Главная / Анекдоты / Анекдоты про жену и мужа24.10.2019

После 15 лет совместной жизни муж с женой стали постоянно ругаться между собой. Ну и решили они сходить к психотерапевту, чтобы он им хоть как-то помог. Пришли, стали разбираться. Жена всё говорит, говорит, высказывает своё негодование, претензии и прочее. Тут врач встаёт из-за своего стола, подходит к ней, прижимает к себе и крепким поцелуем прерывает её речь. После этого обращается к мужу:
— Вот это вы должны с ней проделывать как минимум три раза в неделю! Понимаете меня?
— Да, доктор, понимаю. По понедельникам и средам я смогу её к вам привозить, но в пятницу — у меня рыбалка.

Читайте также: Анекдот про лекарство от домашнего насилия

Один депутат лежит в больнице и умирает. Рядом с ним — его обворожительная жена. Он обращается к ней:

— Дорогая, перед тем, как умру, я должен знать, сколько раз ты мне изменяла.
— О, милый! Ну о чём ты говоришь?
— Я знаю, что изменяла. Говори всю правду…. я не держу на тебя зла.
— Ладно. Но это было всего три раза. Помнишь, тебе в банке никак не давали тот займ? Так вот, мне пришлось переспать с управляющим. Это был первый раз.
— Это ничего, ведь ты помогала мне… а второй раз когда?
— Второй раз — когда тебе надо было лечь на ту операцию, мне пришлось переспать с хирургом, чтобы всё прошло хорошо.
— Это тоже ничего, ведь ты спасала меня. А в третий раз?
— Когда ты баллотировался в Госдуму, помнишь, тебе не хватало 40 голосов…

Читайте также: Анекдот про то, откуда у депутатов средства на предвыборную кампанию

Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит:
— Нарисуй шахматную доску!
— Чего? — Не понимает жена.
— Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее!
Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит:
— Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю!
Она как можно быстрее номерует клетки.
— Готово? — Спрашивает муж.
— Готово, но я не понимаю зачем…
— А теперь почеши мне D6!

Читайте также: Анекдот про женщину и её внеплановый выходной

Иллюстрация к анекдоту про женщину, которую систематически избивал муж

Заходит к доктору женщина и начинает жаловаться:
— Доктор, посмотрите, у меня повсюду синяки и ссадины! Это потому, что мой муж избивает меня практически каждый день! Доктор, умоляю вас, подскажите какое-нибудь лекарство для него, чтобы он перестал!
Доктор отвечает:
— Что ж, голубушка, я дам вам одно лекарство, но только оно предназначено не для него, а для вас.
— Для меня?
— О, да. Это отвар из трав, которым вы должны будете каждый вечер полоскать горло до тех пор, пока ваш муж не ляжет спать.
— Доктор, но как это поможет мне с моей ситуацией?
— Не переживайте. Делайте, как я говорю.

Женщина согласилась, взяла лекарство и ушла.

Через неделю женщина опять приходит к доктору:
— Доктор, спасибо вам большое! Муж меня и пальцем ни разу не тронул! Что же это за эликсир такой?
— Ах, голубушка, это же обычный ромашковый чай!
— Но как же…
— Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

Читайте также: Анекдот про женщину, пришедшую на приём к доктору с младенцем

Пожилая пара ложится спать. Лежат, ворочаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе:
— Когда-то ты перед сном жал мне руку…
Он тянется к ней, берёт её руку, сжимает.
Она:
— Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку…
Он поворачивается к ней, целует её в шею.
Она:
— Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал.
Он, кряхтя, встаёт с постели и уходит. Жена ему:
— Дорогой, ты куда?!
— За зубами!

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, вчера шла домой, и уже возле подъезда, там, где мусорные баки, смотрю — пара совсем новеньких туфель стоит. Померила — мой размерчик. Ну я их себе и забрала. Здорово, правда?
— Ага, — отвечает муж.
На другой день жена приходит в шикарной шубе и говорит мужу:
— Дорогой, представляешь, вчера шла домой, зашла уже в подъезд, стала подниматься и вдруг вижу — прямо на лестнице шуба лежит, совсем новая. Померила — ну прямо на меня размер. Вот ведь повезло, да?
— Да, повезло, — отвечает муж, — А вот мне что-то не везёт. Вчера под подушкой мужские трусы нашёл. Померил — не мой размер…

Читайте также: Анекдот про то, как муж нанял киллера для своей жены

Мужик приходит на работу, а у него на лице просто огромный синяк вместо одного глаза. Его коллеги спрашивают:
— Вася, что случилось? Откуда такой синяк? Ты подрался с кем-то?
— Нет…
— Упал?
— Да нет, это меня жена скалкой ударила.
— Ого! За что это она тебя так?
— Да я её нечаянно на «ты» назвал.
— Да ладно? Из-за такой ерунды она тебя так огрела?
— Ну да.
— Но как же так?
— Да вчера уже ложились спать, а она мне говорит: «Дорогой, давненько у нас секса не было». А я как-то машинально ей в ответ: «Не у нас, а у тебя».

