Главная / Анекдоты / Анекдоты про животных07.11.2019

Решил как-то Лев устроить в лесу субботник — убрать упавшие листья, да и вообще в целом навести порядок. Издал он указ, о том, что все звери должны работать на субботнике. А кто не будет работать, того коллективно изнасилуют.

И вот, настал день субботы, когда звери принялись за уборку. Все бегают, суетятся. Кто грабли тащит, кто мешок с мусором, кто ещё что-то — все при деле. Вот только одна Лиса идёт и тащит раскладушку. Ей говорят:
— Лиса, зачем тебе раскладушка? Как она поможет тебе в уборке территории?
На что она отвечает:
— Вы указ Льва читали? Там сказано: кто не будет работать, того изнасилуют. А мне на голой на земле нельзя — у меня почки больные!

Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк

Сидит синица на дереве и смотрит, как стая больших и сильных журавлей собирается куда-то лететь. Она им говорит:
— Эй, большие, сильные и добрые журавли! А куда вы собираетесь?
— Мы — на юг, — отвечают журавли.
— Агаа!.. Вам-то хорошо! Вы полетите на юг, там тепло! Будете там на солнышке греться, а я буду здесь всю зиму мёрзнуть! — сказала им синичка плачущим голоском.
— Не переживай, — отвечают ей журавли, — Хочешь, мы тебя с собой возьмём?
— Агаа!.. У вас-то крылья вон какие большие, вы будете быстро лететь! А я-то со своими маленькими крылышками от вас буду отставать! — плачет синица.
— Не переживай, — отвечают ей добрые журавли, — Мы тебя на наших спинах понесём!
— Агаа!.. А у вас-то клювы большие! Вы будете легко из реки рыбу доставать и есть, а я так не смогу — у меня маленький клюв, я буду всё время голодать! — хнычет синичка.
— Не переживай, — говорят ей журавли, — Мы с тобой будем делиться пойманным уловом.
— Ага!.. — ответила им синичка.
— Да пошла ты на х**! — сказали ей добрые журавли.

Читайте также: Анекдот-история про поросят в школе

В бар заходят мужчина с собакой. Оба садятся за стойку, мужик говорит бармену:
— Налейте нам, пожалуйста, виски «Макаллан».
— У нас такого нет, — отвечает бармен.
А собака говорит мужчине:
— Похоже, у них тут нет нормальной выпивки, может, пойдём отсюда, а?
— Погоди, — отвечает ей мужик.
И вновь обращается к бармену:
— Слушайте, ну, может быть, у вас всё-таки есть этот виски? Вдруг на складе где-нибудь завалялась бутылочка?
Бармен отвечает:
— Если ваша собака такая умная, то вон там через дорогу есть магазинчик. Пускай она вам сбегает и купит этот ваш «Макаллан».
— А что, неплохая идея! — соглашается мужик.
Он даёт собаке 70 долларов, та убегает в магазин.

Сидит ждёт. Проходит 10 минут, потом 20 минут, а собаки всё нет. Мужчине это надоело, и он выходит на улицу, поворачивает за угол и видит, что там в подворотне его собака занимается любовью с другой собакой. Он в шоке, говорит:
— Ты чего это? Я же просил тебя купить виски! Раньше ты так себя не вела!
А собака ему отвечает:
— Раньше ты мне и денег не давал!

Читайте также: Анекдот про мужика в баре и очень странную игру

Две подруги пошли в зоопарк. Ходят смотрят всяких животных и тут начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит здоровенный самец гориллы, начинают его с интересом разглядывать и обсуждать:
— Ты посмотри, какие у него глаза.
— Ага, а посмотри, какое у него тело!..
Тут самец вдруг срывается с места, выбивает дверь клетки, выскакивает наружу, набрасывается на одну из девушек и просто начинает её насиловать. Все в шоке, сразу вызвали охрану зоопарка. В общем, пока его усыпили, успел он хорошенько поработать над ней. Тут же вызвали скорую и забрали бедную девушку в больницу.

Проходит две недели, та подруга, которая с ней была, звонит ей:
— Ну как ты? Оклемалась? Ты ведь такой стресс пережила!
А та отвечает:
— Да уж, и правда стресс! Этот гад за все эти две недели, что я лежала в больнице, ни позвонил, ни навестил!

