Главная / Анекдоты24.05.2018

Краткое содержание «Волшебника Изумрудного города»: девочка, перенесённая в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

— Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.
— И?
— Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота! Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли…

— Жена выучилась на экстрасенса. И я начинаю верить в эти всякие экстрасенсорные умения.
— Почему?
— Появилась навязчивая мысль бросить пить.

В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться! У меня осталось ещё несколько штук…

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как бог создал тебя, такую красивую и такую глупую?
— Очень просто, Яша. Красивую — шобы я нравилась тебе, а глупую — таки шобы ты мне нравился.

Если бы дети знали, что момент когда они ещё сидят в коляске и пока не влезли в кредиты самый лучший в их жизни, я думаю они бы так не орали.

Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью. А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей…

Самое сложное в утренней пробежке — это после того, как присел завязать шнурки перед выходом, не обнаружить себя под одеялом в кроссовках.

Может быть, работники Гидрометцентра так плохо погоду предсказывают, потому что их в подвале без окон держат?

Иногда специально отсиживаю себе руку, чтобы почувствовать себя вором, осуждённым по законам Шариата.

Читайте также: Топ-шутки дня и поиск № 1 в России

Иисус в раю подходит к своему отцу — Господу богу, — и говорит:
— Отец мой, давненько я что-то на Земле не был. Слетаю-ка я к людям, проверю, как там они. Может быть, они уже полны добродетели, соблюдают мои заповеди и заслуживают того, чтобы мы установили им рай на Земле?!
— Хорошо, сын мой, — отвечает ему Господь.
Он отправляет Иисуса на Землю, тот приземляется где-то в США, посреди Гарлема, под мостом, где кругом сплошь бомжи и мусор, который ветер разносит по округе. Иисус решает начать с первого попавшегося человека. Как раз неподалёку лежал один бомж. Он подходит к нему и говорит:
— Приветствую тебя, человек! Не найдётся ли у тебя чего попить для уставшего странника?
— Да не вопрос, бро! — отвечает бомж и протягивает ему бутылку выдохшегося пива.
Иисус попил и говорит:
— А не найдётся ли у тебя чего перекусить для голодного путника?
— Конечно, держи! — и бомж откуда-то из кармана достаёт и протягивает ему горсть засохшей картошки фри.
Иисус поел и видит, что бомж ему ещё что-то протягивает.
— Что это? — спрашивает он.
— Косяк. Только много не втягивай — мощная штука!
Затянулся Иисус косяком и думает: «А ведь и правда люди-то добрые стали на Земле! В последний раз, когда я тут был, меня камнями закидали! А тут — первый попавшийся человек и накормил меня, и напоил!.. Думаю, что пора уже устанавливать рай на Земле!». Тут же поднялся сильный ветер, откуда-то сверху пролился свет на Иисуса и он стал медленно подниматься в воздух со словами:
— Узрите, смертные! Я — Иисус Христос, сын Господа бога! Вы, люди, доказали, что вы стали намного добрее и милосерднее и поэтому я повелеваю, чтобы отныне на этой некогда грешной Земле царил рай!
А бомж смотрит на всё это и бормочет про себя:
— Говорил ему: «Сильно не затягивайся»…

Читайте также: Анекдот про то, как Иисус Марию Магдалину защищал

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

В Сколково вывели первого трёхгорбого верблюда, чтобы у него были горбы для первого, второго и компота.

Я:
— У тебя голова не болит?
Девушка:
— Нет.
Я (себе):
— Наверное, эта кукла вуду бракованная.

Новосибирская прокуратура запретила школьное правило «звонок для учителя». Что дальше? Нельзя будет выходить и заходить, как положено? А там и голову забывать дома станет вне закона!

Признаки того, что ты отдал ребёнка в плохой детский сад:
1. Ребёнок не раз возвращался домой сам среди бела дня.
2. Ты козыряешь новыми матерными оборотами, подслушанными у своего отпрыска.
3. Ты не разрешаешь ребёнку играть с собакой, чтобы он не заразил её вшами.
4. Твоё дитя не может сделать поросенка из желудя, зато ловко вышивает логотип Abibas.
5. Чадо просит перед сном «жгучей водички», чтобы лучше спать.

