Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов05.06.2017

— Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Конечно. Надо попросить их пересечь туда и обратно поле. Минное.

?

?

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа — День офтальмолога и 13 августа — День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

?

?

Учительница — папе Вовочки:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поёт?
— Нет, насвистывает.

?

?

— Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто-нибудь скушал.

?

?

Один приятель — другому:
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда до этого не водил троллейбус.

?

Встречаются два друга:
— Привет, Коля! Как поживаешь? Что нового?
— Привет. Да всё плохо. Жена ушла, детей забрала. Не представляю теперь, для чего мне вообще жить…
— Ты знаешь, у меня такая же фигня была. Но я тут недавно купил маленького слоника, и представляешь — всё наладилось! Жена и дети вернулись! А в доме у нас теперь царит счастье и гармония.
— Но как это?
— Да всё просто. Слоник этот — настоящее чудо! Во-первых, пылесос больше не нужен, он сам хоботом по полу весь мусор собирает. Во-вторых, он детей катает, играет с ними — они от него без ума. В душе моемся все вместе, слон нас из хобота поливает. Одно веселье!
— Ух ты… слушай, а может продашь мне этого слоника?
— Да ты что? Такое сокровище.
— Ну пожалуйста! Мы ведь с тобой старые друзья, всегда друг друга выручали.
— Ну ладно, так уж и быть. Продам.

Прошла неделя, они снова встречаются:
— Слушай, ты что за монстра мне продал? Его не прокормишь, он всю квартиру мне обгадил, мебель поломал…
— Погоди, Коля. С таким настроением ты слона не продашь…

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Ночь, супружеская пара лежит в постели. Жена говорит мужу:
— Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин, купи мне сигарет.
Муж нехотя вылез из постели, оделся, вышел на улицу. Ходил, ходил, а все магазины уже закрыты. И вдруг видит — бар. Зашёл он в туда, заказал себе стаканчик виски. Тут заходит какая-то симпатичная дама, подсаживается рядом. Ну мужик и ей заказал выпить. В общем слово за слово — они познакомились. Через какое-то время девушка попросила, чтобы он проводил её до дома. Они дошли до её дома, она спросила, не хочет ли он подняться к ней на чашечку чая. Мужик не отказался. Они поднялись, ну и, в общем, провели вместе бурную ночь.

Утром мужик просыпается и вспоминает, что жена-то его за сигаретами отправила. Он говорит девушке:
— Слушай, мне надо срочно к жене бежать… у тебя есть мел?
— Мел? Ну да, есть…
— Давай срочно неси сюда!
Она в недоумении принесла ему кусок мела, он измазал им руки и быстро побежал домой. Приходит, а там жена вся заплаканная, начинает на него кричать:
— Ты где был, сволочь?! Я уже все больницы, все морги обзвонила!
— Прости, дорогая. Я вчера пошёл тебе за сигаретами, но все магазины были закрыты, и вдруг я увидел бар. Я зашёл туда, чтобы пропустить стаканчик. Потом какая-то девушка подошла, я ей тоже заказал выпить. Потом она попросила проводить её до дома, а потом предложила подняться к ней… Ну, в общем, я провёл всю ночь, кувыркаясь с ней.
Жена:
— А ну-ка покажи руки!
Тот показывает ей испачканные мелом руки.
— Ага, чего ты мне тут рассказываешь? С девушкой он был, как же! Опять с друзьями в бильярд резался до утра!

Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа

Два губернатора соседних областей договорились между собой, что если к кому-то из них приезжает президент с проверкой, то тот обязательно должен позвонить другому, чтобы он успел хоть как-то подготовиться.

В общем, сидит как-то один из них у себя в кабинете, как вдруг дверь распахивается и заходит президент со своими людьми. Устроил он ему конкретный разнос за плохую работу. И после этого, когда у губернатора выдалась свободная минутка, он звонит своему коллеге в соседнюю область и говорит:
— Слушай, ну мы же с тобой договаривались! Почему ты мне не позвонил?! Мне тут таких люлей навставляли!
А тот ему отвечает:
— Всё понимаю, но мне дали всего один телефонный звонок. И я позвонил своему адвокату.

Читайте также: Анекдот про чиновника и биотуалеты

Советское время. Мужик сидит на берегу, рыбачит и попадается ему на крючок золотая рыбка. Ну и та ему говорит, что может выполнить три его желания в обмен на то, что он её отпустит.