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Лето, жара. На дороге стоит гаишник, лениво обмахиваясь газетой. Машин почти нет. Вдруг прямо возле него останавливается авторефрижератор, оттуда выбегает мужик и обращается к нему:
— Помогите, пожалуйста! У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломался! Их надо срочно доставить в зоопарк, иначе они умрут от жары!

Гаишник соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие мимо машины, чтобы те взяли несколько пингвинов и отвезли их в зоопарк. И вот, когда остался уже последний пингвин, он тормозит чёрный «Мерседес Гелендваген» с братвой на борту и говорит им:
— Вот этого пингвина надо отвезти в зоопарк. Хорошо, мужики?
— Да не вопрос, командир, сажай его к нам! — отвечают они ему.

Итак, всех пингвинов вроде как удалось спасти, мужик на рефрижераторе уехал, а гаишник остался дальше скучать. Вдруг через какое-то время он видит: тот же «мерс» с братками едет в обратную сторону, а на заднем сиденье — пингвин с шариками. Он снова их тормозит и говорит им возмущённо:
— Мужики, мы же договорились, что пингвина надо было отвезти в зоопарк!
На что ему отвечают:
— Всё нормально, командир, не переживай! В зоопарке мы уже были, сейчас в кино едем!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

Иллюстрация к анекдоту про кота, который еду выпрашивал

Тихий семейный вечер. Жена что-то готовит на кухне. Тут к ней подбегает кот и начинает мяукать, мол, дай что-нибудь со стола. Та его отпихивает ногой со словами: «Отстань, кошара!»

Кот с другого бока заходит и опять начинает просить: «Мя-я-я-я-у!» Жена его тапком по морде: «Пшёл отсюда, сказала!»

Тут на кухню заходит муж. Жена ему говорит: «Садись, дорогой, за стол. Кормить тебя буду. Вон пирожков каких вкусных тебе напекла». Муж садится, жена наваливает ему целую гору пирожков.

Кот тут как тут. Начинает клянчить у мужика. Тот со словами: «Ты мой хороший, ну конечно я с тобой поделюсь. На, ешь!» — кидает ему кусочек. Кот моментально съедает его и падает на месте замертво.

У мужика аж недожеванный пирожок изо рта вывалился. Говорит жене: «Ах ты, падлюка! Отравить меня решила!» И как даст ей затрещину…

А кот тем временем встаёт и удаляется с чувством собственного достоинства.

Читайте также: Анекдот про кота, который очень ждал весну

Решили звери в лесу установить свои правила дорожного движения. Начальником лесного ГИБДД назначили Волка, а его подчинённым сделали Зайца.

Стоит Заяц на лесной тропе с жезлом и в фуражке, а Волк, как старший по званию, наблюдает за ним из кустов. Мимо идёт Корова, Заяц машет ей жезлом и кричит:
— Стой!
— Чего надо? — отвечает она.
— Давай червонец, иди дальше!
— За что это? — возмутилась Корова.
Заяц обошёл её кругом, поднял хвост, посмотрел на копыта, подёргал за рога и отвечает:
— Сзади у тебя номера заляпаны, колёса грязные и руль разболтан.
Делать нечего, Корова отдала десятку и пошла себе дальше. А Волку понравилось, как лихо Заяц это делает, он вылезает из кустов и говорит:
— Заяц, дай-ка я тоже так попробую!
— Не вопрос, начальник, — отвечает тот.
Он отдаёт Волку жезл, а сам отходит в сторонку. Теперь Волк работает на тропе. Мимо идёт Осёл, Волк ему:
— Стой!
Он останавливается:
— Чего надо?
— Плати червонец, иди дальше! — говорит Волк.
— За что?
Волк стал осматривать Осла. Под хвост заглянул — там чисто. Копыта тоже в порядке, а рогов и в помине нет. Задумался Волк, подзывает Зайца и говорит:
— Заяц, вот транспорт тормознул, но ни до чего не могу докопаться! Как быть?
Заяц отвечает:
— Сейчас сделаем.
Обошёл он Осла кругом — и правда всё в порядке. Тогда он спрашивает:
— Осёл, а ты какой тип транспорта — грузовой или легковой?
— Ну, я мало в себя вмещаю, — отвечает он, — Поэтому, наверное, больше легковой.
— Ага! — говорит Заяц, гладя его по животу, — А кардан-то у тебя как у грузового!

