АнекдотыАнекдоты про женщин29.05.2019

Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Один парень переехал в новую квартиру. Выглядывает из окна, а там в доме напротив красивая стройная девушка раздевается. И стал он каждый вечер за ней подглядывать. Так прошла неделя, месяц. Парень себе уже специально для этого бинокль купил.

Вдруг однажды утром у него дома раздаётся телефонный звонок. Он берёт трубку:
— Алло.
— Ой, здравствуйте. Извините, это та самая девушка — ваша соседка из окна напротив.
— Да… — отвечает парень, уже начиная краснеть.
— Вы случайно не видели, куда я вчера свои колготки засунула?

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

Одна женщина дожила до преклонного возраста и в какой-то момент поняла, что не хочет провести остаток дней в одиночестве. Дала она объявление в газету, в рубрику знакомств: «Познакомлюсь с интересным мужчиной примерно моего возраста. Самое главное, чтобы он на меня не поднимал руку, не ходил налево и был хорош в постели».

Проходит несколько дней, к ней в дверь звонят. Она открывает и видит на пороге пожилого мужичка в инвалидном кресле без рук и без ног. Он ей говорит:
— Я по объявлению о знакомстве.
Женщина удивлённо отвечает:
— Но ведь у вас нет ног!
— Ну вы же сами написали: чтобы не ходил налево.
— Ну да… — озадаченно говорит женщина. — Но ведь у вас и рук нет!
— Вы же сами написали: чтобы не поднимал руки.
— Хм… тоже верно. А в постели ты как, хорош?
— Ну я же как-то нажал на этот звонок!

Читайте также: Анекдот про поиски идеального мужчины

Стоит очередь возле палатки с овощами, состоящая преимущественно из женщин. Одна подходит:
— Мне, пожалуйста, один огурчик, какой-нибудь потолще. Да, вот этот, пожалуйста. Спасибо.
Расплатилась, ушла. Следующая подходит:
— А мне, будьте добры, огурчик подлиннее. Вон те два, ага, подойдёт. Сколько с меня?
Тоже расплатилась, подходит следующая. Продавец ей говорит:
— Ну, а вам какие?
— Да мне любые, мне на салат.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Одна 50-летняя дама начала чувствовать, что она уже как-то не важно выглядит в связи с возрастом. Поэтому решила она пойти к пластическому хирургу, чтобы тот ей немного подправил лицо.

После операции и нескольких процедур она смотрит на себя в зеркало и действительно видит, что теперь она стала выглядеть гораздо моложе. Но всё-таки она решает спросить у посторонних людей, чтобы знать уж наверняка. С этой мыслью она выходит на улицу и заходит в первое попавшееся кафе. Подходит к баристе, заказывает кофе и говорит ему:
— Молодой человек, а вот скажите, сколько по-вашему мне лет?
Парень присмотрелся к ней и отвечает:
— Ну, думаю, лет тридцать. А то и меньше. Угадал?
— А вот и нет, — радостно отвечает женщина, — Мне пятьдесят!
Она допивает свой кофе, выходит опять на улицу и решает для всё-таки для верности спросить у кого-нибудь ещё. Она видит — на остановке стоит пожилой мужчина. «Ну, — думает, — этот более опытный, пойду у него спрошу». Подходит к нему:
— Мужчина, добрый день. Извините, я к вам с немного странным вопросом. Как вы думаете, сколько мне лет?
Тот отвечает:
— Вы знаете, я очень плохо вижу, но у меня очень хорошо развиты осязательные чувства.
— Это как?
— Ну, скажем, если вы мне дадите потрогать себя за грудь, то я безошибочно смогу определить ваш возраст.
Женщина сначала возмутилась, но потом ей даже стало интересно. И она соглашается на этот эксперимент. Они отошли в более укромное место и мужчина стал ощупывать её грудь. Женщина в нетерпении спрашивает:
— Ну? Сколько?
— Сейчас, подождите, — отвечает мужчина и продолжает.
— Мужчина! Ну сколько?
— Сейчас, ещё пару секунд… да-да…
— Мужчина!!
— Всё, я закончил, — говорит он, — Вам пятьдесят лет.
Женщина очень удивилась, что он угадал и спрашивает его:
— Но как это вы определили?
— А, да я просто за вами в кафе в очереди стоял.

Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения

Девушке приходит СМС от любовника из Тбилиси: «Привет, любимая! Я сейчас в Тбилиси! Давай, пакуй чемоданы и приезжай ко мне! Отдохнём тут с тобой, как короли!». Девушка пишет в ответ: «Где же ты раньше был? У меня муж только вчера с командировки вернулся!». Он ей пишет: «Ты умная девочка! Придумай что-нибудь! Скажи, что похороны у подруги!». Девушка всё поняла, подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, мне вот сейчас СМС прислали, что умерла одна моя однокурсница. Все наши едут её хоронить в Тбилиси, и я тоже поеду.
— Ну, ладно, — согласился муж, но, подумав, добавил — Слушай, а возьми-ка ты мою маму с собой! Как никак, похороны — дело морально тяжёлое, а с мамой у тебя всегда будет поддержка!
В общем, уговорил он её взять с собой маму. Девушка пишет любовнику: «Муж отпустил, но в придачу суёт мне ещё и свою маму!»
Любовник ей отвечает: «Ничего страшного, бери её, на месте решим!»

Отправилась девушка на самолёте с мамой в Тбилиси. Прилетают, а там в аэропорту их уже две машины ждут. Маму сажают в одну, девушку — в другую и разъезжаются.

Через три дня их счастливой жизни возле аэропорта снова появляются эти машины, которые привозят их обратно. И вот, уже летят они в самолёте домой и девушка думает: «Надо как-то с мамой это обсудить перед встречей с мужем! Ведь понятно же, что никакие это не похороны!..» — и, собравшись с духом, обращается к ней:
— Мама, насчёт этой поездки…
А мама отвечает:
— Ой, не знаю, как ты, доченька, но я и на 9, и на 40 дней ещё полечу!

Читайте также: Анекдот про то, как муж жену с любовником поймал

Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке:
— Что, нравится колечко, да?
— Очень красивый камень, — отвечает та.
— Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие.
— Да вы что! Какое?
Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит:
— Сам Розенберг.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив