Главная / Анекдоты25.04.2020

Анекдот про сверхсекретный танк

Привозят в одну военную часть новенький танк, только что выпущенный с конвейера, и поручают рассказать о нём прапорщику Сидорову. Тот собирает в учебном классе всех солдат и начинает вещать, поглядывая на доску, где написаны характеристики:
— Значит так, орлы! Этот новый танк способен выдерживать температуру от -100 до +100 градусов…

Тут в кабинет вбегает дневальный и сообщает, что прапорщика Сидорова вызывает к себе начальство. Он выходит, а один солдат дописывает на доске лишний ноль к цифрам. Через какое-то время прапорщик возвращается и продолжает:
— Так, на чём я остановился? А, точно, новый танк может выдержать температуру от (подглядывает на написанное на доске) -1000 до +1000 градусов. Это означает, что…

Тут с места вскакивает солдат и говорит:
— Но таких температур, товарищ прапорщик, физика ещё не знает!
— Так, боец, танк-то сверхсекретный, физика вполне может и не знать!

Читайте также: Анекдот про чемпионат мира по сексу

Театрально-концертный зал, полный народу. Вся интеллигенция города собралась на долгожданную премьеру одного спектакля. Звенит третий звонок, в зале гаснет свет, все затихают в ожидании. В зале — полная темнота и тишина, только один прожектор освещает стул посреди сцены. Вдруг на сцену выходит какой-то молодой паренёк, держа в руках свечку. Он садится на этот стул, расстёгивает штаны и начинает увлечённо мастурбировать прямо у всех на глазах. Публика в полнейшем шоке. Кто-то из людей начинает тихонько покашливать. Тут же парень вскакивает со стула и с испуганным видом произносит:
— Кто здесь?

Читайте также: Анекдот-история про детский спектакль

Иллюстрация к анекдоту про секс по-еврейски

Заходит как-то пожилой еврей Гольдман в публичный дом. Перед ним выстраиваются проститутки. Он им говорит:
— Я возьму ту, которая умеет это делать по-еврейски.

Дамы переглядываются между собой — никто не знает, как это.

— По-еврейски мы не умеем, — говорят. — Слышали про множество видов секса: по-немецки, по-эстонски и даже по-голландски, но про такое — ни разу.
— Таки ладно, тогда я пошёл…
Тут одна из проституток говорит:
— Погодите! Я умею по-еврейски.

Гольдман берёт её, они идут в отдельную комнату. Там она признаётся:
— На самом деле я не умею по-еврейски. Я так сказала, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое непростое время!
— Тю, рыба моя! Это и называется по-еврейски!

Читайте также: Анекдот про еврейского дедушку и игрушку для внука

Один чех приходит к святому отцу и говорит:
— Падре, я сотворил нечто плохое.
— Слушаю тебя, сын мой.
— Дело в том, святой отец, что во время войны, когда фашисты были в городе, я укрывал евреев.
— Ну так это не грех! — отвечает святой отец, — Даже наоборот — это богоугодное дело. Ты ведь спас их жизни! Отпускаю тебе грехи, сын мой…
— Подождите, святой отец, тут есть один нюанс. Видите ли, во время того, как я их укрывал, я брал с них деньги, как за аренду.
— Ну, это уже немножко хуже, но всё равно это благое дело. Ты ведь тоже рисковал. Поэтому ничего страшного. Отпускаю тебе грехи. Во имя отца и сына и святого духа, аминь.

Выходит чех из церкви, а сам думает: «Всё-таки не такой уж я плохой человек. Надо бы наверное рассказать этим евреям, что война уже давно закончилась».

Читайте также: Анекдот про бабушку, которая хотела свою кошку в церкви отпеть

В синагогу приходит женщина и обращается к служке:
— Извините, могу я поговорить с ребе?
— А в чём собственно дело?
— Ну, мне надо спросить у него совета.
— Ребе сейчас занят. Спросите у меня.
— Но мне нужно, чтоб именно ребе мне дал совет, — настаивает женщина.
— Ну хорошо, скажите мне, а я передам ваш вопрос ему.
Женщина, немного поколебавшись, говорит:
— Дело в том, что от меня ушёл муж…
— Ну, и что дальше?
— Ну… просто он сказал, что пошёл в магазин за хлебом, а его уже нет три дня.
— А от ребе-то вы что хотите?
— Ну вдруг он скажет, вернётся мой муж или нет.
— Хорошо, сейчас я с ним поговорю.
Он уходит за дверь, через минуту выходит обратно к женщине и говорит ей:
— К сожалению, ваш муж никогда к вам не вернётся.
— Но как же?.. Я ведь только что слышала, как ребе за дверью сказал, что он может быть придёт.
— Да, но он вас не видел.

Читайте также: Анекдот про разговор еврея с раввином в канун Нового года

Встречаются два друга:
— Привет, Коля! Как поживаешь? Что нового?
— Привет. Да всё плохо. Жена ушла, детей забрала. Не представляю теперь, для чего мне вообще жить…
— Ты знаешь, у меня такая же фигня была. Но я тут недавно купил маленького слоника, и представляешь — всё наладилось! Жена и дети вернулись! А в доме у нас теперь царит счастье и гармония.
— Но как это?
— Да всё просто. Слоник этот — настоящее чудо! Во-первых, пылесос больше не нужен, он сам хоботом по полу весь мусор собирает. Во-вторых, он детей катает, играет с ними — они от него без ума. В душе моемся все вместе, слон нас из хобота поливает. Одно веселье!
— Ух ты… слушай, а может продашь мне этого слоника?
— Да ты что? Такое сокровище.
— Ну пожалуйста! Мы ведь с тобой старые друзья, всегда друг друга выручали.
— Ну ладно, так уж и быть. Продам.

Прошла неделя, они снова встречаются:
— Слушай, ты что за монстра мне продал? Его не прокормишь, он всю квартиру мне обгадил, мебель поломал…
— Погоди, Коля. С таким настроением ты слона не продашь…

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился