Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты10.07.2018

Анекдот про то, как Кац пытался забрать свои деньги у Рабиновича

Сёма Кац прогуливается по Дерибасовской и вдруг замечает Рабиновича, который задолжал ему изрядную сумму. С громким воплем Кац бросается наперерез уже собравшемуся было спрятаться приятелю и говорит:
— Ша, Рабинович! Наконец-то я вас таки поймал! Ну шо, когда вы отдадите мне мои денежки, которые одолжили полгода назад, а?
— Ой, Кац, как я рад вас видеть! — миролюбиво начинает Рабинович. — Я же вам уже несколько раз говорил, шо верну долг, как только таки приедет мой уважаемый дядюшка Наум Соломонович из Москвы.
— Да, я это помню! И таки уже который месяц я слушаю эту историю про вашего дядюшку из Москвы. Сказать честно, Рабинович, я уже и не верю, шо у вас имеется этот дядя!
— Ну шо вы, Кац, как вы можете такое говорить?! Хотите, покажу вам письмо от Наума Соломоновича, которое я получил на днях?
— А ну-ка! И шо же пишет ваш уважаемый дядюшка? — заинтересованно спрашивает Кац.
— Дядюшка таки просит выслать ему денег на поезд до Одессы.

Самолёт терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхность воды всплывает надувной плот и единственными, кто смог до него доплыть, оказались Гольдман и Рабинович. В общем, удалось им спастись. Плавают они, а вокруг один океан и ничего больше не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и взмолился небесам:
— Господи, если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что в дальнейшем буду отдавать тебе 10% с любой своей прибыли!
Так они проплавали весь день, но ничего не произошло. На следующий день уже Рабинович взмолился Богу:
— Господи! Если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что буду отдавать тебе половину своей прибыли!
Но они опять проплавали так весь день и ничего нового вокруг себя не увидели. Под вечер уже было совсем отчаявшийся Гольдман вновь обращается к небесам:
— Господи! Пощади нас! Дай нам спасение! Я обещаю, что буду отдавать тебе 90%…
Но тут его перебивает Рабинович:
— Подожди, не добавляй! Вон, кажется, земля!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

В советское время летят на рождество в самолёте три президента: французский, американский и русский. И тут к ним спускается Бог и говорит им:
— У меня сегодня праздник — день рождения сына. Поэтому могу выполнить по одному вашему желанию.
Он обращается к американскому президенту:
— Вот вы чего бы хотели?
— Я бы хотел покончить с Варшавским договором! — отвечает американец.
— А вы? — обращается Бог к французу.
— Я бы хотел покончить с ограничением свободы слова!
— А вы? — спрашивает он русского.
— А я бы хотел покончить с НАТО!
— Хорошо, — отвечает Господь, — Я выполню то, что вы просите.
И тут в разговор вмешивается еврей, который всё это время сидел на заднем кресле:
— Я прошу прощения, — обращается он к Богу, — Вы таки правда выполните, то что они пожелали?
— Ну конечно, — отвечает Бог, — Я же пообещал!
— А мне тогда принесите чашечку кофе.

Читайте также: Анекдот про двух евреев, выживших после авиакатастрофы

Семейный вечер в еврейской семье. Молодой Сёма подходит к своей маме и говорит:
— Мама, мне надо шо-то важное вам сказать.
— Шо такое?
— Я сегодня на ужин приведу домой трёх девушек.
— Таки почему трёх, Сёма?
— А это будет, мама, вам испытание. Если угадаете ту, на которой я хочу жениться, то так и быть, мы с ней будем жить в вашей квартире.
— А если не угадаю?
— Тогда вы будете жить в нашей квартире, где все правила я буду устанавливать сам!

На том и условились. После ужина, когда девушки разошлись по домам, Сёма подходит к маме:
— Мама, ну шо, какую из них я, по-вашему, выбрал себе в жёны?
— Да это же очевидно, сынок! Ты выбрал ту, рыженькую.
— Верно. Мама, но как вы догадались?
— А потому шо она мне сразу не понравилась!

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

В городе появилось страшное чудовище. И как-то раз поймало оно русского, немца и еврея. Решило чудовище с ними поразвлечься и говорит им:
— Так, вот здесь, предположим, будет старт, а вон там — финиш. Кто добежит первый — того отпущу. Остальных съем! Вперёд!
Чудовище отправило их бежать, а само быстро переместилось на финиш и ждёт их. Прибегают одновременно немец и русский. Останавливаются, тяжело дыша. Чудовище удивлённо спрашивает:
— А где еврей?
Они ему отвечают:
— А, он сказал, чтобы мы все шли в тухес и пошёл домой.

Читайте также: Анекдот про еврея и украинца в поезде

Старый еврей решил женить троих своих сыновей. Собрал их вместе у себя в кабинете и говорит: «Тот из вас, кто первым найдёт себе такую невесту, которая мне понравится, получит в наследство всё моё состояние». Сыновья всё поняли, ушли искать.

Проходит месяц, старший сын заходит к папе в кабинет, тот его спрашивает:
— Ну что, нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как её фамилия?
— Иванова, — говорит сын.
— Пошёл вон из моего кабинета!

Проходит ещё месяц, заходит средний сын. Отец его спрашивает:
— Нашёл, сынок, невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Мутько.
— Пошёл вон!

Проходит ещё неделя, заходит младший.
— Нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Голдберг.
— Вот молодец, сынок! Отпишу тебе в наследство все свои денежки! А звать её как?
— Вупи.

Читайте также: Анекдот про то, как старый еврей учил своего сына просить вернуть долг