Главная / Анекдоты / Анекдоты про мужчин27.12.2019

Одна богатая женщина заказала себе на ночь самого лучшего мужчину из самого элитного агентства. И вот, приезжает к ней красавец-мужик, в смокинге, в чёрных перчатках, с элегантной тростью и в лаковых ботинках. Он начинает медленно раздеваться — дама просто в восторге. Сначала снимает перчатки и выкидывает их в открытое окно. Потом снимает ботинки и выкидывает в окно. Смокинг и трость отправляются следом туда же. Женщина ему говорит:
— Почему вы всё выкидываете в окно?
— Потому, мадам, — отвечает он, — Что когда я здесь закончу, все эти вещи уже выйдут из моды.

Читайте также: Анекдот про мужа и ковбойские сапоги

Встречаются два старых друга. Давно не виделись, ну и на радостях решают это дело отметить. Купили выпивку, закуску, приехали к одному из них домой. Посидели душевно, наговорились вдоволь, песен напелись, повспоминали старое, напились, конечно, изрядно. И тут один говорит:
— Слушай всё классно, отлично мы с тобой сидим… Но вот бабу бы ещё сейчас!..
А второй отвечает:
— Слушай, ну ты же понимаешь, что сейчас мы уже никого не вызвоним! Да и сил у нас уже не хватит. Может быть, по-дружески как-то выручим друг друга?
— То есть?
— Ну, удовлетворим свои мужские потребности. Ну ты понял меня.
— Чего?! Нееее! Я пас. Я вообще-то натурал!
— Ну ладно, ладно…
В общем, легли они спать. Наутро просыпается тот, который кричал, что он натурал, заходит на кухню, а там его друг чай себе наливает и говорит ему:
— 1:0!
— Что 1:0?
— Ну ты ведь вчера отрубился, ничего не помнишь?
— Да, а что?
— Ну вот, я с тобой это самое и сделал, пока ты спал.
— Ты что?! — начинает он орать, — Мы же с тобой служили вместе!! Мы же по девкам вместе всегда ходили!!!
— Ладно, ладно, успокойся. Я клянусь, что никому не скажу…

Проходит какое-то время и они снова встречаются, снова застолье, много алкоголя и опять они напиваются до беспамятства. Наутро один из них просыпается, идёт на кухню. А там его друг наливает себе чай и говорит:
— 1:1!
— Чего 1:1?
— Ну помнишь тогда ты меня оприходовал? Так вот, я тебе отомстил, пока ты спал.
— Что?! Ты в своём уме?! Я же пошутил тогда!
— Ну, тогда 1:0.

Читайте также: Анекдот про старого друга и похороны его жены

Как-то один мужик катался на лыжах в лесу и вдруг началась сильная пурга. Налетела метель и ничего вокруг стало не видать. Мужику пришлось передвигаться буквально наощупь. Через какое-то время буря стихла и мужик увидел вокруг себя лишь одни сугробы. Он пошёл дальше — там тоже самое. В общем, заблудился мужик. Плутал, плутал и вдруг видит: какое-то тёмное пятно вдалеке. Он подошёл поближе и увидел, что это дверь. Он постучался, и из-за двери ему ответил детский голос:
— Кто там?
— Мальчик, а папа дома?
— Нет, папа вышел перед тем, как пришла мама.
— А, значит, мама дома?
— Нет, она вышла перед тем, как зашла сестра.
— Значит, сестра дома?
— Нет, она вышла перед тем, как зашёл я.
— Да что у вас за дом-то такой, где вы все вместе не собираетесь?! — Сказал мужик.
— Это не дом, дяденька, — ответил мальчик. — Это сортир.

