Анекдоты06.09.2017

Отменные анекдоты, которыми вы точно решите поделиться с друзьями

— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

?

?

Журналист спрашивает именитого врача:
— Скажите, а как вы стали хирургом?
— В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в мягкие игрушки, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

?

?

Учитель спрашивает ученика:
— Петя, почему ты вчера не был в школе?
— У нас случилось прибавление семейства!
— Да? Братик или сестричка?
— Нет! Мама наконец вышла замуж!

?

?

— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

?

?

— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь. Он же только на воротах топчется!
— А как он тогда убежит от тренера после проигрыша 10:0?

?

Врач:
— Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования Ютуб премиум).

— В курсе, что Николай Расторгуев — любимый исполнитель Путина?
— Я думал, Медведев — любимый исполнитель Путина…

Хочешь рассмешить Бога? Ну покажи ему видос прикольный какой-нибудь, я не знаю.

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аву, это не совсем комплимент.

Читайте также: Ещё несколько коротких анекдотов

Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в посёлок неподалёку к одной молодой девице. Заходит он к ней в дом, она достаёт грецкий орех и говорит:
— У меня есть одно условие. Сможешь расколоть его своим прибором — я вся твоя.
Парень отвечает:
— Да не вопрос!
Он расстёгивает штаны, достаёт прибор и как даст по столу — орех раскололся на две части. После этого у них состоялась жаркая ночь любви, а наутро он убежал обратно к себе в роту. И так происходило каждый день, пока продолжались учения.

Через много лет этот же солдат, но, уже дослужившись до генерала, приезжает с инспекцией в тот же посёлок. В свободное время он решает заглянуть к своей даме. Заходит к ней, она обрадовалась ему и говорит:
— Условия те же. Расколешь орех — я вся твоя.
— Не вопрос! — отвечает он и подзывает молодого адьютанта с просьбой сбегать в магазин и купить кокос.
Адьютант быстренько сбегал, генерал берёт кокос и как ударит по нему своим прибором — кокос раскололся на две части. Ну и, соответственно, у них снова ночь любви. Наутро женщина ему говорит:
— Столько лет прошло, а ты всё такой же сильный!.. Только я не пойму, зачем эта показуха с кокосом была нужна? У меня грецких орехов полно, и этого было бы достаточно.
А он отвечает:
— Да, понимаешь, я ведь уже не молод — зрение уже не то…

Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть

Изе Рабиновичу друзья на день рождения сделали подарок. Подарили ему автомобиль и прыжок с парашютом. И чтобы его убедить прыгнуть с парашютом, ему сказали, что как только он приземлится, на то месте его будет ждать его новенький автомобиль. В общем, уговорили его прыгнуть. И вот самолёт набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор ему объясняет:
— После прыжка досчитаешь до десяти, потом дёргаешь вот это кольцо. Если после этого парашют не раскрылся, — очень редко, но такое бывает — тогда дёргай за второе кольцо, которое поменьше. Всё понял?
— Да, — отвечает Изя.
Загорается сигнал о том, что можно прыгать. Изя собирается с духом и выпрыгивает из самолёта. Летит, считает про себя. Когда досчитал, дёргает за кольцо — парашют не раскрывается. Дёргает за второе — парашют не раскрывается. Расстроился Изя, летит и думает: «Ну не дай бог там ещё и машины не будет…».

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

Путин вызвал к себе в кабинет губернатора какой-то из областей России. Сидят они за столом друг напротив друга, губернатор докладывает ему о том, как идут дела в его крае. И тут вдруг стол начинает трястись. Путин думает: «Дрожит от страха. Значит есть, что скрывать». Губернатор думает: «Дрожит от ярости. Значит наверняка что-то знает». В это время где-то в другом месте Собянин думает: «Костьми лягу, но новое метро к празднику дострою!».

Читайте также: Анекдот про Путина на популярной телевикторине

Приходит пьяный мужик домой. В прихожей его встречает тёща:
— Куда ты ломишься? Сними ботинки!
Мужик отвечает:
— Да ладно, иди отсюда.
— Я тут хозяйка и приказываю тебе снять ботинки! — начинает кричать тёща.
Ну мужик взял, да как дал ей прямо в лоб. Та упала без чувств.

Мужик посмотрел вокруг — в квартире больше никого. Он пошёл к соседу, говорит:
— Пойдём ко мне, бухнём.
— Конечно! — соглашается сосед.
Приходят, наливают. Тут сосед видит тёщу и говорит:
— Слушай, сосед, а чего это у тебя тёща на полу тут лежит?
— Хозяйка! Где хочет, там лежит.

Читайте также: Анекдот про потерянную тёщу