Читайте дальше: Анекдот про субботник у зверей

В одном зоопарке как раз во время брачного сезона скончался самец гориллы. Самка гориллы в ужасе, ничего не ест, не спит, всё время воет. Дошло уже до того, что от её воя устали и посетители зоопарка, и жители этого района. Собрали консилиум, чтобы решить, что делать с бедной гориллой. Обсуждают: «У нас есть два выхода из этой ситуации. Первый — взять самца в аренду у зоопарка в соседнем городе за 500 тысяч долларов. Второй — купить в Эфиопии гориллу за миллион долларов. Но сейчас у зоопарка кризис, таких денег нет…» Тут один из собравшихся говорит: «Есть третий вариант! У меня один знакомый за 100 тысяч удовлетворит любую гориллу! Точно вам говорю!» На том и порешили.

Пригласили этого знакомого. Приезжает он в зоопарк, ему показывают гориллу. Он говорит:
— Хорошо. Я сделаю это с гориллой за 100 тысяч, но у меня есть три условия. Первое: никто об этом не должен узнать. Это никак не должно распространиться!
— Разумеется, — отвечают ему. — Мы подписываем с вами договор о неразглашении.
— Второе: если родятся дети, то я от отцовства отказываюсь.
— Ну что вы, разумеется! Какое третье условие?
— А третье — самое важное: деньги вам я буду отдавать частями.

Читайте также: Анекдот про то, как папа водил Вовочку в зоопарк

Один фермер-еврей имел помимо всего прочего у себя в хозяйстве замечательного быка. Мощное было животное, с большими красивыми рогами, при этом силы и выносливости невероятной. И чтобы этот бык дал хорошее потомство, еврей стал искать ему подходящую пару. И нашёл в Минске отличную корову — победительницу всяких фермерских конкурсов. Поехал он в Минск, купил эту корову, привёз к себе на ферму и запустил в загон к быку. Но тут начались неприятности. Каждый раз, когда бык пытался взобраться на корову, она брыкалась и ничего не получалось. Еврей уже что только ни пробовал — ничего не помогает.

Пошёл он к раввину за советом. Приходит, рассказывает всё как есть. Раввин выслушал его, призадумался. А потом говорит:
— Ты случайно не в Минске эту корову покупал?
— Да, ребе. Но как вы догадались?
— Вот то-то и оно. У меня жена из Минска.

Читайте также: Анекдот про ковбоя, пообещавшего повторить поступок своего отца

У одного пастуха умерла собака и он пошёл на рынок за новой. Приходит, а там всяких собак великое множество и на любой вкус. Ходил он, смотрел, выбирал, вдруг видит — какая-то маленькая собачка с большими губами в углу сидит. Он спрашивает у продавца:
— А это что за порода такая?
— Это собака-целовака. Она как раз для охраны стада была выведена.
— То есть вы хотите мне сказать, что вот эта маленькая собачонка будет охранять всё стадо?
— Да, именно так. Не верите? Можете взять её бесплатно на сутки, чтобы убедиться.
Ну мужик подумал, раз специально для охраны стада выведена, то надо попробовать. И взял её.

В тот же день он отправился пасти своё стадо с этой собакой. Сначала всё шло хорошо, но потом мужик увидел, что с горы прямо на его стадо бежит стая волков. Бегут все злые, свирепые, слюни у всех уже текут, думают, что скоро вкусный обед будет. Как вдруг эта собачка поворачивается к волкам и так тихонько:
— Ауф!
Волки все тут же затормозили, развернулись и бросились бежать кто куда. Двое волков забежали в лесок неподалёку, сидят там, отдышаться не могут. Один волк, — тот, что помоложе — говорит другому:
— Слушай, а чего это мы дёру дали? Там же какая-то маленькая собака была! Загрызли бы её, да и всё!
— Да ты что, это же собака-целовака! — Отвечает другой. — Знаешь, что она с волками делает?
— Что?
— Догоняет их и целует!
— Хм, ну и что?
— А губы знаешь какие холодные!?

Читайте также: Анекдот про то, как мужик и его собака захотели немного выпить

В цирк приходит молодой человек и говорит директору:
— У меня есть номер, какого нет ни в одном цирке планеты!
— Что за номер? — спрашивает директор.
— У меня есть бегемот и обезьяна. Так вот, бегемот играет на трубе, а обезьяна играет на рояле и поёт.
— Вы что, серьёзно?
— Да, абсолютно серьёзно. У нас сейчас в репертуаре 8 композиций. Давайте завтра с вами встретимся, я вам продемонстрирую.
На том и договорились.

