Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов11.07.2018

В Москве расформировали ПТУ. Пэтэушники собрали митинг, но не смогли сформулировать требования.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня, мля, две тёщи…

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.

Мы с девушкой уходим из дома родителей.
Она:
— Мне казалось, что ты говорил, что у твоего отца одна нога.
Я:
— А, да, кстати ещё у него есть вторая нога.

Есть 4 типа девушек:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Я:
— Ик! Как мне избавиться от этого? Ик!
Друг: *бьёт меня в живот*
Я:
— Ик! Это не помогло.
Друг:
— Не помогло с чем?

Гений:
— Мой мозг быстрее любого калькулятора.
Я (достаю калькулятор):
— Ну конечно. Сколько будет 14 плюс 6?
Гений:
— Эмм, 20
Я (до сих пор ищу кнопку +):
— Погоди секунду.

Читайте также: Ещё одна подборка классных шуток

До 30: Бронируешь место у окна, ведь облака так красивы.
После 30: Бронируешь место у прохода, чтобы стартовать в туалет в любое время.

— Я хочу улучшить свои знания английского и теперь смотрю сериалы в оригинальной озвучке.
— Не понимаю, как тебе помогут «Убойная сила» и «Бригада»?

Мой шеф: Ты уволен!
Я: [согласно киваю, кладу ему на стол пистолет и полицейский значок].
Мой шеф: Ты официант! Откуда у тебя всё это?!

Причины, по которым я боюсь, что меня покусает собака:
4. Жуткие шрамы.
3. Это больно.
2. Можно умереть от заражения.
1. Нельзя бухать 6 месяцев.

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да! Аванс перевели!

Читайте также: Подборка юмора и комплект для сборки свастики

Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас начать создавать финансовую подушку на осень, путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Когда заполняю где-то раздел личных данных, почему-то в уме к каждому пункту добавляю «а толку?». Лет: 26 (а толку?). Семейное положение: замужем (а толку?). Образование: высшее (а толку?).

Поражаюсь коммуникабельности бабок в общественном транспорте. Они не знали друг друга ещё пять минут назад, а теперь обсуждают, как массируют косточки на ногах с морской солью и горчицей!

— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушёл, а вчера — в час.
— Вчера удалось пораньше отпроситься?

Никак не могу заставить кота перестать пить воду из моего стакана, хотя пробовал буквально всё. Я пробовал «эй» и даже «ЭЙ».

Вовочка опаздывает на урок:
— Почему опоздал?
— Картошку жарил.
— Маме помогал? Молодец.
За ним вбегает девочка:
— А ты, Картошкина, где была?

Когда завёл ИП: мгновенно должен денег налоговой за непонятные аббревиатуры, какие-то проценты, звонят коллекторы, мать звонит в слезах, говорит, пришли менты, из страны не выпускают, интернет таргетит рекламу адвокатских контор, на «Ютьюбе» в рекомендованных видео — «Как вести себя на зоне».

— А скажи мне что-нибудь хорошее?
— Ты у меня очень умная.
— А ещё?
— И с тобой мне всегда весело!
— Ага. То есть всё-таки некрасивая. Понятно.

— Я слышал, Николай женился?
— Да…
— Как жена?
— Ребята хвалили…

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный…

Белор ус:
— Привет.
Я:
— У вас ус отклеился.
Белорус:
— Спасибо.

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил: «Давайте не будем изобретать велосипед».

Не знаю, кто там на помидорах учился поцелуям, а я в детстве на своей руке тренировался. Потом у нас всё как-то закрутилось и переросло в секс.

Топ-10 самых успешных профессий в России:
1. Друг Путина.
2. Учитель Путина.
3. Повар Путина.
4. Жена Путина.
5. Дочь Путина.
6. Сослуживец Путина.
7. Охрана Путина.
8. Димон.
9. Однокурсник Димона.
10. Песков.

— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

— Это невозможно — сказала Причина.
— Это безрассудно — заметил Опыт.
— Это бесполезно — отрезала Гордость.
— Попробуй! — шепнул барыга.

Идея рекламы кроссовок в России: до окончания продажи алкоголя минута, но, благодаря встроенным сегментам, облегчающим нагрузку, герой успевает.

Читайте также: Шутки вторника и Понтий Пилатес

Согласно новому законопроекту, после рождения второго ребёнка женщина будет получать материнский инста-капитал в размере 10 000 подписчков.

— Слышал, что твоя тёща умерла. Прими мои соболезнования. А что у неё было?
— Только старый телевизор и диван.

Тебе не придётся работать ни дня в жизни, если ты выберешь своей профессией любимое дело*.
* — и у тебя богатые родители.

Играл в карты на интерес. Проиграл интерес, теперь не нравится в карты играть.

У меня нет собаки, но когда я прихожу домой меня радостно приветствует вай-фай, гавкая накопившимися сообщениями и виляя уведомлениями.

Читайте также: Десятка коротких шуток про детей

Лучшее 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют
Популярное Двойной зрачок — миф или генетическая аномалия? 10 известных людей, у которых получилось легально разбогатеть в СССР Не мужчины, не женщины: как живёт каста хиджр в Индии? Анекдот про четверых в одном купе