Главная / Анекдоты14.01.2017

Таки 15 хорошеньких анекдотов из Одессы

Фактрум собрал для читателя чудные анекдоты из Одессы, таки шоб вы всегда имели широкую улыбку на лице!

— Сёма, как тебя таки понимать?
— Сарочка, понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

***

Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
— Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!

***

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

***

— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки
гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я — Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

***

— Рабинович, а почему вы так и не женились?
— Я — однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

***

— Мадам, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

***

— Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
— Ну, Моня, ну, побьешь ты его. Это не решит проблемы
— Да не… Я хочу продать ему это кольцо.

***

Рецепт коктейля «Сара уехала отдыхать»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом…

***

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
— Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
— Ты шо, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

***

— Ой, Софочка! Все мужчины думают только об одном
— Не скажи, Дора, не скажи! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют…

***

— Роза, а ты в каком банке хранишь деньги?
— В банке с помидорами. Фима их терпеть не может!

***

Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю.
— Какими судьбами?
— Да вот… В свадебном путешествии!
— Поздравляю! А где ж твоя жена?
— В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!

***

— Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
— Отдам 100 $ — долг Гольдбергу.
— А остальное?
— Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!

***

— Смотри, Изя, какие часы я вчера купил!
— Сёма, так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!

***

Муж возвращается поздно вечером домой:
— Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?
— Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь…
— Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло!

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 81

Одна бабушка на старости лет накопила денег и отправилась в путешествие по Европе. Прилетела она в Амстердам, ходит по улицам смотрит всё вокруг. Потом достаёт телефон и кому-то звонит:
— Аллё, Петровна!
— Да, — слышится на другом конце.
— Срочно снимай пенсию за ноябрь и прилетай ко мне в Амстердам!
— Зачем это?
— А затем, что столько наркоманов и проституток мы с тобой на лавочке никогда не дождёмся!..

Читайте также: Анекдот про двух подруг и сплетни бабушек

Блоха просыпается в усах дирижёра как раз во время концерта. А дирижёр с похмелья — дышит на блоху перегаром. Ей стало это невыносимо и она выпрыгивает из его усов. Попадает на литавры, там её сильно подбрасывает от того, что по ним стучит ударник. Потом её перекидывает на струны виолончели, по которым она бегает, как сумасшедшая, чтобы её на задавили смычком. В какой-то момент её отшвыривает в трубу, откуда её тотчас же выдувают. Она летит и попадает прямо к скрипачке на колготки. Кое как она заползает к ней в трусы, а там так тепло и уютно ей стало, что она почти сразу же засыпает. Наутро блоха просыпается, оглядывается — она опять в усах дирижёра.

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

В тюрьме накануне 31 декабря в камеру заходит надзиратель. Заключённый встревоженно приподнялся на нарах.
— Заключённый Григоренко!
— Да?
— С Новым годом вас.
— А это ещё за что?!

Разговаривают две одесситки:
— Софочка, ты уже давно расцвела. Таки тебе уже пора замуж!
— Да ну не знаю, я всё никак определиться не могу. Всё поглядываю на твоего Лёву.
— На Лёву?! На моего мужа?!
— Да. Всё думаю, не дай бог мне такой дебил попадётся.

HR:
— У вас в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
Я:
— В Саратовской.

Мужик пришёл на массаж простаты, доктор ему говорит:
— Во время сеанса может возникать лёгкая эрекция. Не переживайте, это нормально.
— Доктор, но у меня нет никакой эрекции.
— А у меня есть.

— Девушка, мне кажется, мы с вами где-то встречались!
— Да, где-то полтора года мы встречались, урод!

Читайте также: Приколы из интернета

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про своё село.

Шутка про счастье

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так — ничего!

Шутка про взгляды

— А что за крупа?
— Булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Шутка про вазэктомию

— Алло, Роза? 
— Да? 
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если вдруг подумаете, то как вам идея?

Шутка про усыновление сына

Омоновцы, приехавшие на штурм в магазин «Мир дверей», выбили семь дверей, прежде чем найти нужную.

Шутка про Интернет

Читайте также: Смешные анекдоты в диалогах

Жена подходит к мужу, показывает ему фотографию и говорит:
— Видишь этого человека?
— Да.
— Сегодня в шесть вечера заберёшь его из детского сада.

— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Можно подумать, мы тут до этого бегали.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Не бойтесь танка. Достаточно его перевер­нуть — и он уже ничего вам не сделает.

— Фима, говорят, ты таки изучаешь английский язык?
— Yes.
— Ого! И сколько слов уже выучил?
— Two.
— Шо, только два?
— Yes.

Читайте также: Мини-анекдоты в диалогах и ракета «Сызрань»