Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты20.08.2018

Один еврей пригласил другого в ресторан на деловую встречу.
— Помнишь, я два года назад уезжал жить в Сан-Франциско? — спросил инициатор встречи.
— Помню, — ответил его приятель.
— Так вот, там однажды я побывал на цирковом представлении бродячих артистов и купил у них после выступления слона. Ну, понравился он мне очень. Слон жил у меня все эти два года, но сейчас я отправляюсь в кругосветное путешествие и хочу его тебе продать. Цена вопроса — пять тысяч баксов, но могу уступить тебе тысячу, как другу!
— Но что же мне делать с ним? Я живу в обычной пятиэтажке, где нет даже обычного лифта, не говоря о грузовом, вся квартира заставлена мебелью, места не хватает даже кухонный стол поставить, а ты предлагаешь мне купить слона?! — возмущённо воскликнул еврей.
— Ладно, не кипятись! А если я продам тебе трёх слонов по цене двух?
— Вот это уже начало делового разговора!

В еврейской семье дочь приходит домой и просто вся светится от счастья. Мама это, конечно же, сразу замечает и обращается к ней:
— Доча, а шо это мы такие счастливые?
— Ой, да так… — загадочно улыбаясь отвечает она.
— Так, а ну-ка рассказывай! Шо за моду взяла — от мамы секреты держать? А ну признавайся, влюбилась поди?
— Ну… да.
— Ой ти рыба моя! И кто он?
Дочь, немного помявшись:
— Ну… в общем, это Абрам Маркович.
— Да ты шо?! Тот аптекарь, который живёт возле синагоги?
— Ну да. Влюбилась я в него, мама, просто по уши!.. — мечтательно говорит девушка.
— Доченька, но ведь он может быть твоим папкой!
— Мама, мне совершенно неважен возраст! Я всё равно таки люблю его!
— Нет, доченька, ты меня неправильно поняла…

Читайте также: Анекдот про звонок сына маме в Одессу

Иллюстрация к анекдоту про секс по-еврейски

Заходит как-то пожилой еврей Гольдман в публичный дом. Перед ним выстраиваются проститутки. Он им говорит:
— Я возьму ту, которая умеет это делать по-еврейски.

Дамы переглядываются между собой — никто не знает, как это.

— По-еврейски мы не умеем, — говорят. — Слышали про множество видов секса: по-немецки, по-эстонски и даже по-голландски, но про такое — ни разу.
— Таки ладно, тогда я пошёл…
Тут одна из проституток говорит:
— Погодите! Я умею по-еврейски.

Гольдман берёт её, они идут в отдельную комнату. Там она признаётся:
— На самом деле я не умею по-еврейски. Я так сказала, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое непростое время!
— Тю, рыба моя! Это и называется по-еврейски!

Читайте также: Анекдот про еврейского дедушку и игрушку для внука

Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это уплетать. А еврей достал только косточку и стал её потихоньку обсасывать. Украинец смотрит на это и говорит:
— Слушай, а ты почему ничего не ешь? У тебя что, еды нет?
— Да не в этом дело, — отвечает еврей, — Просто мы евреи постоянно обсасываем косточки. Это делает нас умнее.
— Что, правда?
— Конечно! А ты думаешь, почему мы все такие умные и смекалистые?
Украинец уже прямо заинтересовался.
— Слушай, — говорит он, — А дай-ка я тоже попробую!
— Хочешь поменяться?
— Ну да.
Поменялись они едой. Украинец сидит кость сосёт, а еврей сало с лучком за обе щеки трескает. Через какое-то время украинец видит, что еврей уже почти всю его еду съел и говорит ему:
— Слушай, что-то мне думается, обманул ты меня…
— Ну вот, — отвечает еврей — Умнеешь на глазах!

Читайте также: Анекдот про одного еврея, собравшегося посмотреть Европу

Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит:
— Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди!
А Сёма ей отвечает:
— Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Иллюстрация к анекдоту про еврейского дедушку и игрушку для внука

В одной еврейской семье дедушка пообещал внуку при их следующей встрече купить ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать, когда они с дедом снова увидятся.

Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, тот его спрашивает:
— Дедушка, ты принёс мне игрушку?
— Нет, внучек, извини, забыл.

Ещё через несколько дней:
— Дедушка, ты купил игрушку?
— Ой, ты знаешь, внучек, сегодня как-то некогда было.

Ещё через пару дней:
— Дедушка, ну что, игрушку принёс?
— Магазин был закрыт.

Наконец, в конце недели дедушка подходит к внуку и говорит:
— Той игрушки не было, но я купил тебе леденец. Вот, держи!
Внучек, немного расстроенный:
— Ну спасибо, хоть леденец…
Дед:
— И запомни: пока твой дед жив, ты ни в чём не будешь нуждаться!

Читайте также: Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты

Один пожилой еврей каждый день молился богу и просил его, чтобы он помог ему выиграть в лотерею. Он говорил:
— Господи! Ну ты же видишь как мне тяжело! Мне надо кормить четверых детей! Ну прошу тебя, помоги!
Наступает день национальной лотереи, но он не выигрывает. Тогда он опять взмолился:
— Боже, ну почему ты меня так не любишь? Ну я тебя прошу, мне очень нужно!
Наступает очередной день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже рвёт на себе последние волосы и кричит:
— Господи! Если ты мне не поможешь, то я уже буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении!!! Прошу тебя! Я всегда тебя чтил, регулярно посещал синагогу! Умоляю!
И вдруг небеса разверзлись и оттуда донёсся голос:
— Поц! Дай мне хотя бы шанс — купи билет!

Читайте также: Анекдот про еврея и украинца в поезде

В синагогу приходит женщина и обращается к служке:
— Извините, могу я поговорить с ребе?
— А в чём собственно дело?
— Ну, мне надо спросить у него совета.
— Ребе сейчас занят. Спросите у меня.
— Но мне нужно, чтоб именно ребе мне дал совет, — настаивает женщина.
— Ну хорошо, скажите мне, а я передам ваш вопрос ему.
Женщина, немного поколебавшись, говорит:
— Дело в том, что от меня ушёл муж…
— Ну, и что дальше?
— Ну… просто он сказал, что пошёл в магазин за хлебом, а его уже нет три дня.
— А от ребе-то вы что хотите?
— Ну вдруг он скажет, вернётся мой муж или нет.
— Хорошо, сейчас я с ним поговорю.
Он уходит за дверь, через минуту выходит обратно к женщине и говорит ей:
— К сожалению, ваш муж никогда к вам не вернётся.
— Но как же?.. Я ведь только что слышала, как ребе за дверью сказал, что он может быть придёт.
— Да, но он вас не видел.

Читайте также: Анекдот про разговор еврея с раввином в канун Нового года

Выходит Рабинович из синагоги и видит, что прямо под ногами у него лежит бумажник. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь, а там — солидная стопка денег. Он пошёл дальше, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шёл и думал, наткнулся на витрину дорогого магазина одежды. Он посмотрел на манекена в красивом костюме и подумал: «А почему бы мне не позволить себе хоть раз в жизни прилично одеться?». Он зашёл в магазин и купил этот костюм. Выходит — в шикарном в костюме, довольный. Идёт дальше, смотрит — напротив как раз парикмахерская. Ну, думает, надо себе и причёску сделать соответствующую, раз такое дело. Зашёл туда, его подстригли. Выходит — весь такой красивый, с модной стрижкой. И только он стал переходить дорогу, как вдруг — бац! — его насмерть сбивает машина.

