собаку сотри.

Читайте также: Анекдот о том, как сын знакомил родителей со своей девушкой

Решили муж с женой летом поэкспериментировать с отдыхом и отправились на нудистский пляж. Позагорали они там, но у мужика с непривычки обгорел весь зад. И так стало у него там болеть, что ни сесть, ни лечь без мучительной боли не представлялось возможным. Наконец жена говорит ему:
— Слушай, знаю один хороший способ, как снять боль. Я в одном журнале вычитала, что солнечные ожоги лечат при помощи кефира. Тебе надо набрать в тазик кефир и немного там посидеть.
Муж согласился — чем чёрт не шутит. Налила она ему тазик кефира — сидит, отмокает. Тут в комнату заходит тёща, видит это и говорит:
— Вот как мужики кончают — видела, но как заправляются — первый раз!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Ночь, супружеская пара лежит в постели. Жена говорит мужу:
— Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин, купи мне сигарет.
Муж нехотя вылез из постели, оделся, вышел на улицу. Ходил, ходил, а все магазины уже закрыты. И вдруг видит — бар. Зашёл он в туда, заказал себе стаканчик виски. Тут заходит какая-то симпатичная дама, подсаживается рядом. Ну мужик и ей заказал выпить. В общем слово за слово — они познакомились. Через какое-то время девушка попросила, чтобы он проводил её до дома. Они дошли до её дома, она спросила, не хочет ли он подняться к ней на чашечку чая. Мужик не отказался. Они поднялись, ну и, в общем, провели вместе бурную ночь.

Утром мужик просыпается и вспоминает, что жена-то его за сигаретами отправила. Он говорит девушке:
— Слушай, мне надо срочно к жене бежать… у тебя есть мел?
— Мел? Ну да, есть…
— Давай срочно неси сюда!
Она в недоумении принесла ему кусок мела, он измазал им руки и быстро побежал домой. Приходит, а там жена вся заплаканная, начинает на него кричать:
— Ты где был, сволочь?! Я уже все больницы, все морги обзвонила!
— Прости, дорогая. Я вчера пошёл тебе за сигаретами, но все магазины были закрыты, и вдруг я увидел бар. Я зашёл туда, чтобы пропустить стаканчик. Потом какая-то девушка подошла, я ей тоже заказал выпить. Потом она попросила проводить её до дома, а потом предложила подняться к ней… Ну, в общем, я провёл всю ночь, кувыркаясь с ней.
Жена:
— А ну-ка покажи руки!
Тот показывает ей испачканные мелом руки.
— Ага, чего ты мне тут рассказываешь? С девушкой он был, как же! Опять с друзьями в бильярд резался до утра!

Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа

Жена заподозрила своего мужа в измене и, как водится, наняла частного детектива, который пообещал предоставить ей полный отчёт о том, чем занимался её муж.

Проходит неделя и детектив приносит ей подробный отчёт с фотографиями на нескольких страницах. Просматривает женщина его и не перестаёт удивляться:
— Вот он сволочь! И с этой он спал?!.. И вот так они это делали?.. И эта оказывается — тоже его любовница?! И эта?!.. Ого, и такая поза существует?.. Боже мой!.. Что он только не вытворял!

Через какое-то время муж возвращается домой, а там сидит его жена в слезах и на столе лежит этот отчёт. Мужик заходит в комнату и жена тотчас же набрасывается на него:
— Ты — подонок! Знаешь, что это такое у меня в руках? Я всё знаю про всех твоих любовниц! Скотина ты!!!..
А муж тем временем стоит с виноватым видом, глаза в пол… И когда она закончила на него кричать, говорит ей:
— И что ты хочешь теперь делать?
— Что я хочу делать?! Что я хочу?!! Я хочу 3-й, 8-й и 15-й пункт из отчёта!

Читайте также: Анекдот про секрет прочных семейных отношений

По воле случая Дональд Трамп, Эммануэль Макрон и Владимир Путин оказались на необитаемом острове. Трамп говорит:
— У меня с собой есть специальный нож — новейшая американская разработка. Сейчас я при помощи этого ножа напилю веток, сделаю верёвки, свяжу ими брёвна, сделаю вёсла, парус и у нас получится огромный плот, на котором мы сможем уплыть.
Макрон говорит:
— Хорошо. А я уже немного прогулялся по острову, нашёл там манговую рощу, нашёл, где можно взять пресной воды. Сейчас я из кокосов сделаю нам фляги, наберу туда воды, наберу нам манго в дорогу. Потом сделаю себе лук и стрелы из подручных средств и, пока месье Трамп будет строить плот, я подстрелю нам ещё какую-нибудь дичь.
А Путин говорит:
— Хорошо, занимайтесь.

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Лучшее Китайцы не верят в Бога Выражение «затрапезный вид» не имеет отношения к трапезе Грязные волосы улучшают качество воздуха Когда делают пересадку почки, настоящие почки человека оставляют на месте
Популярное Клады, которые до сих пор ищут в России «Золото партии» — пропавшие сокровища СССР Гусар Лисицын — «Робинзон» с острова в Охотском море Правильная погремушка для сына Рабиновича