АнекдотыАнекдоты про соседей28.03.2020

Анекдот про встречу соседей по даче в пригородной электричке

Пригородная электричка. Внутри полным-полно народа, едущего на дачу. В проходе стоит женщина, углубившись в чтение книги, вокруг неё на полу стоит несколько сумок. Через какое-то время она отрывается от чтения и обращает внимание на стоящего рядом мужчину.
— Ой, Пётр Николаевич! — говорит она. — Сколько лет, сколько зим. Доброго вам утречка!
— И вам не хворать. Только простите, но я что-то вас не припомню… — растеряно отвечает мужчина.
— Пётр Николаевич! Ну как же так? Вы что, мы же с вами соседи по даче! Уже десять лет.
— Простите, сударыня, но мы с вами не знакомы…
— Ну вы, Пётр Николаевич, и хам! И не стыдно вам не узнавать свою соседку! Десять лет мы с вами соседствуем, а вы так себя ведёте! Сволочь вы! — выпаливает сердито женщина, поворачивается спиной к соседу и нагибается за сумками, собираясь выходить. Тут раздаётся голос мужчины:
— Ой, Клавдия Михайловна, простите! Я вас поначалу и не признал!

Читайте также: Анекдот про ирландского футболиста, оказавшегося перед воротами в рай

Иллюстрация к анекдоту про краденную корову и железную логику

В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит:
— Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову.
Старший сын:
— Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи!
Младший сын:
— Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.

Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.

Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить.

Участковый говорит отцу и братьям:
— Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой?
Отец:
— Потому что раз украл корову — значит, крыса!
Старший:
— А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами!
Младший:
— А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!

Участковый почесал голову и говорит:
— Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике.
Старший говорит:
— Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое.
Младший:
— Раз продолговатое, стало быть — отвёртка.

Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.

Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит:
— Отдавай корову, крысёныш!

Читайте также: Анекдот про деревенского мужика, потерявшего любимую корову

У одного мужика была скверная привычка. Каждый раз, когда он приходил домой выпивший, он, разуваясь в прихожей, непременно швырял по очереди оба ботинка в соседнюю стену. Соседи долго терпели это. Но всё же как-то на утро после очередного такого случая, сосед сказал ему:
— Слушай, Вась. Ну ты имей совесть в конце концов! Швыряешь ботинки ночью, детей будишь!
Он отвечает:
— Что ж ты сразу не сказал? Тысяча извинений! Больше не буду!

Через три дня опять мужик приходит пьяный домой. Начинает разуваться, снял ботинок и как зашвырнёт его в стену. Потом тут же вспоминает про соседа и, стараясь как можно тише, ложится спать. Но через час он просыпается от стука в стену и крика соседа:
— Сволочь! Когда ты уже второй ботинок бросишь?! Мы ждём, заснуть не можем!!!

Читайте также: Анекдот про то, как один мужик дверной глазок покупал

Один парень переехал в новую квартиру. Выглядывает из окна, а там в доме напротив красивая стройная девушка раздевается. И стал он каждый вечер за ней подглядывать. Так прошла неделя, месяц. Парень себе уже специально для этого бинокль купил.

Вдруг однажды утром у него дома раздаётся телефонный звонок. Он берёт трубку:
— Алло.
— Ой, здравствуйте. Извините, это та самая девушка — ваша соседка из окна напротив.
— Да… — отвечает парень, уже начиная краснеть.
— Вы случайно не видели, куда я вчера свои колготки засунула?

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

Мужик возвращается из отпуска к себе домой в деревню. Приехал, зашёл в дом, кинул вещи и думает: «Дай-ка по соседям пройдусь, узнаю, что нового». Пошёл до дома Петровича. Заходит за калитку и замирает в изумлении. Перед ним такая картина: Петрович неподвижно стоит на дворе, сняв штаны, оголив свою пятую точку и нагнувшись. У того даже дар речи пропал. Он осторожно выходит и идёт к другому соседскому дому, где живёт Михалыч. Заходит в калитку и говорит:
— Михалыч, слушай, а чего…
И опять теряет дар речи. Перед ним в точно такой же позе стоит Михалыч. Мужик думает: «Да, дело принимает серьёзный оборот. Пойду до Луки схожу, может он что-то об этом мне расскажет». Подходит он к дому Луки и видит, что тот точно также стоит, сняв штаны. «Ну и странные дела…» — думает мужик. И тут он замечает, что по дороге едет председатель колхоза на своём «уазике». Он выбегает ему наперерез и кричит:
— Стой!
Тот останавливается, мужик подбегает и говорит:
— Товарищ председатель, что же это творится такое? Зашёл к Петровичу — тот раком голый стоит! У Луки и Михалыча — та же ситуация! Чего они все зады-то пооголяли?
— Тише ты! — отвечает председатель, — Понимаешь, у нас тут в деревне гомосексуалист завёлся. Так мы ловушки расставили!

Читайте также: Анекдот про поезд во Франции и деревню, мимо которой он проезжал

Приходит пьяный мужик домой. В прихожей его встречает тёща:
— Куда ты ломишься? Сними ботинки!
Мужик отвечает:
— Да ладно, иди отсюда.
— Я тут хозяйка и приказываю тебе снять ботинки! — начинает кричать тёща.
Ну мужик взял, да как дал ей прямо в лоб. Та упала без чувств.

Мужик посмотрел вокруг — в квартире больше никого. Он пошёл к соседу, говорит:
— Пойдём ко мне, бухнём.
— Конечно! — соглашается сосед.
Приходят, наливают. Тут сосед видит тёщу и говорит:
— Слушай, сосед, а чего это у тебя тёща на полу тут лежит?
— Хозяйка! Где хочет, там лежит.

Читайте также: Анекдот про потерянную тёщу