АнекдотыПодборки анекдотов20.06.2018

Чумовая подборка самых оригинальных шуток и приколов дня

— Я люблю тебя как брата.
— Но я и есть твой брат.
— Да? Какое удачное совпадение…

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет…

Единственный способ не жрать после шести вечера — это сожрать всё до шести!

— Ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни… Может потому, что ты на фото молчишь?

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

Все дни с Нового года до Рождества принято напиваться. Кульминацией праздника считается момент, когда ты пьян уже настолько, что начинаешь целовать человека, на котором женат.

Запись в школьном дневнике: «Моня категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета».

На Штирлица напали дворовые собаки, но он чудом от них отбился. На утро его «чудо» распухло и сильно болело.

— Ну, какие планы на Новый год?
— Наполеоновские!
— В смысле?
— Приехать в Москву и как следует зажечь!

Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, украденные из городского бюджета.

Читайте также: Подборка новых приколов и год Крысы

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну когда как…

HR:
— Вы считаете себя самостоятельным?
Я: [оборачиваюсь, чтобы посмотреть на маму, которая сидит в кресле позади меня].
МАМА: [кивает].
Я:
— Скорее да, чем нет.
Мама: [показывает мне большие пальцы].

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

РПЦ решила отделиться от Вселенского Патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.

Читайте также: Десятка пикантных анекдотов

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»

Возвращаюсь домой с рыбалки.
Мама:
— Поймал что-нибудь?
Я:
— Нет, но зато медведь поймал.
Мама:
— Где твой отец?

Я:
—Дай-ка я попробую один йо-йо трюк.
Врач (обрезая пуповину моего ребёнка):
— Нет.

После 30 вы автоматически получаете суперспособность просыпаться с похмельем, не выпив при этом ни грамма.

Иногда я настолько сильно абстрагируюсь, что когда слушаю музыку в наушниках, думаю, что неплохо было бы послушать музыку.

Читайте также: Убийство селёдки ради шубы и другие короткие анекдоты

Чтобы разнообразить нашу жизнь в постели, решили с моим парнем сыграть в ролевую игру. Типа он босс, а я секретарша, и он типа даёт мне отгул, сам тоже берёт, мы вместе ложимся и наконец-то нормально высыпаемся.

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съёмках фильма ни один актёр не пострадал от домогательства».

Если ребенок летает во сне — это нормально. Если он при этом плачет и мочится под себя, то скорее всего он летает авиакомпанией «Победа».

— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Всё, что мог…

— Алло, это Даша?
— Да.
— Ша.
— А?
— Лло.

Читайте также: Топ-10 анекдотов среды

В армии надо одеться пока горит спичка. В Росгвардии можно одеваться пока горит сибирский лес.

Русские, вперёд! Русские, через триста метров поверните направо. Русские, маршрут перестроен.

Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт.
2. Джонни Депп.
3. Леонардо Ди Каприо.
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

Только что ко мне на улице очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы.

Читайте также: Сушепродукты и другие шутки вечера