Мужик подумал и говорит: «Хочу, чтобы женщины меня обожали!» Тут же он превращается в нереального красавца. Рыбка спрашивает про второе желание. Мужик опять голову почесал и говорит: «Хочу быть талантливым». Бац! — и мужик уже умеет рисовать, петь, на музыкальных инструментах играть, стихи писать и вообще всё, что только можно. Рыбка спрашивает про последнее желание. Мужик подумал ещё и решил уже стать абсолютно счастливым, говорит ей: «Хочу стать героем Советского Союза!» И тут у него перед глазами всё меркнет, и спустя несколько мгновений он открывает глаза и видит, что он оказался в окопе с гранатой в руке, а на него прёт фашистский танк.

Читайте также: Анекдот о том, как еврей поймал Золотую рыбку

Как-то раз очень темпераментный армянин приехал в Арабские Эмираты. Ходил там, смотрел на всё. На женщин он, конечно же, тоже смотрел, но, по непонятным для него причинам, все женщины, что ему встречались в этой стране, ходили в парандже и ни одного женского лица на улице он так и не смог увидеть. Тогда им овладел безумный интерес. К нему в голову закралась мысль, что если они скрывают свои лица, значит, возможно, там прячется какая-то нереальная красота. Ну, или по крайней мере что-то необычное. В конце концов он не выдержал, подкараулил одну из женщин и затащил её в какую-то подворотню. В общем, снимает он с неё эту паранджу, смотрит недолго, а потом надевает обратно со словами:
— Какие всё-таки гуманные тут люди!

Читайте также: Анекдот про туриста в Испании и экзотическое блюдо

Ужин при свечах в доме престарелых выглядит так:
— Свечи себе все вставили? Пойдёмте ужинать!

Ещё в детстве мама пыталась меня отравить. Или, как это она сама это называла, «молочный суп».

Сходили с девушкой на «Фантастических тварей». Или, как предпочитает называть их она сама, «Мама и папа».

На детской площадке многие аттракционы очень опасны и способны покалечить ребёнка. Но при умелом обращении могут и сразу убить.

В работе Instagram произошёл сбой. Миллионы людей по всему миру теперь не могут поесть.

Читайте также: Анекдоты для хороших людей

Голубь назначил свидание голубке. Договорились они встретиться на крыше в 6 часов вечера. И вот, голубка в назначенный час прилетела на крышу и стала ждать своего кавалера. Но он не появился ни через час, ни через два, ни через три. Голубка уже начала волноваться, уже всевозможные страшные мысли в голове начали появляться. Вдруг видит — голубь внизу заходит в подъезд. И когда он поднимается на крышу, она говорит ему:
— Ты где был?! Я уж было подумала, что тебя из рогатки подстрелили!
А голубь отвечает:
— Да ты знаешь, я вышел из дома, смотрю — погода на улице такая хорошая. Вот и решил пешком прогуляться…

Читайте также: Анекдот про утку в баре

Ох уж этот преисполненный благородства взгляд парня, который уступил место бабушке в автобусе: «Бабуля, вы садитесь, я постою. Ничего страшного — не впервой. Это мой долг. Такова моя участь. А я буду стоять здесь, рядом, и держаться за поручень на страже вашего комфорта!»

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Бомжи — это люди, которые не репостили объявления друзей о поиске жилья, потом друзья в отместку не репостнули их объявления. В итоге все они теперь на улице.

Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных медведей, потом удивляешься почему твоя дама с киргизом.

Никогда не опущусь до того, чтобы рекламировать что-либо на своей страничке. Ко мне уже обращались некоторые, но я им так и сказал: «знаете что, Mark Formelle, хоть у вас и большой выбор качественной и удобной одежды по доступной цене, но я слишком уважаю своих подписчиков!»

Читайте также: Шутки вечера и бесплатное пивко

Иллюстрация к анекдоту про потерянную тёщу

У одного авторитетного вора в законе пропала тёща. Он всех братанов на уши поставил, ищут её по всему городу.

Два дня найти не могут.

На третий день один из братанов звонит пахану:
— Короче, нашлась твоя тёща. Но у меня тут две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Ну плохая новость в том, что она в озере трупом плавала.
— А хорошая?
— А хорошая в том, что у неё полные трусы раков оказались. В общем, я уже тут костёрчик развёл, Вована отправил за водкой, а тёщу — по-новой закинул.

