Главная / Анекдоты09.06.2017

Анекдот про молодую взволнованную девушку на приеме у врача

Приходит на приём к врачу молодая женщина и взволнованно говорит:
— Здравствуйте, доктор. Прошу, помогите мне! На вас моя последняя надежда! Я обошла уже с десяток врачей, но никто не помог мне.
— Здравствуйте, голубушка. Рассказывайте, что с вами.
— Ох, доктор, я в последнее время чувствую постоянный упадок сил, вечно в сон клонит и совершенно нет сил что-либо делать…
— Так… Понятно. Мне нужно вас осмотреть.

Врач внимательно осматривает женщину, берёт у неё несколько анализов и отпускает домой, наказав вернуться через несколько дней. В указанное время в кабинет приходит эта женщина и тут же кидается к доктору:
— Доктор, доктор, что со мной? Это лечится?! Есть ли у меня хоть какие-нибудь шансы?
— Да, голубушка, всё будет хорошо. Вот вам таблетки. Каждое утро вы должны будете глотать вот эту красненькую таблетку, запивая её стаканом чистой воды, во время обеда вы будете принимать голубую таблеточку, так же запивая её большим стаканом негазированной воды. Ну и, конечно же, перед ужином вам необходимо будет выпить зелёную таблеточку, обязательно запивая её водой!
— О Господи, доктор! Да что же это со мной такое?.. — в ужасе шепчет женщина.
— Понимаете, голубушка… Вы пьёте слишком мало воды!

Читайте также: Анекдот про парня, который решил стать доктором

История произошла в США. Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.

Читайте также: Анекдот про быка и корову одного еврейского фермера

Бабка отправила деда в магазин. И пока он там ходил, она ему пишет СМС: «Купи сёмгу, сварю уху». Через какое-то время ей приходит ответ от деда: «Целую». Бабка прочитала и что-то прямо так растрогалась. Думает: «Господи, столько лет с ним вместе! Столько пережили в своё время! Я уж думала, он совсем у меня стал чёрствый, а нет! Вон какие нежности мне пишет! Какой он у меня всё-таки замечательный…» и пишет ему ответ: «И я тебя целую! И люблю!» Через минуту ей приходит ответ: «Дура! Я спрашиваю: целую сёмгу или кусками?».

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Изрядно выпившие Дед Мороз со Снегурочкой пришли в один детский сад развлекать детишек. И пока Дед Мороз пел и танцевал с детьми, Снегурочка решила сходить под ёлочку по малой нужде. Села она там, делает своё дело, как вдруг дети это замечают. Они начинают показывать на неё пальцами и говорить: «Дедушка Мороз, там Снегурочка под ёлочкой писает!». Он оглянулся, увидел это и отвечает им:
— А, да это она не писает! Это она просто тает!

Читайте также: Десятка коротких шуток и анекдотов

Иллюстрация к анекдоту про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:

— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?

Она отвечает:

— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три»,
— достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».

Читайте также: Анекдот про секрет счастливого брака

Три охотника сидят возле костра и травят байки. Из них — двое молодых и один старый, бывалый охотник. Молодые его просят:
— Михалыч, а расскажи, как ты ногу потерял, а?
— Да не, ребят. Это слишком жуткая история.
— Да ладно тебе, расскажи! — не отстают они.
— Ну ладно, молодёжь, слушайте. Шёл я как-то по лесу, охотился. В кармане у меня была с собой фляга самогона, а в охотничьей сумке — пусто. Иду я и думаю, что надо бы сегодня что-нибудь добыть, а то приду домой, и жена начнёт: «Ах ты гад, опять не поймал ничего!». И вдруг смотрю — нора. Ну я туда засунул ствол и пульнул. Сунул руку — вытаскиваю зайца. Ну я на радостях достал самогона и выпил немного. Иду дальше. Вижу — нора побольше. Ну я опять сунул туда ружьё и стрельнул. Засовываю руку и достаю оттуда лису. Ну и снова выпил — как же тут не выпить! Потом иду дальше и вижу — просто огромная нора, в несколько раз больше моего роста. Ну я выпил ещё для храбрости и выстрелил туда дуплетом. А оттуда как вылетела она с оглушительным свистом! Вот так и не стало моей ноги, ребята.
— Кто — она? — хором спросили охотники.
— Электричка, кто же ещё!

Читайте также: Анекдот про то, как два охотника добычу делили