Он поднимается на небеса, где его встречает Господь. Рабинович говорит ему, чуть не плача:
— Боже, ну за что?! Я же постоянно посещал синагогу! Тору с собой всюду носил! Жил скромно, не грешил! Один единственный раз захотел позволить себе пожить на широкую ногу…
А Бог смотрит на него и говорит:
— Рабинович, ты чтоли? Прости, не узнал!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина

В Одессе одна женщина купила себе попугая. Принесла его в клетке к себе домой, снимает накидку, а это оказалась самка. И она как давай орать на весь дом: «Хочу трахаться! Хочу трахаться!». Девушка тут же набросила накидку обратно — попугай замолк. Думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог ещё соседи услышат!». В общем, эта попугаиха делала так каждый раз, когда снимали накидку с её клетки. Женщина уже куда только не обращалась за помощью — ничего не помогло. И вот, как-то раз при беседе с раввином, она упомянула о своём невоспитанном питомце. На что раввин ей отвечает:
— Дорогая моя, так приносите её ко мне! У меня таки живут два прекрасных попугая-самца, которых я выдрессиорвал так, что они целыми днями только и делают, что молятся. И вашу птичку я тоже научу!
— Спасибо вам, большое, ребе! — обрадовалась женщина.

На другой день она отдаёт ему накрытую клетку, раввин приносит её к себе домой, снимает накидку и самка тут же начинает истошно кричать:
— Хочу трахаться! Хочу трахаться!
Два других попугая в соседней клетке наблюдают это и один другому говорит:
— Изя, похоже, что Бог таки услышал наши молитвы!

Читайте также: Анекдот про попугая, который всё время сквернословил

В больничной палате умирает старый еврей. Вокруг него собрались все родственники, чтобы взглянуть на него живого в последний раз. И вот он уже на последнем издыхании говорит:
— Позовите мне попа.
— Отец, ты ничего не путаешь? — говорит один из его сыновей, — Может быть, ты имел ввиду раввина?
— Нет, попа…
Ну ладно, всё-таки последнее желание. Привели к нему попа, тот прочитал над ним молитву. И тут старый еврей подзывает священника к себе поближе, достаёт откуда-то из-за пазухи ключик и говорит ему:
— Святой отец, возьмите этот ключ, пойдите с ним в камеру хранения, ячейка 1126. Откроете, возьмёте чемодан с деньгами. Отнесите, пожалуйста, его в синагогу и отдайте раввину. Пускай эти деньги идут на благо иудейской общины!
Священник в недоумении:
— Но почему вы просто не пригласили сюда раввина вместо меня и не отдали ему этот ключ?
— Вы шо, с ума сошли? В инфекционное отделение?

Читайте также: Анекдот про последнее желание старого антисемита

В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам:
— Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов.
Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит:
— Святой Патрик.
— Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты?
Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает:
— Святой апостол Пётр.
— Молодец. Ещё варианты?
Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит:
— Иисус Христос.
— Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя!
С этими словами она отдаёт ему десять долларов.

После урока она подзывает Изю к себе и говорит:
— Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа?
— Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

Как-то Рабинович по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решает немного отдохнуть в местном борделе. Но тут возникает небольшая проблемка: не может же уважаемый человек просто так подойти на улице к прохожему и спросить: «Где тут у вас бордель?». Поэтому он подходит к какой-то женщине и обращается к ней:
— Мадам, извините, а не подскажете, где в вашем городе живёт раввин?
— А, раввин живёт на улице Яблочной, третий дом. Это вам надо сейчас прямо, а потом — направо.
— А что, раввин таки живёт прямо напротив публичного дома?
— Нет, вы что! Публичный дом у нас на три квартала дальше.
— Ага, спасибо.

Читайте также: Анекдот про умирающего еврея и попа

Лучшее Когда делают пересадку почки, настоящие почки человека оставляют на месте 30 интересных фактов о Солнце Сыр улучшает метаболизм Джон Пембертон создал «Coca-cola», чтобы отвыкнуть от морфина
Популярное Первую в мире операцию по смене пола провели советские врачи «Карта шутовского колпака» — зловещая картографическая загадка Правильная погремушка для сына Рабиновича Окаменевшая девушка Зоя — случай пятидесятых, о котором спорят до сих пор