АнекдотыПодборки анекдотов15.05.2017

Восхитительнейшие анекдоты для чуточку заскучавших людей

— Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

?

?

Мама спрашивает сына:
— Антон, как думаешь: я плохая мать?
— Мам, я Миша…

?

?

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит….

?

?

В поезд вваливаются проверяющие:
— Билетик предъявите!
— Да вы что! Я же проводник!
— Да хоть конденсатор, закон есть закон.

?

?

Жена — мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо?!
— Нет, тебе там как раз-таки будет очень хорошо.

?

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Придя на работу и включив компьютер, не начинайте работать на нём вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.

Катаемся на угнанном «Ламборгини».
Она:
— Да не может быть, чтобы она могла разогнаться до 250!
Я:
— Есть только один способ это проверить… (Останавливаюсь у обочины и захожу на «Википедию».)

Как проверить себя на старость:
1. Начинаете мыть посуду.
2. Видите , что губка грязная.
3. Меняете её на новую.
Если после этого настроение у вас улучшилось — поздравляю, вы 30-летний старик.

Читайте также: Десятка шуточных фактов

Классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, а, скорее, угол. Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, то это треугольник.

Шутка про геев

Приходишь ты на экзамен, вытаскиваешь билет с вопросами, а там тот тупой видосик, который ты смотрел вместо того, чтобы готовиться к сессии.

Шутка про приёмщика ломбарда

Никогда не устану осуждать Гитлера. Частенько думаю: а что бы на моём месте сделал Гитлер? — и потом осуждаю его за это.

Шутка про равноправие

— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

Шутка про стоимость лекарств.

Глупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора, и теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором.

Шутка про аренду квартиры.

Читайте также: Подборка смешных фраз из соцсетей

Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена — 8 утра. Поднимаю табличку, кричу «8:15», затем «8:25», «8:30». В итоге побеждает мудак, крикнувший «10».

В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага.

Одно время были популярны паблики типа «эту страну не победить». В которые загружали фотки, как мы плохо живем, но при этом какие мы смекалистые. Я всегда хотел создать паблик «Эту страну победить» и выкладывать фотки стран, где всё хорошо.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа.
— Теперь один.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Читайте также: Шутки пятницы и алкопозитив

Идея для онлайн-магазинов одежды. Биометрическая сенсорная картонка: встаёшь на неё, и на экране смартфона или ноутбука на тебя автоматически примеривается выбранная вещь.

— Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

— Ты вечно ставишь меня в неловкое положение!!!
— Когда это?!
— Когда мы были в Берлине, на фразу «гутен так» ты отвечала: «Гутен сяк» и ржала как лошадь!

Не могу пoнять, почему все жалуются на отсутствие работы? Вон в cyпермаркетах пpoдаются тележки всего за 10 рублей. Я купил 10 штук, сдaл их на металл и пoлучил 610 рублей. Хоть и немного, зaто чecтный заpaботок!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Подойдёт любая коробочка!

Читайте также: Пятничные шутки и старый Малахов

Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь. Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь «отменить», чем «отправить». Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.

Gmail: Кто-то только что совершил вход в ваш аккаунт.
Я: Да, это был я.
Gmail: Нет, вход был выполнен с другого устройства.
Я: Да, это был мой планшет.
Gmail: Кто-то украл ваш планшет?!
Я: Что? Нет.
Gmail: Я ВЫЗЫВАЮ ПОЛИЦИЮ!

Современная киноиндустрия — как кладбище домашних животных: продюсеры относят туда наши любимые фильмы прошлого, а обратно в той же оболочке возвращается нечто ужасное, хромое и мерзкое.

Грань между полными и толстыми людьми — шутки про жирок. Если при вас ещё шутят про жирок, то не всё так плохо.

Вино «Шато де Грюйер Лакомб» обладает терпкой, изысканной этикеткой, идеально подходящей для ваших фоток в Инстаграме.

Читайте также: Юмор понедельника и кибальчишник