Главная / Анекдоты17.05.2018

Грузин на рынке торгует салом. На прилавке лежит маленький перочинный ножик, чтобы каждый желающий смог подойти и попробовать товар. И вот подходит к палатке приличный с виду дядька, берёт ножичек, отрезает небольшой кусочек сала и просто-таки щурится от удовольствия:
— М-м-м! Какое же сало у вас потрясающее! Скажите, мужчина, а вы что свинье есть давали?
— Хлеб, конечно же! — гордо отвечает грузин.
Дядька неодобрительно качает головой, после чего лезет в нагрудный карман пиджака и достаёт оттуда удостоверение ОБХССника:
— Эх, мужчина! Свинью не полагается хлебом пичкать, с вас штраф…
Грузин, весь красный от злости, отдаёт мужику деньги и продолжает работать. Тут вдруг к нему подходит другой дядька, отрезает кусочек, пробует:
— Ого, какое оно у вас вкусное! А что у вас хряк кушал?
— Говном его кормил! — гневно отвечает грузин.
Мужик качает головой и показывает «корочку» сотрудника проверяющей инстанции.
— Что же вы так — говном? Придётся вам, голубчик, штраф заплатить!
Грузин послушно оплачивает штраф, а сам становится ещё злее. И вот возле его прилавка крутится третий покупатель, пробует товар:
— Ничего себе! Аж во рту тает! Что вы такое давали свинье кушать?
— Да ничего я ей не давал! Дэньги давал, а она сама есть ходил!

Познакомились в баре мужчина с девушкой. Девушка ещё молодая, а мужик уже в возрасте, лет на 20 её старше. Выпили они немного, ну и естественная нужда потянула их в гостиничный номер. Состоялась там у них ночь любви, а на следующий день они разъехались по своим делам. Вечером девушка встречается со своими подругами и рассказывает им:
— Девочки, представляете: прошлую ночь я провела с мужчиной постарше. Это что-то нереальное! Сначала час прелюдия, потом два часа занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Я просто в восторге! Больше вообще не буду с ровесниками встречаться!
Тем же вечером этот же мужик за пивом рассказывает своим друзьям:
— Мужики, вчера с одной молодой ночь провёл — это просто кошмар! Час не вставал, два часа кончить не мог, потом бессонница…

Читайте также: Анекдот про свидание, которое запомнится надолго

Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно — поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же.

На следующих выборах буду голосовать за наиболее лысого кандидата, чтоб потом мемасики в фотошопе обтравливать было легче.

На этапе Солженицын спрашивает Варлама Шаламова:
— Почему барак фиолетовый?
— Потому что по этой ссылке ты уже ходил, ахах!

Хочется во что-нибудь верить так же свято, как верят в свои почки девчонки, надевающие в −20 одни капроновые колготки.

Один ресторатор забыл добавить «Ъ» в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.

Читайте также: Десятка добротного юмора

Один мужик всю жизнь копил на автомобиль. И вот наконец-то купил он себе подержанную «Оку». Проездил на ней весь день и в конце концов двигатель заглох. Он кое-как дотолкал её до автосервиса и говорит им:
— Мужики, выручайте! Всю жизнь копил на неё, вот только сегодня купил, а движок сдох. Из накопленных денег у меня осталось всего три тысячи рублей. Сможете что-то на эти деньги сделать?
Ему говорят:
— Не, трёх тысяч маловато. Вот за три с половиной — сделаем.
Мужик кое-как занял где-то ещё пятьсот рублей, отдаёт им деньги. Ему говорят:
— Хорошо, завтра будет готово.

На следующий день мужик приезжает на автосервис, ему отдают его машину, он садится, заводит. Машина довольно резво трогается вперёд, но потом почему-то едет назад. Потом опять вперёд, потом снова назад. Мужик говорит:
— Ребят, а чего она не едет нормально?
— Ну, за 3 500 вместо двигателя мы вам смогли поставить только моторчик стеклоочистителя от «Мерседеса»…

Читайте также: Анекдот про то, как «Мерседес» тянул «Запорожец» на буксире

Чёрная точка над писсуарами в общественных туалетах это не фотодетектор, а глаз робота, который собирает информацию о наших пенисах и отправляет её рекламодателям.

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да.
— Вы убили жертву?
— Антарктида — это пустыня.

