Анекдоты27.11.2017  

Смешная зарплата

Приходит мужчина на завод, чтобы устроиться на работу. Начальник отдела кадров решает сам с ним побеседовать:

— Итак, уважаемый, что вы умеете делать?

— Знаете, я освоил несколько профессий…

— Да? Отлично. А сварщиком работать можете?

— Конечно, у меня шестой разряд.

— Просто прекрасно. Я могу взять вас на работу, но только при одном условии: вы должны иметь отменное чувство юмора.

— Ну могу вас заверить, что с чувством юмора у меня всё хорошо. А при чём тут оно вообще?

— Видите ли, работа у вас будет очень серьёзная, а вот зарплата — смешная.

— Хорошо, я согласен. Только при одном условии: работать я буду так, что вы просто обхохочетесь!

Если не можешь победить гопников силой, бери хитростью Одно время пришлось снимать квартиру в не очень благоприятном районе. Возвращался как-то поздно домой с работы, а навстречу гопники. Понятное дело, попросили прикурить, потом позвонить, потом начали выяснять, почему у меня куртка именно такого цвета, а никакого другого, ну и дальше всё в том же духе. Я никогда не занимался борьбой или любым другим видом спорта, поэтому прекрасно понимал, что у меня нет никаких шансов выйти из драки победителем. И тут в голову пришла интересная идея.… Читать далее…
Восхитительные анекдоты, которые точно вас развеселят — Алло! Это квартира Петрова? — Да! — А вашу жену можно? — Да хоть насовсем забирай! — Семён Осипович, вы знаете, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком. — Шо вы говорите? И где можно её подцепить? … — Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты! — Понял. Рота, в атаку! Разговаривают два мужика: — Ты знаешь, наверное, я не буду жить с женой. — Почему? — Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно. — Ну ничего, ещё помиритесь. — Да вряд ли,… Читать далее…
Пока была в командировке, брат настроил одну функцию в моём холодильнике… Обожаю младшего брата, даже несмотря на то что он уж очень любит надо мной поприкалываться. Недавно попросила его приглядеть за моей квартирой, а сама отправилась в командировку. Вернулась через пару дней, а там меня ждал «сюрприз». Пока меня не было, брат установил в холодильнике новую дополнительную функцию. Теперь стоит мне открыть дверцу с восьми вечера и до семи утра, как на всю кухню раздаётся ласковый женский голос: — Хватит жрать, хрюшка! Шутки шутками, а пару… Читать далее…
Как я продавал машину, и первой откликнулась молоденькая девушка Разместил объявление о продаже своего авто. Первый звонок, на проводе приятный женский голос: — Добрый день, продаёте машину? — Добрый день, да, всё верно. — А где вы обслуживались? — Вы знаете, все ремонтные работы всегда старался проводить самостоятельно. Как-то не сложилось у меня с СТО. Девушка на минуту задумалась, после чего взволнованный голос спросил: — Хорошо, если я куплю у вас машину, вы будете мне её чинить?
Почитать нечего Длинная очередь в общественный туалет. Все нервничают — какой-то умник закрылся в кабинке и уже 15 минут сидит внутри. И тут за дверью послышалось тихое пение. Народ, естественно, в шоке. Дедуля, который стоял ближе всего к кабинке, постучал и спрашивает: — Сынок, у тебя там всё нормально? Чего это ты там делаешь? Ответ последовал незамедлительно: — Да тут почитать нечего. Вот ноты какие-то нашёл… Очередь так и упала со смеха…