Потрясная десятка анекдотов для заразительного смеха
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, я стоять не в состоянии!
— Вот так, да?! Поматросил и бросил?!
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня — радости!
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Вторник.
Чтобы из бензина Аи-95 сделать Аи-98, в Абхазии на тонну топлива добавляют ещё 3 кг острой аджики.
В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Назвал это ограблением по-русски!
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и выдаёт: — Вот ЭТО помню… а на хрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!
По телефону: — Крошка, что на тебе сейчас? — Два кредита, ипотека, долги за коммуналку…
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.
Доверять можно только одному человеку — тому симпатичному алкашу, которого ты каждый день видишь в зеркале.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Поколение, которое заряжало воду у телевизора, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.
Вот уже 120 лет наших студентов в вестибюле приветствует декан факультета таксидермии.
Решил начать экономить. Установил специальное приложение для контроля расходов. Чтобы получить доступ ко всему функционалу, нужно купить платную версию. Удалил приложение. Вот и первые успехи!
Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.
В Телеграме нужно ввести дополнительно к «печатает…» ещё и «Выбирает подходящий стикер».
В Петербурге очень удобная погода. Например, в этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и той же куртке.
Я ничего не умею делать по дому, потому что рос без отца. Поэтому, если что-то ломается, приходится звонить в ЖЭК и вызывать человека, у которого был отец.
У меня 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его эту шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
В холодную погоду одеваюсь легко, в жару — тепло потому, что я не борюсь с природой, — я с ней заодно.
— Я бы тебя пригласила зайти, но у меня не убрано. — Ой, да брось! — Прям бардак. — Да ничего, я люблю, когда беспорядок. — Я не хочу, чтобы ты ко мне заходил.
Я не против парада студентов, но не понимаю — зачем это выпячивать? А вдруг дети увидят и тоже захотят поступать в вузы?
Когда в ФСО уже поймут, что легче построить специальный город и возить туда Путина, чем в сотый раз мыть и красить Воронеж или Тулу?
Когда-нибудь я напишу автобиографию с названием «Сто миллионов шансов, которые я упустила из-за своей асоциальности и неуверенности в себе» и она так и останется неопубликованной из-за моей асоциальности и неуверенности в себе.
Вероятно, в Яндексе есть чувак, работа которого заключается в том, что он стоит на улице 10 минут, потом звонит по телефону и говорит: «Ну фиг знает, ощущается, как −10».
Не видят люди друг друга, Проходят мимо друг друга, И в дебри сказочной тайги Падают они!
Хочу открыть школу для дрессировки собак и назвать её мгимо, чтоб люди, которые закончили мгимо, вынуждены были добавлять «нет, который для людей».
— Привет, ты Артём? — Да. — А скажи что-нибудь на артёмском. — Артём. — Вау! И как переводится? — Артём.
