Главная / Анекдоты29.03.2020

Стоящий на посту на Рублёвке инспектор ДПС остановил водителя на шикарном Мерседесе за нарушение скоростного режима. Подойдя к автомобилю, он сказал:
— Добрый день! Инспектор Григорий Иванов, ваши документы, пожалуйста.

Со стороны водителя приоткрылось наглухо затонированное окно и высунулась рука, вся увешанная золотыми перстнями. В руке была зажата купюра в пятьсот долларов. Гаишник взял её и спрятал в карман формы, сказав:
— Хорошей дороги вам, только, пожалуйста, больше правила не нарушайте…

Из окна снова высунулась рука с такой же купюрой. Инспектор:
— Хочу вас предупредить, через два километра ещё один пост!

Перед гаишником опять появилась купюра в пятьсот долларов. Он записал номер машины и обратился к водителю через приоткрытое окно:
— Уважаемый, я стою на этом посту каждый понедельник, среду, четверг и пятницу с семи утра и до пяти вечера. Номер вашего автомобиля я записал, так что не беспокойтесь, в эти дни недели вы можете ездить по этой дороге так, как ваша душа пожелает!

Тишина. В окно опять просунулись пятьсот долларов. Гаишник:
— Ой, здоровья вам, счастья! Чтоб ваши детишки учились на одни пятёрки, чтоб ваш бизнес процветал и жена заняла первое место на «Мисс Мира»!

Снова тишина и рука с купюрой. Гаишник внимательно её изучил, откашлялся и сказал с чувством:
— А теперь для вас прозвучит песня Михаила Круга…

Читайте также: Анекдот про самого лучшего мужчину

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдаёт мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдаёт мне долг.

Краткое пособие о службе в Армии для чайников: Если движется — отдай честь. Если не движется — подбери. Если не можешь подобрать — покрась.

Мечта: Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.

— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Почему до сих пор нет бренда бытовой химии — «Чистилище»? «Чистилище — отправь микробов в ад».

Читайте также: Несколько классных шуток, поднимающих настроение

У одного мужика была скверная привычка. Каждый раз, когда он приходил домой выпивший, он, разуваясь в прихожей, непременно швырял по очереди оба ботинка в соседнюю стену. Соседи долго терпели это. Но всё же как-то на утро после очередного такого случая, сосед сказал ему:
— Слушай, Вась. Ну ты имей совесть в конце концов! Швыряешь ботинки ночью, детей будишь!
Он отвечает:
— Что ж ты сразу не сказал? Тысяча извинений! Больше не буду!

Через три дня опять мужик приходит пьяный домой. Начинает разуваться, снял ботинок и как зашвырнёт его в стену. Потом тут же вспоминает про соседа и, стараясь как можно тише, ложится спать. Но через час он просыпается от стука в стену и крика соседа:
— Сволочь! Когда ты уже второй ботинок бросишь?! Мы ждём, заснуть не можем!!!

Читайте также: Анекдот про то, как один мужик дверной глазок покупал

Два заики стоят на улице и разговаривают. Один говорит:
— С-спорим, что я се-сейчас куплю с-сигареты вон в том ларьке и н-ни разу не з-заикнусь.
— Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим?
— На п-пятьсот долларов.
— Д-договорились!
Он подходит к ларьку, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит:
— Эл-эм!
Ему дают пачку, он с довольным видом подходит к товарищу, тот отдаёт ему проспоренные деньги и говорит:
— Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в том ларьке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь!
— Д-давай, на сколько?
— Н-на т-тысячу долларов!
— Д-договорились.
Он подходит к ларьку, наклоняется к окошку и говорит:
— Эл-эм!
— Вам синий или красный?
— С-с… сволочь!

Читайте также: Анекдот про звонок заики в полицию

Иллюстрация к анекдоту про Фиму Каца, который слушал рэп

Поздним вечером Сёма Кац возвращается домой. Едва он открывает дверь, как его чуть не сносит волной громкой и ритмичной песни на иностранном языке. Покраснев от гнева, Сёма врывается в комнату к сыну Фиме и орёт:

— Сына, шо это за дела?! Шо это за кошмарная тарабарщина?
— Папа, ша, потише, потише, — миролюбиво говорит сын. — Я тебе сейчас всё объясню. Я слушаю рэп, это сейчас модно!
— Рэп? — недоверчиво переспрашивает Сёма.
— Таки да! Между прочим, народная еврейская музыка, — многозначительно поднимает палец вверх мальчик.
— Слушай, Фимочка, не вешай папе лапшу на его уши. Ты шо, думаешь, я не знаю, кто придумал рэп? Его же изобрели темнокожие из Америки!
— Нет, папа, это ты слушай сюда! Рэп — таки еврейская музыка! Сам посуди: ты платишь певичкам, они поют, стараются. А ты таки лишь изредка вставляешь пару фраз и кричишь: «Йоу, камон!» И вместе с тем ты считаешься солистом в группе и гребёшь деньги двумя лопатами… И вот подумай мозгами, папа. Таки ты действительно считаешь, шо такую гениальную схему придумали какие-то там темнокожие из Америки, а не мы?

Читайте также: Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты

Жила как-то одна девица вместе со своим отцом. И больше никого у них не было. Её мать давно умерла, мужика она себе так и не нашла, а тем временем ей уже под 40 лет. Папа совсем старенький. И вот она однажды говорит отцу:
— Папа, ты не против, если я куплю себе фаллоимитатор?
— Ну что ты, доченька, я не против. Ты уже взрослая.
В общем, купила она себе эту штуковину и живут они дальше.

И вот однажды дочь приходит с работы домой и видит на кухне уже подвыпившего отца, на столе — почти допитая бутылка водки, а рядом — её фаллоимитатор. Она спрашивает:
— Папа! Что тут происходит?!
— Да ничего, доченька, — отвечает отец. — Сидим тут с зятьком, выпиваем…

Читайте также: Анекдот про старика, который хвастался перед врачом молодой женой

Лучшее 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют
Популярное Советским солдатам давали бром. Или нет? 10 необъяснимых вещей, которые люди нашли у себя во дворе Анекдот про кота, который еду выпрашивал Почему имя индейского вождя Джеронимо стало боевым кличем американского десанта