Анекдоты30.11.2016

Десятка анекдотов

Фактрум собрал десятку донельзя смешных анекдотов, которые докажут вам, что смех — это жизнь!

love man and woman dance hugs pop art comics retro style Halfton

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

***

Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут…

***

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
— Ну, лaдно… Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
— Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
— Нaводящий вопрос: ты или я?

***

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
— Да ты чего, мужик, очумел? У нас там морг!

***

Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

***

— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда всё хорошо.

***

— Ты ей цветы дарил?
— Дарил
— А она?
— Не дарила!

***

— Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
— Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
— Нет, мам, я на тебе женюсь… Я тебя давно знаю. Ты не дерёшься!

***

— Маша, ты же обещала после шести не есть! Что делаешь в холодильнике?
— Перестановку…

***

— Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие к человеку.
— Блин, Петрович, сказали же, зарплата завтра!

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 54

Иллюстрация к анекдоту про зайца и стаю голодных волков

Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит:

— Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь!

Не поверили волки зайцу, да съели его. Поднимаются на холм, а там и правда большое стадо овец, пастух спит — не разбудишь.

Наелись волки досыта. Лежат, отдыхают. Один из волков говорит: «А зря мы, братцы, зайца-то съели. Ведь он правду нам сказал. Нехорошо вышло». Все остальные согласились. Решили вернуться и похоронить хотя бы то, что от него осталось.

Вернулись, нашли его косточки. Вырыли могилку, закопали и даже надгробие соорудили. Стали думать, что на могилке написать. Сначала хотели написать «Нашему другу», но потом подумали, что как бы и не друг он им был. В общем, долго они размышляли, разные варианты перебирали и в итоге написали: «Зайцу. Нашему консультанту и надёжному партнёру».

Читайте также: Анекдот про хитрую лису и наивного зайца

Дед с бабкой прожили почти всю жизнь вместе душа в душу. И вот, настал тот день, когда деду пришло время умирать. Лежит он на своей кровати уже на последнем издыхании, а бабка над ним склонилась и говорит:
— Ну что, может быть есть у тебя какие-то обиды на меня? Отпусти всё зло, выскажи мне сейчас!
— Да, в общем-то нет, мы с тобой всегда мирно жили… Хотя, один раз всё-таки я помню. Когда мы с тобой ещё молодыми были, ты мне сказала, что больше не встречаешься с гармонистом Валеркой, помнишь? А я как-то в то время с колхоза пораньше вернулся и ты мне дверь 2 часа почему-то не могла открыть. Так вот, есть у меня подозрение…
Но не успел дед договорить, как бабка ахнула, тут же вскочила и побежала к шкафу. Открывает она шкаф, а там — скелет с гармошкой.

Читайте также: Анекдот про бабку, её деда и собес

На первом свидании в ресторане.
Она:
— Я считаю, что люди должны помогать нуждающимся.
Я (протягиваю ей счёт):
— Я так беден…

— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.

— Как вы поняли, что хотите работать именно в нашей компании?
— Вы мне обещали позвонить, а вместо этого написали на почту.

— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
— …О потерянном времени.

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

Читайте также: Чиновникус многохапиенс и другие шутки из интернета

В некотором царстве, в некотором государстве у одной принцессы началась какая-то непонятная болезнь кожи: всё зудит, чешется, она спокойно спать не может. Царь вызвал лекаря. Приезжает лекарь и случайно замечает, что местный конюх на принцессу всё засматривается. Он к нему подходит и говорит:
— Что, конюх, хочется тебе принцессу молодую?
— Ой, хочется! — Отвечает конюх.
— Ну так давай излечи её от этой болезни. Я тебе помогу, а ты глядишь — мне тоже потом чем-нибудь отплатишь.
— А давай! — Соглашается тот.

Лекарь идёт к царю, осматривает его дочь и говорит им: вам бы надобно вызвать местного конюха, чтобы тот её всю облизал. У него в слюне есть исцеляющее вещество. И тогда всё пройдёт! Царь тут же велел привести конюха. Конюх пришёл, сделал своё дело, а лекарь перед этим просто дал ему специальный порошок. В общем, помогло, принцесса выздоровела, а конюх остался доволен.

Через какое-то время лекарь приходит к конюху, чтобы тот отплатил ему за услугу. Но конюх сказал лекарю, чтобы тот шёл лесом. Лекарь подумал: «Ах так!? Ну ладно» и подсыпал чесоточного порошка царю в штаны.

Мораль: не надо обижать лекарей.

Читайте также: Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу

Фима пошёл со своей тёщей в парк развлечений. Походили везде, покатались на качелях, на колесе обозрения и вдруг видят — колодец желаний. Фима подходит к колодцу, бросает монетку, что-то прошептал тихонько и отошёл. Тёща тоже захотела загадать желание. Подходит она к колодцу, достаёт монетку, наклоняется, чтобы бросить её и случайно перевалилась через край и упала прямо туда. А Фима стоит, смотрит на это с удивлением:
— Ну надо же!

Читайте также: Анекдот про мужика, его тёщу и деньги