Красивому человеку и сочувствуешь как-то более искренно. Это Эрос ищет щели, в которые можно пролезть.

После 20 лет начинаешь думать о том, чтобы не стать одним из этих скучных взрослых людей, а потом идёшь спать в 10 вечера.

ИНН требуют наши сердца!
КПП требуют наши глаза!
В наших БИКах, расчётных счетах,
И ОГРН!
ИНН!
Мы ждём ИНН!

Читайте также: Подборка юмора и угол синей флейты

Мужчина приходит к врачу-психиатру и начинает жаловаться:
— Доктор, вот вы знаете, я совсем недавно в этом городе, но у меня уже развивается какая-то депрессия. Ничто меня уже по-настоящему не радует — ни работа, ни коллеги, ни женщины, ни алкоголь! Да и вообще в жизни как-то всё надоело.
Доктор отвечает:
— Ну, вообще в этом случае мы обычно прописываем курс специальных препаратов. Есть также и народные средства… Хотя, знаете что? Я бы вам посоветовал сходить в цирк. У нас как раз совсем недавно приехали какие-то новые артисты и вот, что я вам хочу сказать: у них есть потрясающий клоун. Я вам серьёзно говорю — все только и ждут его выхода. А когда он выходит, то прямо весь светится жизнерадостностью. Во время своего выступления он просто заражает всех зрителей счастьем и весельем. Ну что, попробуете?
А внезапно погрустневший мужчина ему отвечает:
— Не получится, доктор. Видите ли, я и есть тот самый клоун.

Читайте также: Анекдот про утку в баре

Два губернатора соседних областей договорились между собой, что если к кому-то из них приезжает президент с проверкой, то тот обязательно должен позвонить другому, чтобы он успел хоть как-то подготовиться.

В общем, сидит как-то один из них у себя в кабинете, как вдруг дверь распахивается и заходит президент со своими людьми. Устроил он ему конкретный разнос за плохую работу. И после этого, когда у губернатора выдалась свободная минутка, он звонит своему коллеге в соседнюю область и говорит:
— Слушай, ну мы же с тобой договаривались! Почему ты мне не позвонил?! Мне тут таких люлей навставляли!
А тот ему отвечает:
— Всё понимаю, но мне дали всего один телефонный звонок. И я позвонил своему адвокату.

Читайте также: Анекдот про чиновника и биотуалеты

Покупатель на рынке:
— Скажите, а эта морковь с ГМО?
Продавец:
— А почему вы интересуетесь?
Морковь:
— Да, почему вы интересуетесь?

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

— Милая, выпьем вечерком 2–3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно!

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Полицейский задержанному:
— Почему ты такой весёлый? Я же везу тебя за решётку.
— Мужик, это 24 часа без жены.

Читайте также: Убийство селёдки ради шубы и другие короткие анекдоты

Ужин при свечах в доме престарелых выглядит так:
— Свечи себе все вставили? Пойдёмте ужинать!

Ещё в детстве мама пыталась меня отравить. Или, как это она сама это называла, «молочный суп».

Сходили с девушкой на «Фантастических тварей». Или, как предпочитает называть их она сама, «Мама и папа».

На детской площадке многие аттракционы очень опасны и способны покалечить ребёнка. Но при умелом обращении могут и сразу убить.

В работе Instagram произошёл сбой. Миллионы людей по всему миру теперь не могут поесть.

Читайте также: Анекдоты для хороших людей

В деревне решили как-то отец с сыном забить быка. Отец говорит:
— Сейчас я принесу кувалду, сынок, а ты жди здесь.
— Зачем это? — спрашивает сын.
— Ну как зачем? Я ему по лбу дам, он и сдохнет!
— Отец, а вдруг не убьёшь, а только череп проломишь? Тогда будет мучиться. Жалко ведь скотину! Меня вот друзья недавно научили новому способу: берёшь обычный провод, один конец втыкаешь в розетку, другой — быку в задницу. Так он быстро и безболезненно умирает! Давай лучше так попробуем?
— Ну ладно, будь по-твоему, — соглашается отец.
Нашли они длинный провод, один конец воткнули в розетку, другой приготовились вставить быку. Сын говорит:
— Отец, подержи его за рога, пожалуйста. Ну, чтобы не брыкался.
— Хорошо, — говорит отец и крепко берётся за рога.
Сын втыкает оголённые провода быку в зад и тут же его отец просто отлетает на два метра. А бык — стоит как стоял, будто ничего и не произошло. Сын подбегает к лежащему на земле отцу, переворачивает его на спину и обнаруживает, что он мёртв. Он начинает сокрушаться, плакать и рвать на себе волосы. Потом, немного успокоившись, он берёт телефон и звонит своему дяде:
— Алло, дядя, у нас тут беда!.. Отец лежит без чувств! Скорее приезжай к нам!..