Читайте также: Анекдот про нового русского, обогнавшего лыжника-чемпиона

На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Ты как умер?
— Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как?
— А я от смеха, представляешь?
— Как это?
— Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля. У меня есть идея». Берёт мусор и идёт навстречу мужу, который ещё только в прихожей стоит и разувается. Она ему говорит, мол, не разувайся, сходи выкинь мусор. И пока он ходил, я смылся по-быстрому.
— Ну, а как умер-то?
— Ну и вот, смылся я оттуда, прихожу к себе домой, а меня жена в дверях встречает с пакетом мусора и просит тоже сходить и выкинуть. Я тут же понял, что у неё любовник, врываюсь в дом, всё обыскиваю, но никого не нахожу. И что-то мне вдруг стало так смешно от всей этой ситуации, что я стал смеяться, долго смеялся и в конце концов умер.
— Эх, ты, Коля. — Говорит ему второй, — Чего же ты в холодильник-то не заглянул? Сейчас бы оба живы были.

Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть

В советское время отдыхают два приятеля на курорте. И как-то один говорит другому:
— Слушай, мы здесь уже две недели. Как тебе всё это время удаётся так легко знакомиться с девушками и крутить с ними романы?
— Да всё очень просто, я тебя научу! — Отвечает его друг. — Подходишь к девушке на пляже и без всяких разговоров, просто начинаешь крутить её за сосок.
— Что, прямо вот так сразу?
— Да, так сразу! Она тут же начнёт возмущаться, мол, мужчина, что вы делаете? А ты ей отвечай: «Ловлю голос Америки». Она сразу поймёт, что ты прогрессивный парень — слушаешь американское радио и что у тебя по части юмора всё в порядке. Вот так и знакомишься!
— Ну ладно, попробую.
Он идёт на пляж, выбирает там одну пышногрудую красавицу, подходит к ней и начинает крутить за сосок. Она возмущённо:
— Молодой человек! Что это вы себе позволяете?!
— А, это я «Голос Америки» ловлю! — Шутливо отвечает тот.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает туда и говорит:
— Да уж, с такой антенной вы даже «Маяк» не поймаете!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Один мужик потерялся в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но никак выйти не мог. Питался какими-то ягодами, листьями, в общем ел, что придётся. Даже мох с деревьев ел, когда совсем туго приходилось. И вот наконец он увидел небольшой хуторок с избой. Он подошёл ближе и видит — на крыльце сидит дед в валенках и телогрейке и курит самокрутку. Он бросается к этому деду и говорит:
— Дед! Слава богу, я хоть кого-то нашёл! Слушай, у тебя перекусить ничего не будет?
— А дед смотрит на него и отвечает:
— Вон, видишь сарай?
— Ага, вижу, — с надеждой в голосе говорит мужик.
— Там мой конь уже второй день кобылу дерёт. Пойди ему хрен перекуси, а? А то пахать пора!

Читайте также: Анекдот про преступника, отсидевшего 15 лет

Иллюстрация к анекдоту про мужика и кота

Одному мужику надоел его кот. О том, что они там между собой не поделили — история умалчивает. Но вот надоел, и всё тут!

И решил мужик от него избавится. Взял кота за шкирку, вынес его во двор и оставил где-то на тротуаре.

Но по возвращении домой, он обнаруживает, что кот дома.

Понёс мужик снова кота на улицу. И на этот раз отнёс его подальше — за пару кварталов. Там и оставил.

Приходит мужик домой — кот опять дома.

На следующий день мужик решил вывезти кота куда-нибудь на окраину города. Посадил его в машину, уехал подальше, выбросил возле какой-то деревушки…

Однако на этот раз мужик заехал так далеко, что на обратном пути заблудился. Достаёт мобилу, звонит домой:
— Алё, жена, я тут заблудился… Кот дома?
— Да.
— Дай ему трубку!