На следующий день мужик приводит в цирк обезьяну и бегемота, им дают музыкальные инструменты и они действительно начинают играть, а обезьяна поёт — директор цирка просто в восторге. Он берёт мужика на работу в цирк с этим номером.

Месяц ездили они по разным городам, выступали. Бегемот играл на трубе, обезьяна на рояле — зрители были в восторге. Заработали они на этом вместе кучу денег. И вот, как-то раз директор говорит этому парню:
— Слушай, ну как тебе это удалось? В чём всё-таки секрет? Расскажи!
— Не могу рассказать, — отвечает парень.
— Ну расскажи, пожалуйста!
— Не могу…
В общем долго он его упрашивал и наконец парень согласился, говорит:
— Ну ладно. Я скажу только тебе, но никому не рассказывай про это!
— Само собой, — говорит директор.
— В общем… на самом деле обезьяна не поёт.
— Я так и знал! — восклицает директор.
— Да, она никогда не умела петь. Это бегемот играет на трубе и поёт.

Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров

Встречаются два деревенских мужика, обсуждают свои повседневные дела и один говорит:
— Я же тут совсем недавно кабана купил!
— Ого, молодец, — отвечают второй, — Слушай, а у меня есть идея! Ты ведь знаешь, что у меня свинья. Так может быть мы с тобой их спарим и поделим потомство!
— Точно!.. Только я не знаю, как у моего определить, когда он готов к этому.
— Да очень просто — по хвосту. Если хвост крючком, то готов. А если нет, то нет.
На том и условились.

На другой день мужик видит, что хвостик его кабана торчит крючком. Ну он сажает его в люльку своего мотоцикла, одевает ему шлем и везёт к товарищу. Привёз он кабанчика, они там со свинкой спарились, и увёз его обратно домой. На другой день смотрит — у кабана опять хвост крючком. Тот снова сажает его в люльку и везёт на спаривание. На следующий день мужик был занят делами по дому и говорит своей жене:
— Люсь, пойди глянь на хвостик нашего кабана — в каком он состоянии?
Она уходит, через какое-то время возвращается и говорит мужу:
— Слушай, Вась, про хвост ничего не знаю, но он почему-то в шлеме сидит в люльке твоего мотоцикла.

Читайте также: Анекдот про фермера и его необычную способность

Идёт по лесу лось с ужасного похмелья. Голова жутко болит, во рту всё пересохло. Еле дошёл до озера и просто засовывает туда голову, начинает жадно пить.

Мимо как раз проходил охотник. Видит: лось возле озера. Он тотчас же вскидывает ружьё, прицеливается и — бах! — стреляет прямо в голову. Рога отлетают в сторону, кровь повсюду. А лось как стоял, так и стоит, продолжая пить. Охотник в полном недоумении перезаряжает ружьё, вскидывает ещё раз. Стреляет и опять попадает в голову. Полголовы разлетается, мозги наружу, а лосю хоть бы что. Так и стоит, глотая воду. Мужик уже начал злиться, думает: «Да что это такое?!» Подходит к лосю и уже почти в упор — бах! У лося челюсть на бок, зубы разлетаются по лесу. Лось поднимает на мужика то, что осталось от головы и говорит:
— А, это ты…
— Да, я, — отвечает охотник. — Я тебя, вообще-то, тут как бы убить пытаюсь, а ты меня игнорируешь! Уже три раза тебе в голову попал!
— А я-то думаю, — говорит лось, — чего это мне всё хуже и хуже…

Читайте также: Анекдот про зайца и стаю голодных волков

Сейчас читают Мы знаем, что девятая планета существует, но не можем её найти Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление В чём разница между «фактом» и «фактоидом»? 5 ответов на совершенно неожиданные вопросы, которые могли прийти в голову
Картинки
Лучшее Pringles — не чипсы, а вафли Послушайте музыку, созданную специально для кошек В Канаде есть место, где «отсутствует» гравитация Японцы старше 70 лет работают в местах с высокой радиацией
Юмор
Приколы среды и дровосексуалы Анекдот про шахтёра и его гуляющую жену Короткие и смешные анекдоты Анекдот про то, как Рабинович бордель искал