Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов22.05.2018

Десятка добротных шуточек для задорного смеха

Выслушав речь адвоката, судье ничего не осталось, как сказать:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки — такие же!

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Лондон. Утро. Старый лорд в спальном халате спускается в гостиную, подходит к высокому окну. Дворецкий раздвигает шторы. Лорд смотрит на утренний туман и произносит:
— Сегодня смог!
Дворецкий, почтительно склонив голову, произносит:
— Поздравляю, сэр!

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где же я возьму столько еды?

В ресторане:
— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите немного, сейчас я их залью…

— Что с проблемой?
— Я eё решила.
— И как ты eё решила?
— Я peшила, что это не проблема…

На первом свидании.
Она:
— Честно говоря, я хочу ребёнка.
Я (пытаясь её впечатлить, официанту):
— Принесите этой прекрасной даме вашего самого вкусного ребёнка.

— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: «Отпустите, я же свой! Я просто ворую!»
— Ну и в чём здесь анекдот?
— В том, что его действительно отпустили.

— Классная у тебя в Инстаграме фотография с faceapp-челенджа!
— Что за челендж?

Читайте также: Подборка свежего юмора с просторов сети

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

Гороскоп в СССР.
Стрельцы, звёзды будут к вам благосклонны: в ваш магазин завезут сосиски. Козерогов ждёт интересное партсобрание.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— Ого! А это какой год?
— 1234.

Читайте также: Подборка юмора и мелочь заранее

Снилось, что я на ТВ вёл программу «Долбаное утро», где на протяжении часа сидел в мятой футболке, пил кофе и, матерясь, листал ленту новостей.

— Доброе утро, коллеги, хорошего дна.

Учёные после десятилетия работы и петабайт обработанных данных выпускают фото чёрной дыры.
Чёрная дыра:
— А теперь давай с распущенными волосами.

Знаете как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости? СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ.

Мои родители:
— А ещё она увлекается хендмейдом и фотографии винтажные делать умеет.
Мой будущий муж:
— Дам за неё двух верблюдов, не более.

Две причины по которым я не доверяю людям: 1. Я их не знаю. 2. Я их знаю.

Вода в душе была настолько холодной, что несчастного парня струйками просто проткнуло.

— Что значит твоя татуировка? — Это брови.

Меня пугает обряд бракосочетания. Потому что я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего всё это, и мамы, которая плачет в углу.

— Привет красавица, одна тут подыхаешь?

— Как дела?
— Хорошо.
Голос за кадром:
— На самом деле дела были совсем не хорошо.

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибуь в рожу.

— Руководство нашей компании по итогам работы за этот месяц решило вас кремировать.
— Может, премировать?
— Нет.

Фисташки придумал Господь, а Дьявол придумал ценник на них.

А ведь где-то в мире есть человек, который ходит на работу твоей мечты и ненавидит её всем сердцем.

От воздержания еще никто не умер. Но и не родился.

Моя кошка играет со своим хвостом, а я умираю от скуки с устройством, которое даёт мне доступ к бесконечным знаниям.

А вы не задумывались, что собаки любят нас потому, что у нас внутри кости?

— Привет, не спишь ещё?
— Нет.
— Ну я позвоню позже.

Лучшее фото еды в Инстаграме может быть только видео её приготовления.

Наш организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни — как песочные.

— Ну как там дела на личном фронте? — Не годен.

Газеты завалены объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

На работе мне заблокировали социальные сети, думая, что из-за них я не работаю. Глупцы. Я не работаю потому, что не хочу.

— Ты что мне обещал? «Щас помою посуду». А часы уже сколько показывают?
 — Без десяти щас!

Читайте также: Подборка анекдотов для настоящих космонавтов

Одновременно весь спектр — отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие — можно наблюдать в электричке, когда кто-то начинает играть на баяне.

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает):
— …Поэтому я в неё шмальнула.

— Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя…
— Что, давление? … Или жена?…
— Давление со стороны жены.

Если думать глобально, то все деньги, что у тебя в кошельке — не твои, а просто твоя очередь их использовать.

Читайте также: Десятка коротких анекдотов

Назвал свои ноздри ГДР и ФРГ, потому что им тоже мешает объединиться в одну великую ноздрю какая-то ненужная перегородка.

— Доктор, я не могу пописать.
— А сколько вам лет?
— 90.
— Голубчик, так вы уже своё отписали.

Звонок в студенческом общежитии, вахтёрша берёт трубку.
— Алло, здравствуйте, а Машу можно?
— Всех можно.

Дарт Вейдер: «Я твой отец».
Один: «Я всеотец».
Бог: «Я Отец, Сын и Святой дух».
Малахов: «А результаты ДНК-теста уже у нас в студии, вернёмся к ним сразу после рекламы, не переключайтесь!»

— Сейчас день или ещё утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.

Читайте также: Смешные шутки и ситуации из жизни