Читайте также: Анекдот про мужика, начитавшегося книг про логику

Мужик с тележкой ходит в супермаркете и выбирает себе продукты. Набрал и едет к кассе. И тут он видит, что у кассы стоит шикарная шатенка и машет ему рукой. Мужик аж оторопел. «Неужели она и правда машет мне?» — подумал он, не веря своему счастью. Огляделся — вроде никого больше рядом нет. В общем, катит он тележку к кассе, а сам судорожно пытается вспомнить, откуда он её может знать, но никак не может. Он подходит к ней, она ему улыбаясь говорит:
— Здравствуйте.
— Здрасьте, — покраснев отвечает мужик, — Вы меня откуда-то знаете?
— Ну да. Вы отец одного из моих детей.
— А, кажется начинаю вспоминать. Вы — та стриптизёрша, которая была у нас на мальчишнике в позапрошлом году. Как же мы напились тогда, ужас! И с вами потом сделали это прямо на бильярдном столе, а потом ещё у камина… ну и учудили мы тогда!
Лицо женщины приняло серьёзный вид, она отвечает:
— Нет. Вообще-то я — классный руководитель вашего сына.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Встречаются два футбольных фаната. Один говорит:
— Валерка, а ты чего это на матчи перестал с нами ходить? Ты что, больше не болеешь за наш любимый клуб?
— Да жена не пускает…
— Жена? Когда это ты подкаблучником стал? Ты давай, будь мужиком! В следующий раз, если она начнёт выступать, скажи ей: «Я сам решаю, как мне проводить время!», потом перегни её через колено, сними штаны и отшлёпай как следует! Понял?
— Хорошо, так и сделаю.

Проходит ещё неделя, они встречаются вновь.
— Валерка, ну чего ты опять не пришёл на матч? Там все наши были! Ты поступил с женой, как я тебя учил?
— Ну да, я уже собрался было на матч, жена сказала: «Не пущу!», а я ей говорю: «Я сам решаю, как проводить время!», перегибаю её через колено, снимаю с неё штаны… и знаешь, вдруг что-то подумал: «Да нафига мне этот футбол?».

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

Умирает один мужик и попадает в непонятное место. Смотрит — кругом поля, леса, озёра. Повсюду тишина и красота. Он ходит там, оглядывается, и вдруг перед ним является Бог и говорит ему:
— Приветствую тебя, сын мой!
— Боже, где это я? — Спрашивает мужик.
— Ты в раю, сын мой. Ты не грешил, никогда зла никому не делал, всегда любил и уважал свою жену, никогда ей не изменял, не пьянствовал.
Мужик огляделся ещё раз и говорит Богу:
— Здесь очень красиво, боже, но скучновато. А в аду как? Можешь хотя бы показать мне?
— Хорошо, сын мой, я покажу тебе. — Отвечает Бог.
И они тут же перемещаются в место, где громко играет музыка, все веселятся и танцуют. В баре — полно выпивки. Повсюду ходят голые женщины. Мужик смотрит на всё это и обращается к Богу:
— В раю, конечно, хорошо, но я хочу остаться здесь! Тут так весело! Как мне попасть сюда?
— Я не могу переместить тебя сюда, сын мой, ведь ты не грешен. Однако, я могу вернуть тебя на землю на три дня. За эти три дня ты можешь нагрешить настолько, что когда вернёшься ко мне — я отправлю тебя в ад.

На том и условились. Бог отправляет мужика на землю. Мужик открывает глаза и видит, что он лежит у себя дома на постели, а вокруг него — его родственники, которые радуются его возвращению. В общем, все эти три дня мужик курил, пил, грабил, убивал, насиловал женщин и вообще старался совершить как можно больше всяческих грехов. И вот в последний день он уже возвращался домой, как увидел старенькую бабушку, катящую какую-то тележку. Он решил и её тоже изнасиловать. После этого мужик пришёл домой, лёг спать и на следующий день — умер.

Очнулся мужик и видит, что он опять в раю. Перед ним появляется Бог и мужик говорит ему:
— Боже, я столько грехов совершил! Почему же я опять здесь, а не в аду?
А Бог ему отвечает:
— А помнишь ту бабушку, которую ты изнасиловал в последний день?
— Да, помню.
— Так вот, сын мой, отмолила она тебя!

Читайте также: Анекдот про рай для коммунистов

В молочный отдел одного из магазинов забегает мужик и говорит:
— Полкило сыра сулугуни пожалуйста!
Продавщица ему взвешивает. Мужик расплачивается, убегает.