Читайте также: Осенний запой и другие весёлые шутки

Басист возвращается с гастролей домой, а там жена его встречает с синяками под глазами. Он ей:
— Дорогая, что случилось?
— Ах ты подлец! — Отвечает жена. — Ты ведь ещё вчера должен был приехать со своих гастролей!
— Я знаю, дорогая, но рейс задержали… А что с твоим лицом?
— Да я вчера тебя так ждала, так ждала! Налепила пельменей твоих любимых, бутылку водки в морозилку закинула, пеньюар свой самый лучший надела. Сидела тебя ждала как дура! А потом — звонок в дверь. Я кинулась открывать, думала ты приехал, а там на пороге стоит ваш пьяный барабанщик. И он как даст мне промеж глаз! Я отключилась, и пока я была в отключке, он сожрал все пельмени, выпил всю водку, залез в заначку, забрал все деньги, потом подошёл ко мне, изнасиловал меня, потом нагадил в углу и ушёл!
— Понятно… а он не говорил, когда у нас репетиция?

Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре

Один мужик пошёл на рынок, чтобы купить дверной глазок. Купил, ушёл домой ставить. На следующий день приходит к продавцу, приносит этот глазок и говорит:
— Не работает, бракованный наверное. Поменяйте пожалуйста.
Продавец ему дал другой, он ушёл. На другой день мужик опять приносит глазок и заявляет, что и этот тоже не работает. Продавец ему снова поменял на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец отдал ему просто целую коробку этих глазков и сказал, чтобы тот сам выбрал, какой их них работает, а остальные потом обратно принёс. Прошло три дня, мужик приносит коробку обратно и говорит:
— Все перепробовал, ни один из них не работает! Все бракованные какие-то.
Продавец удивился, говорит:
— А вы их как устанавливаете вообще? В двери хотя бы отверстие просверлили?
— Слушай, если я отверстие в двери сделаю, зачем мне тогда вообще глазок?

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал

Умирает олигарх, попадает на небеса, там его встречает архангел и говорит ему:
— Так, значит, вы — Пётр Николаевич, верно?
— Да, это я.
— А это ведь вам принадлежат 40% акций горнодобывающей компании?
— Да.
— А ещё в Монте Карло на лазурном берегу — это ваша вилла там?
— Да.
— А парк на 50 самых дорогих и раритетных автомобилей. Это тоже ваше?
— Да.
— А вот эти публичные дома на Ямайке тоже ведь вам принадлежат, ничего не путаю?
— Да, тоже моё.
— А яхты, которые плавают в Ницце — тоже ваши, да?
— Да.
— А винокурня в Испании?
— Тоже моя.
— Всё ясно, — говорит архангел, — Вы знаете, я бы вас пропустил через врата в рай, но, боюсь, вам у нас не очень понравится.

Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть

Cчитается, что если какую-либо иностранную песню прослушало определённое количество нетрезвых грустных россиян, то это уже русская песня.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Новинка! Батарейки «Сын прокурора»! Батарейки, которые никогда не садятся!

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он пролежал бы на печи всего 8 часов 32 минуты.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Читайте также: Десятка авторского юмора, Красная Шапочка и Гитлер

Мужик после смерти попадает в рай. Ходит там, смотрит всё: кто-то рисует, кто-то поёт песни, кто-то стихи читает. Через несколько дней ему стало там ужасно скучно и он обратился к Богу:
— Боже, можешь ли ты меня отправить в ад ненадолго, чтобы я посмотрел, как там проводят время?
— Хорошо, — отвечает Бог, — Вот тебе туристическая виза в ад на пять дней.

Отправился он в ад. Смотрит, а там — вечеринка, алкоголь, наркотики, доступные женщины, — в общем, это место сразу пришлось ему по душе. Зажигал он там все эти пять дней, но вот настало время возвращаться.

Прибыв обратно в рай, он вновь обратился к Богу:
— Боже, это самое клёвое место во всей вселенной! Можно ли как-то сделать, чтобы я навсегда остался там?
— Да, конечно, без проблем. — отвечает Бог, — Пиши заявление о переводе, я тебе его подпишу.
Мужик написал, отдал Богу на подпись и тут же он вновь оказывается перед вратами ада, но только никакой вечеринки там уже нет, а только стоны и крики повсюду. Его тут же хватают черти, швыряют в котёл и начинают его варить, тыкая вилами и не давая вылезти. Мужик просто в шоке, кричит им:
— Эй, а где вечеринка? Где алкоголь? Где блудницы? Я только недавно гостил тут вас пять дней и это было просто прекрасно! А теперь что?!
А чёрт ему отвечает:
— Так ты не путай туризм с иммиграцией!

Читайте также: Анекдот про мужика, попавшего в ад

Путин вызвал к себе в кабинет губернатора какой-то из областей России. Сидят они за столом друг напротив друга, губернатор докладывает ему о том, как идут дела в его крае. И тут вдруг стол начинает трястись. Путин думает: «Дрожит от страха. Значит есть, что скрывать». Губернатор думает: «Дрожит от ярости. Значит наверняка что-то знает». В это время где-то в другом месте Собянин думает: «Костьми лягу, но новое метро к празднику дострою!».

Читайте также: Анекдот про Путина на популярной телевикторине

В небе летит самолёт американских авиалиний. Ничто не предвещает беды, как вдруг происходит какая-то тряска в салоне и вскоре капитан объявляет по громкой связи:
— Дамы и господа, у нас произошла техническая неполадка и самолёт падает. Мы перебрали всевозможные варианты спасения, но, к сожалению, остаётся только один — кто-то должен выпрыгнуть, чтобы убавить вес самолёта и тогда мы сможем совершить безопасную аварийную посадку.
К пассажирам выходит стюардесса и говорит:
— Может быть, есть добровольцы, желающие прыгнуть?
Все молчат. Тогда она говорит:
— Ну раз желающих нет, то пойдём по старому доброму методу — английскому алфавиту. Итак, A — afro. Афроамериканцы есть? Нет? Что ж, идём дальше. B — black. Чернокожие есть? Хорошо, идём дальше. C — colored. Цветные есть в самолёте?
В это время где-то на задних местах сидят чернокожие отец с сыном и сын говорит:
— Папа! По-моему эта тётя нас уже три раза вызывала.
— Нет, сынок, это не нас. Мы — нигеры, на N. Мы идём после мексикашек и латиносов.

Читайте также: Анекдот про Брежнева, Тетчер и Рейгана в самолёте

Иллюстрация к анекдоту про кота, который еду выпрашивал

Тихий семейный вечер. Жена что-то готовит на кухне. Тут к ней подбегает кот и начинает мяукать, мол, дай что-нибудь со стола. Та его отпихивает ногой со словами: «Отстань, кошара!»

Кот с другого бока заходит и опять начинает просить: «Мя-я-я-я-у!» Жена его тапком по морде: «Пшёл отсюда, сказала!»

Тут на кухню заходит муж. Жена ему говорит: «Садись, дорогой, за стол. Кормить тебя буду. Вон пирожков каких вкусных тебе напекла». Муж садится, жена наваливает ему целую гору пирожков.

Кот тут как тут. Начинает клянчить у мужика. Тот со словами: «Ты мой хороший, ну конечно я с тобой поделюсь. На, ешь!» — кидает ему кусочек. Кот моментально съедает его и падает на месте замертво.

У мужика аж недожеванный пирожок изо рта вывалился. Говорит жене: «Ах ты, падлюка! Отравить меня решила!» И как даст ей затрещину…

А кот тем временем встаёт и удаляется с чувством собственного достоинства.

Читайте также: Анекдот про кота, который очень ждал весну

Группу лучших советских космонавтов вызывают в политбюро ЦК КПСС и ставят им задачу:
— В связи с тем, что космонавты США высадились на Луне, ваша новая миссия — полёт на Солнце.

У тех аж глаза на лоб полезли:
— Вы что, серьёзно? Там же огромная температура! Мы ведь погибнем!
— В ЦК тоже не дураки сидят… ночью полетите.

Читайте также: Анекдот про надписи на Луне

Лучшее 45 интересных фактов о Луне Токсоплазмоз: уникальный паразит, заразивший треть всех людей на Земле Герой по имени Гарри Поттер появился раньше книг Роулинг Интересные факты о Солнечной системе
Популярное Илья Муромец был реальным человеком? Первую в мире операцию по смене пола провели советские врачи Уркаганы против жиганов: война «правильных» воров и бывших белогвардейцев Что скрывает за своими стенами Лубянка