Читайте также: Анекдот про тёщу, у которой было три зятя

Моя система «умный дом»: написал в Телеграме в соседнюю комнату, чтобы прибавили музыку. Чуть раньше таким же образом получил обед. 10/10, рекомендую.

2014: Ахаха, смотри, старые пердуны как из 90-х ходят с сумками на пузе, набрюшники такие!
2019: Какие клёвые, удобные поясные сумки!

Говорится: «Клёвая борода, тебе идёт!».
Имеется в виду: «Хорошо, когда значительной части твоего лица не видно».

— В чём ваши сильные стороны?
— В деревянной дуге для носки вёдер
— В смысле?
— В коромысле.

Все почему-то ищут секрет вечной молодости, но никто не задумывается о вечной старости. Это же можно поучать молодёжь, а потом наблюдать, как они, взрослея, медленно и постепенно понимают, что ты был прав, и в результате через много лет кряхтят тебе слова благодарности.

Читайте также: Особенности России и другие весёлые анекдоты

Самолёт терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхность воды всплывает надувной плот и единственными, кто смог до него доплыть, оказались Гольдман и Рабинович. В общем, удалось им спастись. Плавают они, а вокруг один океан и ничего больше не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и взмолился небесам:
— Господи, если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что в дальнейшем буду отдавать тебе 10% с любой своей прибыли!
Так они проплавали весь день, но ничего не произошло. На следующий день уже Рабинович взмолился Богу:
— Господи! Если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что буду отдавать тебе половину своей прибыли!
Но они опять проплавали так весь день и ничего нового вокруг себя не увидели. Под вечер уже было совсем отчаявшийся Гольдман вновь обращается к небесам:
— Господи! Пощади нас! Дай нам спасение! Я обещаю, что буду отдавать тебе 90%…
Но тут его перебивает Рабинович:
— Подожди, не добавляй! Вон, кажется, земля!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

Мужик заходит к директору цирка и говорит:
— Я хочу выступать в вашем цирке с номером.
— Извините, но у нас уже всё строго расписано по времени, — отвечает тот.
— Нет, я всё равно буду выступать. У меня потрясающий номер! Я буду прыгать без страховки из-под купола прямо на бетонную плиту!
— Как, прямо на плиту? — удивлённо говорит директор, — Это же смертельный номер!
— Вот именно. Так и будете объявлять.

В общем, директор согласился взять его. Заключили они контракт, расклеили по всему городу афиши. В назначенный день пришло огромное количество народу. И вот на сцену выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Смертельный номер! Прыжок без страховки из-под купола цирка прямо на бетонную плиту!
По залу пронёсся гул изумления. Посреди арены положили бетонную плиту, под купол поднялся человек, одетый в яркую одежду с крыльями. Звучит барабанная дробь, человек прыгает. Сделав в воздухе несколько кувырков, он плашмя падает прямо на плиту. Мужик — всмятку. По всей арене кровь, кости, в зале кто-то упал в обморок, началась паника. Тут же подъехала скорая помощь, кое-как соскребли остатки и увезли в больницу. В больнице после многих операций всё-таки удалось сохранить мужчине жизнь, однако он впал в кому.

Прошло несколько месяцев, и тут к директору цирка заходит его помощница и сообщает ему о том, что тот мужик со смертельным номером наконец пришёл в себя. Они всем цирковым коллективом берут цветы, апельсины и отправляются к нему в больницу. Заходят к нему в палату, спрашивают:
— Ну, как вы себя чувствуете?
А мужик лежит весь перебинтованный, еле-еле разводит руки в стороны и говорит:
— Ап!

Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров

Лучшее Когда кошка падает с большой высоты, она приземляется на живот, а не на лапы, что помогает выжить Как возникает зависимость от Инстаграма и почему люди «подсаживаются» на эту соцсеть В 1870 году бельгийский город Льеж нанял 37 кошек для доставки посылок в соседнюю деревню Великая пирамида в Гизе изначально была покрыта известняком
Популярное В Нидерландах настолько безопасно, что преступников импортируют из других стран Худея, вы выдыхаете жир Отжался — в тюрьму: за какой спорт в СССР давали срок Железы на лапах у кошек, фальшивые автобусные остановки, и ещё 5 фактов