Главная / Анекдоты / Анекдоты про русских18.10.2019

Идёт чемпионат мира по сексу. Конкурс на выносливость. Первым выступает американец. Комментатор говорит:
— И вот мы видим, как выходит американец. Он оприходует одну, вторую, третью, четвёртую… Всё, он выдохся! Итак, мы видим, что следующим выходит немец. Он оприходует одну, вторую, третью, четвёртую, пятую, шестую, седьмую и… кажется, на этом всё, он выдохся! Теперь выходит русский. Мы видим, как он оприходует одну, вторую, пятую, десятую, пятнадцатую!.. Двадцатую!.. Тридцатую!!.. Вы посмотрите, что он творит!! Левую трибуну!!.. Правую трибуну!!! Срочно закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Читайте также: Анекдот про международные соревнования на выносливость

Иллюстрация к анекдоту про последнее желание русского

Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь:

— Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу.

Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал.

— Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание?
— Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин.

Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола.

— А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь.
— Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз.

Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили. Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю:

— А давайте вы моё последнее желание сразу исполните?
— Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый?
— А мне бутылку водки!

Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола.

— Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь.
— Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!

Читайте также: Анекдот про русского, который оказался в плену у фашистов

Иллюстрация к анекдоту про трёх строителей и пирожки

Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки.

Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят.

— Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец.
— Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец.
— Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский.

На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу.

Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин.
Жена немца говорит:
— Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила!
Жена американца говорит:
— Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть!
А жена русского говорит:
— А мой вообще всегда сам себе готовил.

Читайте также: Анекдот о споре американца, немца и русского о строительстве

В один европейский клуб на дискотеку пришёл русский в футболке с надписью на английском: «У англичан всегда три проблемы». В клубе один англичанин увидел эту надпись и подошёл к нему со словами:
— Парень, зачем надел такую дерзкую футболку? Тебе что, проблемы нужны?
Русский ответил:
— В этом ваша проблема номер один. Вы постоянно ищете неприятностей на ровном месте.

После дискотеки, когда клуб уже начал закрываться, русский вышел на улицу, а там его уже ждало несколько крепких английских парней во главе с тем самым, который подходил к нему ранее. Они обступили его, а тот англичанин сказал:
— Ну что, русский, пора тебе ответить за свою дерзость.
Русский указал им на свою футболку и сказал:
— В этом ваша проблема номер два. Вы всегда собираете толпу, чтобы поколотить кого-то одного.
Те ещё больше разозлились, достали ножи, а русский говорит:
— А в этом ваша проблема номер три. Вы всегда берёте ножи на перестрелку.

Читайте также: Русский в американском баре

Иллюстрация к анекдоту про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Встречаются в одном из коридоров Кремля Горбачёв и Рыжков.
Горбачёв интересуется:

— Ну как у нас дела? Как хозяйство?
— Михаил Сергеевич, вы знаете, курицы дохнут!
— Серьёзно? Где?
— Да во всех колхозах. Буквально по всей стране.
— Николай Иванович, есть решение у этой беды! Надо изготовить небольшие квадратные дощечки и прикрепить их к каждой куриной клетке.

Рыжков, удивлённый и ничего не понимающий, ушёл к себе в кабинет.

Проходит пара-тройка дней, они снова встречаются. Горбачёв ему:
— Ну, Коля, как дела?
— Михаил Сергеевич, курицы продолжают дохнуть.
— Есть решение! В центре у всех квадратиков надо нарисовать по красному кружку.

Опять Рыжков ничего не понял. Ну и отправился дальше работать.

Ещё через пару дней Горбачёв его встречает:
— Ну как там дела?
— Михаил Сергеевич, уже почти все курицы сдохли!
— Николай, есть решение! В центре каждого красного кружка надо нарисовать маленький жёлтый треугольничек.

Рыжков уже в полном недоумении. Ушёл, схватившись за голову.

Ещё через два дня они встречаются:
— Коля, ну как?
— К сожалению, Михаил Сергеевич, все курицы передохли.
— Жаль. А у меня ещё было столько замечательный идей!

Читайте также: Анекдот про то, как Хрущёв побывал на свиноферме

После крушения корабля попали как-то американец, немец и русский на остров, который оказался населён каким-то диким племенем. Они схватили их и связали. Вождь племени говорит:
— Мы вас, разумеется, съедим. Но чтобы было веселей, устроим состязание! Надо за отведённое время успеть выкурить трубку, начистить картошку и удовлетворить нашу старую шаманку. Кто справится — того так и быть отпустим. А остальных — в котёл!
— В котёл!! В котёл!! — поддержала его толпа.
Первым попытался американец. Откуда-то принесли большие песочные часы, перевернули их и время пошло. Он схватил трубку, поджёг её, но тут же закашлялся. Еле докурив, он подбегает к старой шаманке, и только задирает её соломенную юбку, как вождь кричит:
— Время вышло! В котёл его!
— В котёл!! В котёл!! — закричали все.
Следующим был немец. Опять перевернули часы и время пошло. Немец решил оставить трубку на потом. Задрал у шаманки юбку, удовлетворил её. Подбегает к трубке, начинает раскуривать и тут вождь кричит:
— Время вышло! В котёл его!
Под одобрительные крики толпы его тоже закинули в котёл.
Настал черёд русского. Он им говорит:
— Так, подождите… всё, готов!
Часы перевернули и время пошло. Русский курит трубку, в то же время удовлетворяет шаманку, а та чистит картошку.
Вождь удивился, говорит ему:
— А ты смекалистый парень!
— Да это ещё что! — отвечает русский, — Вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, то я ещё бы вон ту пальму позади меня спилил!