Дядя (он же — брат отца) тут же прыгает на свой мотоцикл и приезжает на место происшествия. Заходит во двор и видит: посреди двора стоит бык, возле него сидит плачущий племянник, а на земле лежит его брат. Он спрашивает племянника что произошло, тот ему рассказывает всё, как было. Дядя всё осознаёт, а потом как даст подзатыльник парню и закричит на него:
— Ты что, недоумок, не знаешь, как работает электричество?! Разряд всегда бьёт последнего в цепи, идиот!!! Что ты наделал?! Ты же убил своего отца!!!
И начинает плакать вместе с племянником, который, вытирая сопли, произносит:
— Ох, дядя, если бы я знал об этом!.. Если б только знал!.. Я бы тогда, конечно же, не стал бы засовывать этот провод быку в зад… а засунул бы своему отцу!..

Читайте также: Анекдот про мужика, его корову и странные совпадения

Стоит очередь возле палатки с овощами, состоящая преимущественно из женщин. Одна подходит:
— Мне, пожалуйста, один огурчик, какой-нибудь потолще. Да, вот этот, пожалуйста. Спасибо.
Расплатилась, ушла. Следующая подходит:
— А мне, будьте добры, огурчик подлиннее. Вон те два, ага, подойдёт. Сколько с меня?
Тоже расплатилась, подходит следующая. Продавец ей говорит:
— Ну, а вам какие?
— Да мне любые, мне на салат.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

В магазине на кассе:
— Пап, а чего это такое (показывает на презервативы)?
— Это конфеты, сынок.
— Пап, не хочу тебя расстраивать, но это не конфеты. Это презервативы. Теперь понятно, почему у тебя трое детей.

1994: перематываю кассету при помощи карандаша.
2019: бешусь, когда случайно закрываю музыкальный плеер вместо того, чтобы свернуть.

— Встретимся в кафе?
— А как я тебя узнаю?
— Я тебе сразу не понравлюсь.

В среднем курица откладывает 190 яиц в год, и это фигня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.

Тот неловкий момент, когда смотришь с родителями кино и вдруг начинается жёсткий секс, а ты не знаешь, как попросить родителей заниматься этим в другой комнате.

Читайте также: Десятка бодрого юмора

Муж приходит с работы домой, его встречает истерично настроенная жена. Она говорит ему:
— Всё, Колька, отныне я решила!
— Что решила, Маш?
— Раз ты не даёшь мне выйти на работу, то теперь все дела по дому я буду делать только за деньги! Вот, скажем, посуду помыть теперь будет стоить 200 рублей. Уборка в доме — 500 рублей, стирка — 150 рублей…
— А секс? — прервал её муж.
Она задумалась:
— Секс… ну, скажем, 1000 рублей!
Муж залез в карман, достал оттуда деньги, пересчитал — всего 700 рублей. «Ну ладно, не хватает», — подумал он, и отправился спать. Лёг в кровать, через какое-то время слышит — жена там что-то мелочью гремит. Он ей:
— Маня, ты чего там шуршишь? Ложись уже спать!
А она говорит:
— Да вот, хочу тебе 300 рублей одолжить…

Читайте также: Анекдот про семейные ссоры и перемирия

Лучшее Когда кошка падает с большой высоты, она приземляется на живот, а не на лапы, что помогает выжить Как возникает зависимость от Инстаграма и почему люди «подсаживаются» на эту соцсеть В 1870 году бельгийский город Льеж нанял 37 кошек для доставки посылок в соседнюю деревню Великая пирамида в Гизе изначально была покрыта известняком
Популярное Голые землекопы не стареют Стетоскоп был изобретён из стеснительности Опасная рекомендация «пить в меру» Правда об активированном угле и его влиянии на кожу и зубы