Главная / Анекдоты / Анекдоты про студентов16.04.2020

Анекдот про то, как профессор задал студенту вопрос и получил слишком точный ответ

Идёт занятие на последнем курсе медицинского университета. Группа студентов вместе с профессором стоит в морге возле трупа мужчины. Профессор задаёт одному из студентов вопрос:
— Как вы думаете, Синицын, почему умер этот мужчина?
— Я не могу так сразу ответить, профессор, нужно провести анализы. Но полагаю, он умер от инфаркта.
— Вы не правы, Синицын. Иванов?
— Ну, тут нужно провести тщательное вскрытие… Но смею предположить, что этот мужчина умер от какой-нибудь опухоли.
— И вы тоже дали неправильный ответ, Иванов. Петров, а вы что скажете?
— Профессор, этот человек беспробудно пил на протяжении 20 лет и умер от цирроза печени.
— Совершенно верно, Петров! Но как вы так точно это определили? — удивлённо говорит профессор, заглянув в заключение патологоанатома.
— Так что же я своего соседа дядю Мишу не узнаю?

Читайте также: Анекдот про то, как трое нечистых на руку мужчин оказались вместе в одной палате

Экзамен. В аудиторию входит студент, тянет билет, но там, как назло, те вопросы, которых он не знает. В общем, отвечает парень очень плохо, что-то мямлит, на второй вопрос вообще ни слова не смог сказать… И профессор ему говорит:
— К сожалению, ваш ответ тянет только на двойку, молодой человек.
— Погодите, профессор! — уже почти отчаявшись говорит студент. — Я знаю, вы человек азартный, предлагаю пари. Я вам загадаю одну загадку, если вы её отгадаете, то ставите мне два. А если не отгадаете — поставите мне… ну хотя бы четыре. Согласны?
Профессор был и вправду азартным. И согласился.

Студент достаёт из рюкзака баночку с землёй, оттуда вытаскивает дождевого червя и говорит:
— Вам надо воткнуть червя обратно в землю.
Профессор пытается и так, и эдак, но червяк вялый и в землю никак не хочет втыкаться. После нескольких попыток профессор всё-таки сдаётся. И просит студента показать решение загадки. Студент берёт червя, макает его в баночку с клеем, клей засыхает, и он с лёгкостью втыкает его в землю. Профессор удивлённо берёт зачётку и ставит ему заслуженное «хорошо».

Проходит время, студент уже на следующем курсе. Опять экзамен, тот же профессор. Студент заходит, садится. Преподаватель:
— Так, молодой человек, билет тянуть не надо. Давайте сразу вашу зачётку, вот вам пятёрка. А эта коробка конфет — вам небольшой подарок от моей жены.

Читайте также: Анекдот про ответы студента на экзамене по истории КПСС

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Шёл как-то студент экзамен сдавать, ну и купил бутылку водки на последние деньги, чтобы отметить в случае успешной сдачи и сунул её во внутренний карман пиджака. «Ну а если не сдам, — думает он, — то с горя напьюсь».

Заходит в аудиторию, профессор говорит ему:
— Тяните билет.
Он тянет, билет падает на пол, студент думает: «Если сейчас наклонюсь, то бутылка выпадет». Поэтому он достал бутылку, поставил её на стол и нагнулся за билетом. Поднимается и видит, что профессор уже занюхивает рукавом и спрашивает студента:
— Огурец солёный есть?
— Нет, — растерянно отвечает тот.
— Тогда только «четыре».

Читайте также: 25 жизненных шуток и анекдотов

Пожилая пара ложится спать. Лежат, ворочаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе:
— Когда-то ты перед сном жал мне руку…
Он тянется к ней, берёт её руку, сжимает.
Она:
— Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку…
Он поворачивается к ней, целует её в шею.
Она:
— Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал.
Он, кряхтя, встаёт с постели и уходит. Жена ему:
— Дорогой, ты куда?!
— За зубами!

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Умирает студент и попадает в ад. На входе чёрт ему говорит:
— У нас есть два вида ада на выбор: общий и студенческий. Вам в какой?
— А в чём разница?
— Ну, общий — это котлы, пытки на дыбах и всё такое. А студенческий — это просто вам в голову забивают гвозди.
Подумал студент и выбрал студенческий. Заходит он, а там котлы, все кричат, жарятся на огне. Ходит он, смотрит всё вокруг, а его при этом никто не трогает. Проходит день, второй, третий… Так прошло три месяца и студент уже начинает думать, что это не такое уж и плохое место. Но тут в один из дней перед ним появляется чёрт с молотком и гвоздями в руках. И говорит ему, смеясь:
— Ну что, сессия начинается!

Читайте также: Анекдот про мужика, который захотел попасть в ад вместо рая