Читайте также: Анекдот про спор трёх бомжей

После кораблекрушения попадают русский, американец и француз на какой-то остров. Оказалось, что он населён дикарями, которые тут же схватили их, связали и стали дожидаться вождя. Выходит вождь, все его приветствуют, он осматривает пленников, после чего обращается к своим:
— Вот этого тощего, — показывает на француза, — Мы съедим на завтрак!
Все тут же стали радоваться, кричать и улюлюкать. Вождь показывает на американца и говорит:
— А вот этого жирненького — мы съедим на обед!
Всё племя опять кричит и радуется. Вождь показывает на русского:
— А вот этот…
Все тут же восторженно кричат: «Будет нам на ужин!», но вождь останавливает их:
— Нет. Этот сядет с нами за стол. Я с ним в РУДН учился.

Читайте также: Анекдот про еврея и русского в пустыне

Как-то по воле случая еврей и русский оказались пустыне. Шли, шли они долго, а вокруг только песчаные барханы. Оба уже измучились, устали, пить хотят, есть хотят… вдруг видят — два мешка лежат на песке. Решили посмотреть что там. В одном мешке оказалось золото, а в другом — вода, фрукты и всякая другая еда. Еврей говорит:
— Чур тот, что с золотом будет мой!
— Ну хорошо, — отвечает русский и забирает себе второй мешок.
Решили они устроить привал. Русский попил, поел — силы стали постепенно к нему возвращаться. А еврей смотрит на всё это с завистью и говорит:
— Слушай, а продай мне немного водички, очень уж пить хочется. Сколько будет стоить?
— Мешок золота! — отвечает русский.
— Чего так дорого? — возмущается еврей.
— А ты походи ещё, посмотри. Может где дешевле найдёшь!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Открылся новый магазин с названием «Всё для вас». Заходит мужик и начинает докапываться до названия:
— Значит, у вас прямо-таки всё есть?
— Ну да, — говорит продавец.
— А слоновые бивни есть?
— Есть.
— А шкура крокодила есть?
— Есть.
— А помёт африканской черепахи?
— Есть.
В общем, спрашивал он так продавца ещё много раз и тот всё время отвечал утвердительно. Мужик уже не знает, что бы ещё такого спросить, чего бы непременно у них не оказалось. Подумав, он выдаёт:
— А есть у нас килограмм ничего?
— Есть, — отвечает продавец.
— Ну-ка покажите! — тут же требует мужик.
Продавец просит мужчину проследовать за ним. Они спускаются в подсобное помещение, где очень темно. Продавец спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего, — отвечает мужик.
— Отлично. Набирайте килограмм и пойдёмте на кассу.

Читайте также: Анекдот про встречу в магазине

Финал чемпионата мира пофигистов. Остались только русский, американец и немец. Последнее испытание. Выходит полуобнажённая сексуальная красотка, встаёт перед американцем и начинает танцевать, потом садиться ему на колени и всячески извивается. У американца ноль эмоций. Ведущий его спрашивает:
— Вам пофиг?
— Абсолютно! — отвечает тот.
Затем она подходит к немцу и начинает делать тоже самое. Немец спокойно сидит. К нему подходит ведущий:
— Вам пофиг?
— Йа! Мне софершенно пофик!
Настаёт черёд русского. Девушка подходит к нему, русский тут же вскакивает, хватает её и они начинают заниматься бурным сексом. Ведущий подбегает к русскому и кричит:
— Вы, наверное, не поняли правила!
А он отвечает:
— Да мне пофиг на ваши правила!

Читайте также: Анекдот про чемпионат мира по сексу

Поспорили как-то три бомжа — польский, немецкий и русский — у кого из них трусы грязнее. Польский бомж говорит:
— Смотрите!
Он снимает свои трусы, сворачивает их в комок и кидает в стену. Трусы прилипли, повисели несколько секунд и упали.
— Это ещё что! — говорит немец, — Смотрите лучше сюда!
Он снимает свои и проделывает то же самое. Трусы прилипли к стене и медленно стали сползать вниз.
— Видали? — с гордым видом заявил он.
А русский бомж говорит:
— Не, ребят, похоже, вы не видали по-настоящему грязных трусов!
С этими словами он снимает свои, комкает их и бросает в стену. Трусы прилипли… и медленно поползли вверх.

Читайте также: Анекдот про русского и эстонскую пару в поезде

В США прошёл крупнейший съезд физиков. Лучшие умы со всего мира приехали туда. И вот, уже после конференции сидят трое физиков в местном баре — немец, израильтянин и русский. Немец говорит:
— Ну что, коллеги, по пивку?
Израильский физик отвечает:
— Нет, к сожалению, не могу. В связи с моим преклонным возрастом, у меня может подскочить давление.
А русский говорит:
— Я, пожалуй, тоже пас. Боюсь, мамка заругает, да и в школу завтра.

Читайте также: Анекдот про новейшие технологии американцев и русских

Иллюстрации к анекдоту о том, как русские солдаты хотели барана заколоть

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.

Идея хорошая, все согласились.

Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.

В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.

Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»

И тут мулла решает всех спасти: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»

Читайте также: Анекдот про двух солдат, отсидевшихся в окопе во время атаки

Лучшее Когда кошка падает с большой высоты, она приземляется на живот, а не на лапы, что помогает выжить Как возникает зависимость от Инстаграма и почему люди «подсаживаются» на эту соцсеть В 1870 году бельгийский город Льеж нанял 37 кошек для доставки посылок в соседнюю деревню Великая пирамида в Гизе изначально была покрыта известняком
Популярное Анекдот про четверых в одном купе Три водолаза спасли Россию от Чернобыля Анекдот про умирающего депутата и его жену Чем протестантизм отличается от католичества и православия