Потрясная десятка анекдотов для заразительного смеха
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, я стоять не в состоянии!
— Вот так, да?! Поматросил и бросил?!
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня — радости!
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Вторник.
Школьники во дворе хвастаются друг перед другом: — У меня биэмикс — У меня лонгборд — А у меня нож-бабочка (и начинает ей размахивать) Похоже, я знаю чьё всё будет в конечном итоге.
Я: — Можно мне, пожалуйста, купить немного наркотиков? Продавец наркотиков: — А ты, случайно, не мент? Я: — А разве мент сделал бы так? (достаю свой табельный пистолет и удостоверение, кидаю их на землю и начинаю топтать).
В зоопарке пьяный мужчина спрыгнул в вольер к медведю. К счастью, всё обошлось, и смельчак отделался лёгким.
А никого не смущает, что в передаче «Поле чудес» нет чудес, и поля тоже нет?
Куда ты, тропинка, меня привела? Мне слышится тема из фильма «Пила»…
Народ смотрит на квитанции от ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил десять шайб в ворота противника.
Фокусник: — Хочешь фокус? Я: — Да. Фокусник: — Алле-оп (умирает)! Я: — Как ты это сделал? Фокусник: (уносит секрет с собой в могилу)…
— Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! — Может ей 40, просто крем хороший…
Отзыв: «Я думал, что там будет лучше и мне не понравится. А оказалось намного хуже, но мне очень понравилось».
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка. — У нас, вообще-то, клуб анонимных алкоголиков. — А вы думаете, я это трезвым сделал? — Привет, Василий.
Бабка на лавочке: — А вы к кому? Моя мама: — У меня тут дочка живёт в 133 квартире. Бабка: — А-а-а, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит! Моя мама: … *тяжело и грустно вздыхает*
— Какой крайний срок поставить? — Ставь тридцать первое. — Тридцать первое? Нормально, вы успеете? — Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
— Как определить, что перед тобой сотрудник со стажем? — Он не сворачивает браузер, когда подходит начальник.
Экзамены — очень полезная вещь для детей. Они учат врать, лицемерить и выкручиваться.
— А что это тут палёной резиной пахнет? — Да это там жгут жгут. — Простите, что жгут? — Жгут! — А, жгут жгут.
Жаль, что нет ментального парикмахера! Приходишь к нему, а он берёт и обрезает горячими ножницами все лишние мысли, которые давно торчат из твоей головы.
Я, когда официантка меня хорошо обслужила: Она сделала всё просто прекрасно, я должен дать ей побольше чаевых. Я, когда официантка меня ужасно обслужила: Похоже, в ресторане не хватает официантов и она работает за двоих, это такой стресс, я должен дать ей побольше чаевых.
Я был унылым дерьмом. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби. Я начал купаться в проруби. Теперь я унылое дерьмо в проруби.
Полицейский: — Подуйте сюда, пожалуйста Я: — Это что, кларнет? Полицейский: — Один парень из нашей группы заболел, а у нас сегодня вечером в отделении конкурс талантов, так что мне нужно посмотреть насколько вы хороши в этом. Дуйте в кларнет.
Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
