АнекдотыЕврейские анекдоты10.07.2018

Анекдот про то, как Кац пытался забрать свои деньги у Рабиновича

Сёма Кац прогуливается по Дерибасовской и вдруг замечает Рабиновича, который задолжал ему изрядную сумму. С громким воплем Кац бросается наперерез уже собравшемуся было спрятаться приятелю и говорит:
— Ша, Рабинович! Наконец-то я вас таки поймал! Ну шо, когда вы отдадите мне мои денежки, которые одолжили полгода назад, а?
— Ой, Кац, как я рад вас видеть! — миролюбиво начинает Рабинович. — Я же вам уже несколько раз говорил, шо верну долг, как только таки приедет мой уважаемый дядюшка Наум Соломонович из Москвы.
— Да, я это помню! И таки уже который месяц я слушаю эту историю про вашего дядюшку из Москвы. Сказать честно, Рабинович, я уже и не верю, шо у вас имеется этот дядя!
— Ну шо вы, Кац, как вы можете такое говорить?! Хотите, покажу вам письмо от Наума Соломоновича, которое я получил на днях?
— А ну-ка! И шо же пишет ваш уважаемый дядюшка? — заинтересованно спрашивает Кац.
— Дядюшка таки просит выслать ему денег на поезд до Одессы.

Учёные выяснили, что через три дня уровень воды во всём мире сильно поднимется, и всё, что человечество может сделать — это просто как-то морально подготовиться к концу света. Во Франции объявляют: «Уважаемые граждане! У нас осталось три дня, чтобы подарить друг другу любовь. Поэтому любите друг друга как можно сильнее все эти три дня». В Англии: «Господа! У нас осталось три дня, чтобы привести все свои дела в порядок». В Италии Папа Римский вещает: «У нас осталось три дня, чтобы замолить наши грехи». А в синагоге раввин собрал евреев и говорит: «У нас осталось три дня на то, чтобы научиться жить под водой».

Читайте также: Новость о конце света

Один еврей обращается к раввину:
— Ребе, вы же знаете, что я очень стараюсь вести праведный образ жизни. Я даже дома в кипе хожу! Но вот на носу Новый год, и уж очень хочется дома зажечь свечи. Скажите, могу я это сделать?
— Можете, — отвечает раввин.
— Спасибо, ребе. А вот ещё такой вопрос: можно ли мне дома небольшую ёлочку поставить?
— Нет, ёлочку нельзя.
— Но, ребе, я когда шёл в синагогу, по дороге заглянул в окно вашего дома и увидел, что у вас стоит прекрасная ёлочка и горят свечи!
— Ну да, и что?
— Но почему же тогда вам можно ставить ёлку, а мне нельзя?
Раввин, пригладил бороду и отвечает:
— Ну, наверное, просто потому, что я ни у кого разрешения не спрашиваю.

Читайте также: Анекдот про еврея, который хотел выиграть в лотерею

Как-то один учитель устроился работать в школу. И после урока, во время перемены он заметил, что все дети в классе одного щупленького кудрявого ученика называют «Абраша-дурачок».

Учитель подозвал одного из ребят и спросил у него:
— А почему вы того мальчика называете «Абраша-дурачок»?
— А он и правда не очень умный, учитель! — отвечает ученик. — Если предложить ему две монеты — одну пятирублёвую, а другую десятирублёвую — он выберет «пятушку», потому что из-за её размера он думает, что она больше. Сейчас я вам покажу!

С этими словами он подзывает того мальчика и предлагает ему две монеты на выбор. Мальчик берёт пятирублёвую и уходит.

— Вот видите! — сказал ученик. — Поэтому мы его так и называем.

В конце дня, после занятий учитель подходит к Абраше и говорит ему:
— Абраша, ты же знаешь, что десять больше пяти?
— Да, знаю, учитель.
— Почему же, когда тебе предлагали, ты выбрал пятирублёвую монету, если ты мог взять десятку?
— Но тогда они перестали бы предлагать мне деньги!

Читайте также: Анекдот про находчивость еврейского мальчика в чужой Америке

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

После года, проведённого в Израиле, Семён Маркович возвращается к себе в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт и там его безусловно встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте с его загорелым лицом, проверили все чемоданы, прошмонали всю его одежду и наконец задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

Читайте также: Анекдот про обыск у Рабиновича