Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов01.10.2018

Десять шуток и приколов для добряков

— Считается, что Билл Гейтс — самый часто вспоминаемый человек в мире…
— Нет, неправда. Самый часто вспоминаемый человек в мире — его мать…

— Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози… Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

— Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
— Проклятый алкоголь.

— У тебя какая машина?
— «Лада Приора».
— Да ну, ужас какой!
— Ну фиг его знает, тебе из трамвая виднее.

Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фоткаться начинают сразу после выезда за границу.

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? И по итогу иду пить вино с толпой друзей.

— А если все спрыгнут с крыши, ты тоже спрыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.

Читайте также: Шутки понедельника и испорченный сыр с плесенью

Я — своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?»
Я — самой себе, когда вижу, что кто-то покупает цветы: «Где этот чувак накосячил?»

Доктор и пациент:
— Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и ещё хуже. С какой начать?
— Давайте с плохой, доктор.
— У вас рак.
— А ещё хуже?
— И ещё у вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак.

— Ватсон, вы что, гей?
— Как вы догадались, Шерлок?
— Я не догадался, я спросил.

— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление?
— Да что вы, конечно!
— Я вeгaн.

— Mы пpибыли нa мeстo yбийствa. Hичего не трогайте!
— Пoчeмy?
— Этo нa Нoвый гoд.

Укрепляю свою доминирующую позицию в доме, глядя мужу в глаза, пока отключаю его телефон от зарядки и подключаю свой.

Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

— У тебя спина белая!
— А у тебя жизнь бессмысленная.
— Ха-ха, первое апреля, да?
— Нет.

— Сегодня утром на меня птица нагадила. Если верить примете, это к деньгам.
— Благодарим за доклад, министр экономразвития.

— Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.

Смотрю на цены в парикмахерских, и волосы шепчут мне: «Таки зачем нас стричь, если можно не стричь и сэкономить шекели?»

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля

Хочется подходить в лифте к людям, которые едут с первого этажа на второй, обнимать их и говорить: «Не переживай. Ты вылечишься и снова сможешь ходить».

— Какая у тебя суперспособность?
— Лучше ты мне скажи.
— Делегирование полномочий?
— Правильно.

Люди, которые необоснованно много получают:
1. Футболисты.
2. Звёзды российской эстрады.
3. Политики и депутаты.
4. Ты (по мнению начальства).

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

— Я не кручу спиннер, не снимаю сториз, не смотрю «Игру Престолов», не катаюсь на гироскутере…
— Чувак, закрой дверь, дай поссать, пожалуйста!

Читайте также: Короткие и дерзкие шуточки

Идея для детектива: в Скриптонита стреляют, но перед смертью он успевает прошептать имя убийцы. Дело всё равно остаётся нераскрытым.

Древнегреческие мифы могут многому научить ребёнка: «Отец Зевса пожирал своих детей. А твой всего лишь пропил телевизор».

Если на вокзале крикнуть «Иисус велик!» или «Зевс велик!», то люди не начнут в ужасе разбегаться. Это работает только с определёнными богами.

Гороскоп на завтра. У оптимистов всё будет плохо, но они не заметят. У пессимистов всё будет хорошо, но им опять не понравится.

Привилегия некрасивых людей — знать, что их любят за личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

Читайте также: Десятка первоклассных приколов

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.

Травка зеленеет,
Зимний дождь идёт.
В сапогах резиновых
Дед Мороз бредёт…

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.

У входа в банк стошнило охранника, а операционистка по телефону обсуждала Олега. Но так и должно быть, если банк назвали «Русский стандарт».

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки»… Так себе у гуся праздник.

Читайте также: Новые шуточки и зимнее время