Через полчаса опять забегает тот самый мужик:
— Килограмм сулугуни, пожалуйста!
И, расплатившись, вновь убегает.

Проходит полчаса, он опять забегает и просит взвесить ему ещё три килограмма сулугуни. Тут продавщица не выдерживает и спрашивает:
— Мужчина, куда вы столько сулугуни покупаете?
Мужик говорит:
— Я там кое-что нашёл. Я вам покажу! Идёмте со мной!

Ведёт продавщицу через какие-то заросли, кое-как пробрались. Выходят на полянку, а там нора. Мужик подползает к норе, кладёт возле неё сыр и заползает обратно в кусты. Сидят, смотрят. Вдруг из норы высовывается волосатая рука, хватает приманку, и из глубины начинают доноситься звуки чавканья.

Продавщица, перекрестившись, говорит:
— Ого! Кто это?
Мужик отвечает:
— Не знаю. Но, видно, сулугуни очень любит.

Читайте также: Анекдот про кота, который еду выпрашивал

Попали на необитаемый остров пятеро мужиков. Осмотрелись — кругом просто райский уголок: и деревья с различными фруктами, и водопад, и лагуна. В общем, зажили они там припеваючи, как в раю. Однако вскоре обнаружилась у них одна проблема: без женщин туговато. Некуда девать им свою сексуальную энергию. Прожив пол-года, собрались они на совет, чтобы решить, что делать.
Первый говорит:
— Мы здесь все мужики правильные. Поэтому, думаю со мной все согласятся, что в «Горбатую гору» играть не будем.
Все согласились, но всё равно делать что-то надо. Второй говорит:
— А давайте для этого дела самку обезьяны поймаем! Я видел, на острове их много.
Третий говорит:
— Фу, она же вся волосатая!
— Да ладно, побреем, — отвечает четвёртый.
— Фу, да она же страшная!
— А мы ей пакет на голову оденем!
На том и решили.

На следующий день поймали они одну обезьяну, привязали её к дереву, побрили, надели на голову пакет и стали решать, кто пойдёт первым. Один говорит:
— Ладно, давайте я пойду.
Он разделся и только подходит к обезьяне, а она как обхватит его ногами и как давай с ним бешеным сексом заниматься. Мужик кричит:
— Снимите! Снимите!
Остальные бегают вокруг и тоже кричат в панике:
— Как её снять-то?! Она же к дереву привязана!
— Да нет, — орёт он им в ответ, — Пакет с неё снимите! Целовать её хочу!

Читайте также: Анекдот про трёх президентов на необитаемом острове

Сидят два друга в гараже, выпивают. Один жалуется:
— Ох, сейчас приду домой, жена опять скандалить начнёт…
— Да ты что? — отвечает второй, — А ты поступай, как я!
— Как это?
— Я вот как приду домой, — жена только начинает что-то там ворчать, а я ей сразу: «Да пошла ты!». И знаешь, сразу так легко на душе становится!
— Ого, надо попробовать.

Встречаются они на следующий день. У одного перебинтована голова. Второй его спрашивает:
— Что с тобой приключилось?
— Да вот, послушался твоего совета! Пришёл вчера домой, жена только открыла рот, я ей сразу: «Да пошла ты!». И вот результат!
— Погоди… так ты что — вслух это сказал?!

Читайте также: Анекдот про мужика, вернувшегося с мальчишника

Лучшее Как возникает зависимость от Инстаграма и почему люди «подсаживаются» на эту соцсеть В 1870 году бельгийский город Льеж нанял 37 кошек для доставки посылок в соседнюю деревню Великая пирамида в Гизе изначально была покрыта известняком В 1801 году на маяке Смоллс произошла трагедия, из-за которой правила работы на маяках изменились
Картинки
Сейчас читают Что произойдёт с вашим телом, если вас укусит тарантул? У какой диснеевской принцессы был ребёнок? Сколько километров волос отрастает за всю жизнь? Перед чисткой зубов мочить зубную щётку не следует