Читайте также: Анекдот про судебное разбирательство очень странного случая

Едут в поезде русский и эстонская пара. В дороге между эстонцами вспыхивает жуткий скандал на непонятном для русского мужчины языке. Ссора заканчивается тем, что женщина даёт своему спутнику пощёчину и вылетает в коридор. Русский говорит эстонцу:
— Простите, что я невольно стал свидетелем вашей семейной ссоры. Вы ведь муж и жена?
— Та, — отвечает эстонец, — это моя шена.
— Вижу, что она довольно вспыльчивая.
— Та, это так.
— Да и красотой не особо-то наделена. Вы уж извините, но что есть, то есть.
— Ну штош поделать… — говорит эстонец.
— Простите, но я как раз являюсь пластическим хирургом. И моя вторая специальность — семейный психолог. Вы знаете, я бы мог поработать над вашей супругой. Сделать ей пару операций и пообщаться с ней на тему семейных отношений. И она станет красавицей, поверьте мне. И будет во всём вас слушаться, у вас больше никогда не будет подобных ссор, это уж точно. И исключительно из любви к эстонскому народу я сделаю всё это за какие-нибудь сто тысяч долларов, да ещё и в рассрочку.
Эстонец ему отвечает:
— Сто тысяч толларов — это слишком мноко. Мы сейчас едем на остров Сааремаа в одно жифописное местечко, где местные рыбаки совершенно бесплатно утопят её к чёртофой матери.

Читайте также: Анекдот о еврейском методе проезда без билетов в поезде

Женщина звонит на работу:
— Девочки, вы знаете, я сегодня не приду на работу.
— А что случилось? — Спрашивают её. — Ты заболела?
— Да нет, я здорова.
— А что тогда? С родными что-то случилось?
— Нет, с родными тоже всё нормально.
— А в чём тогда дело? Тебя полиция арестовала?
— Да нет, я дома. У меня тут муж просто пять тысяч потерял.
— Эм… а причём здесь ты?
Женщина шёпотом отвечает:
— А я на ней стою.

Читайте также: Анекдот про жену, которая только получила права

Сразу после свадьбы муж говорит своей жене:
— Дорогая, отныне мы с тобой будем жить вместе. И у меня есть три правила, которые ты должна уважать. Первое — каждый четверг — неважно дождь, град или снег — у меня охота. Вторая — каждую пятницу мы с друзьями отправляемся на рыбалку. И не важно, если в этот день юбилей у твоей мамы или какое-то другое мероприятие. У нас — рыбалка. Ясно?
— Да, дорогой.
— И третья привычка. Неважно — хоть землетрясение и кислотный дождь — каждое воскресенье у нас с друзьями баня. Поняла?
— Конечно, поняла, любимый.
— Может быть и у тебя есть какие-то привычки, о которых я должен знать? — спрашивает её муж.
— Да, есть одна.
— И какая?
— Каждый вечер — у меня секс. И неважно, дома ты или нет.

Читайте также: Анекдот про футбольного фаната и его жену

Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто отключилась.

Как можно тише открывает дверь, заходит на цыпочках, проходит в комнату, открывает ноутбук, и тут сзади слышит голос мужа:
— Не прокатит!
— Что такое, любимый? — стараясь как можно более невинно, отвечает она.
— Я говорю, не прокатит твой трюк, — строго говорит муж. — Закрывай чемодан и ложись спать.

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

Один мужик всю неделю ждал вечернюю трансляцию по боксу — предстоял бой тяжеловесов за звание чемпиона мира. И вот, в этот заветный вечер он специально ушёл пораньше с работы, купил себе пивка, наварил креветок. В общем, подготовился основательно.

Сидит он перед телевизором весь в ожидании этих 12 раундов сплошного кайфа. Стакан пенится, креветки дымятся, ведущий уже объявляет о начале матча, звучит первый удар гонга. С этим ударом он делает первый глоток пива. Начинается бой. И через 10 секунд… бац! Нокаут.

Стоит целая тарелка креветок, которые он ещё не успел попробовать; пивная пена свисает с его рта. Мужик в полном оцепенении. Он смотрит на жену, а та ему говорит: «Ну что, теперь ты меня понимаешь?»

Читайте также: Анекдот про советского мужика, сразившегося с американским боксёром

Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а почему раньше вы с папой когда вечером ругались, то потом заходили в спальню и утром выходили весёлые и добрые, как будто ничего и не было, а сейчас вы если вечером поругаетесь, потом ложитесь спать, то наутро выходите оба сердитые и продолжаете ругаться?
— Эх, сынок, — вздыхая отвечает мать, — Понимаешь, как бы это тебе сказать… тот, кто раньше нас мирил — умер.

Читайте также: Анекдот про несчастную жену и священника

Лучшее Люди с очень высоким IQ не нуждаются в друзьях Айзек Азимов умер от СПИДа, это об этом узнали лишь через десять лет Маслоу никогда не рисовал «пирамиду Маслоу» 7 опасных для здоровья вещей, вошедших в моду в 2019 году
Картинки
Сейчас читают Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Почему люди боятся числа 13? 73 — самое удивительное число Анекдот про четверых в одном купе