Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов13.08.2018

Десять здоровских анекдотов, которых вы ещё не слышали

Она:
— Что это вы, собственно, всю дорогу идёте за мной?
Он:
— Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

— Милый, может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что, сдурела? Где волосы, а где — зад?!

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

— Хочу стать змеёй!
— Зачем?
— Чтобы на работу лёжа ходить!

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера…

Если все с крыши прыгать пойдут, я тоже пойду, потому что кто я такой, чтобы сопротивляться харизме человека, который уговорил всех прыгать с крыши?

— Я была очень плохой девочкой. Накажи меня! — Две недели без компа!

Алтуфьево – это не только район Москвы, но и отличное описание внутреннего состояния.
Например:
– Как дела?
– Алтуфьево.

— А эти печеньки "Орео" здорово успокаивают нервы! — Ещё бы, ты макаешь их в водку...

Подписка о невыезде работает точно так же, как моя зарплата: я точно так же сижу в одном месте, разве что отмечаюсь не у ментов, а в «Пятёрочке».

Лечебное голодание отличается от обычного здоровым чувством голода.

Весной российские космонавты на МКС прежде, чем выйти в открытый космос, просят друг друга выглянуть в иллюминатор и посмотреть, в чём там американцы вышли — в куртках или уже можно полегче одеться.

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

Чтобы завоевать уважение старшеклассников, учительница сделала татуировку со шпаргалками по своему предмету.

— Какой твой любимый спорт? — «Риттер спорт».

Интеллектуальное шоу «Чё, где, тогда?», в котором знатоки за одну минуту выбирают новое место, чтобы собраться вечером, потому что предыдущее только что закрылось.

— Что бабка испекла совместно с дедкой?  — Коллабок.

Есть и плюсы в приобретении квартиры рядом с кладбищем. Например, дома всегда будут печенье и конфеты.

Не съезжаю от родителей потому, что выбрал не карьеру, а семью.

— Привет.
— Давай обойдёмся без лишних формальностей и перейдём к главному: пока.

Студентка так хотела получить зачёт, что и выучила, и переспала.

Тринадцатым подвигом Геракла было собрать все справки в паспортный стол за один день.

Нашёл дома старый телефон-раскладушку, открываю, а там дед спит.

Назвался груздем — отойди в сторонку и жди, пока бариста крикнет: «Груздь»!

Некоторые парни, как аптека, —  пахнут настойкой боярышника.

Продавец:
— Добро пожаловать в магазин живого пива!
Я:
— А оно у вас точно живое?
Пиво:
— А ты сам-то живой?
Я:
— Ч…что?!
Пиво:
— Ты давно уже перестал к чему-либо стремиться, всё, что ты чувствуешь, — это потерянность, а вся твоя жизнь похожа на сценарий скучного кино…

Во время похорон известного фокусника сначала похоронили его ассистентку.

Привычка кассиров не класть сдачу в ладошку идёт из Средневековья, когда через прикосновение можно было заразиться чумой.

Жилищный комплекс – это когда ты  переживаешь, что у тебя не жилья.

Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на Юг, а я — нет.

Читайте также: Шутки для самых остроумных

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что я уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

[Сижу в туалете]
[Свет выключается]
Я: Эй!
[Свет включается]

Как говорила одесситка тётя Циля:
— Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл таки с ума от счастья!

— Да она тупая вообще.
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

Читайте также: Шутки дня и собака по имени Гаврила

Если спросить у человека, знает ли он белорусский язык:
20% — говорят: «Нет».
80% — начинают говорить по-русски, но голосом Лукашенко.

Кот: (идёт в мою сторону)
Я: Кис-кис-кис.
Кот: (маршрут перестроен)

Развиваю в себе лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

Очень трудно быть одинокой женщиной. Приходится самой на себя орать за то, что мои волосы забили водосток.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя…
— Ну, в принципе, можно и у тебя.

Читайте также: Короткие и смешные анекдоты

Когда я работала в секс-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Я: Будьте добры, бокал вашего лучшего красного сухого, пожалуйста.
Повариха на раздаче тюремной еды: Чего?

Какие бывают роллы:
1. «Филадельфия».
2. Прикольно, конечно, но лучше бы взял «Филадельфию».

— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!

— Добрый день, уважаемые радиослушатели! С вами передача «Забытые имена», и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: кто из вас кто?

Читайте также: Весёлые приколы и сок «Добрый»

Она:
— Мне холодно.
Я (допивая залпом восьмую кружку кофе за день):
— Хочешь, я зашвырну тебя на Солнце?

— Тебе что-нибудь привезти из Европы?
— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

Объявление: «В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются лётчики-испытатели».

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А почему у вас диван разломан?
— Мирились…

Ещё в Средние века поняли, что рисование голых детей выглядит не так странно, если добавлять к ним крылья.

Читайте также: Свежевыжатые анекдоты из интернета